Вопросы с тегом «щель» · страница 9

*** Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в щель ?)))***

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в щель ?)))

загадка: мы ребята удалые, лезем в щели половые

ебу людей во все щели

Опыт-это новые взгляды сквозь старые щели?

Мы — ребята удалые, лазим в щели половые

Мне сегодня сказали, что надо уметь ставить себе щель...вот это про что, как вы думаете?))))))))

Загадка :Мы , ребята удалые, лазим в щели половые ?

Загатка!мы ребята удалые лезем в щели половые?

Вы переступаете через щели в асфальте при ходьбе?

Мы ребята удалые,ищем щели половые.

Внимание загадки и их ответы: Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели))7. Что ты с мотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)7.Мы ребята удалые,лазим в щели половые.(тараканы)8.Тихо сзади подошел,два раза сунул и ушел (тапочки)9.Если б не бабушкины лохматушки, мёрзли бы дедушкины колотушки

Итак, если фотон направлен через плоскость с двумя щелями в ней и каждый из них под наблюдением. Фотон никогда не пройдет через обе, и если не под наблюдением, то пройдет. Но если наблюдать с момента покидания плоскости, то до соударения фотон не пойдет сквозь обе щели

поделюсь прикольной статейкой -Неудачный половой акт со стартером на SR20 (много)Достал меня глюк с заводкой. Напомню: периодически машина отказывалась заводиться. Дважды помогло прикуривание (спасибо дружественному персонажу из конфы Мицу, известному как Violator Sigma), что наводило на мысли о АКБ и генераторе, хотя через 500м. после прикуривания машину можно было заглушить и успешно завести. В итоге гена и батарейка были реабилитированы. Последнюю неделю пользуюсь гаражом с ямой, о наличии которой можно судить по заложенному досками проему. Поэтому, собрав силы и инструменты, решил выяснить истину. Яма меня огорчила - под досками оказался погреб глубиной более 2 м., а я - не мафия, у меня руки не длинные.:( Стоя над пропастью вспоминал создателя псевдофака, обреченно курившего бамбук в перерывах между падениями. Но его лавры меня не прльщали....:) Решил поставить машину мотором над стационарной лестницей и стоя на ней искать неисправность. Поставил. Уже хотел спрыгнуть в яму, но почему то вспомнил, что ни одному человеку в мире я не известен под фамилией Бубка. У меня другая фамилия и она мне если и поможет в яму спрыгнуть, то уж выпрыгнуть из ямы вряд ли. . Сбегал за стремянкой, по которой и спустился в погреб. Вылез, переставил машину и начал поиски стартера под капотом. Я уже знал, что сверху на SR стартер недоступен. Но я то думал, что он недоступен для рук. Оказалось и для глаз тоже. Спустился вниз, поднялся опять переставить машину и она не завелась. Идеальные условия для диагностики. Перекатил машину вручную и прыгая вверх-вниз начал искать стартер. Я не полный чайник в этом вопросе, снимать и потрошить стартеры мне уже приходилось, но кто так строит? Я 40 мин.(!!!) искал стартер и наконец обнаружил его по торчащему из недр агрегата характерному резиновому колпачку, закрывающему клему. Мне стало смешно, что когда то я ругал старый добрый СА18 за то, что там неудобно вынимать стартер. Тут я, проявив чудеса гибкости, смог просунуть руку и потрогать стартер тремя пальцами. И все! В лучших национальных традициях, столкнувшись с неразрешимой проблемой, пришел к выводу, что пора прочесть мануал. Из мануала узнал, что для демонтажа стартера необходимо демонтировать выпускную систему и кронштейны впускной.Это уж слишком. Стоя на лестнице невелико удовольствие отворачивать пригоревший крепеж выпуска. Да и зачем? Сняв это все, я получил бы возможность почистить только клемы стартера, а снять его, судя по крепежу, можно только с помощью головок с кучей хитрых переходников и колен, которых у меня нет. Решено обратиться к профессионалам. Но до них еще нужно доехать. Самое время, дабы локализовать неисправность, переходить от метода научного тыка к методу антинаучного стука. Дотянувшись ключем несколько раз легонько ударил по стартеру, после чего макшина завелась. Значит предчувствия меня не обманули - все же стартер. Но не будешь же на улице ложиться под отказавшуюся заводиться машину, чтобы постучать по стартеру. Ищем доступ сверху и ... не находим. Еще час вверх-вниз. Безрезультатно. Стартера не видно сверху. Придуман следующий план: протискиваю снизу и кладу на стартер маленький зажженный фонарик, вылажу, гашу свет и ищу сверху его луч. Но, увы, толще проволоки в эти щели ничего не просунешь, а ею не постучишь.:( Наконец нахожу единственное место, через которое можно достать стартер. Нужен прут не толще пальца длиной 50 см., которым, как бильярдным кием, можно ударить по стартеру. Меня сейчас затопчет Улар за псевдонаучность этого метода, но если машина не заводится, то лучше так, чем вызывать эвакуатор. <BR>Сейчас машина в сервисе. Пока туда добрался, пришлось разок поорудовать импровизированным кием, приведя в замешательство прохожих.:)<BR>Кто не поверит, может открыть капоты своих Пример и попытаться найти стартер.:)

всегда ищет щель?

Наша собачка просто панически боится звуков фейерверка ...Не знает, бедная,где бы поуже щель найти...А у вашей собаки какая реакция на стрельбу и грохот?...))

Закон как забор: жираф его перешагивает, мыши лезут в щели …

шесть рук,шесть голов,двенадцать ног,пять половых членов и одна половая щель . что это за картина?

берешь двумя пальцами , суешь в щель с волосами- туда здоровый , сильный - оттуда слабый и бессильный?

Наружная стена, чем лучше замазывать щели? спасибо..

Марыся), можно ли избавиться от мышей,заложив в щели хвойные ветки?

Марина....., можно ли избавиться от мышей,заложив в щели хвойные ветки?

Мы ребята удалые ищем щели половые ?

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет — большой чердак, в чердаке — большой бардак,
в бардаке — две капли смысла. Остальное — коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный «слоган»,
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке — труп мышиный и к «ворду» второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом «чат»,
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
— вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником — «Интернет».
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

Можно ли избавиться от мышей,заложив в щели хвойные ветки?