любимый анекдот? поделитесь?

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый.. .
- Петр я .
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ.

"Гигиенично и тепло! "...

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон - смог!))) ) ...-Как сказать начальнику, что он больной на всю голову, но чтобы он при этом не обиделся? -Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности!)) Приближается год Змеи, некоторым и костюм готовить не надо. Так... чешуйки протереть да яду подкопить!)) Главное - быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр!)))

-Ты чего там копаешь?
-Да вот, жена норку на НГ попросила...

Приезжает генерал в воинскую часть с проверкой. Брюзжит, всем недоволен, всё не так! - Разве это танки? ! Консервные банки - ржавые, неработающие! ! -Разве это солдаты? ! Ободранные, грязные! ! А война придёт? ! А враг нападёт! Кто за вас Родину защищать будет? ! Я что ли? ! На х? й она мне нужна!!!

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- Где-где?? ? В какой еще норе? !
- Ну, в норе, которую ты мне подарил.. .
- Дура! Не в норе, а в РЕНО.. . Хорошо, что я тебе ПЕЖО не подарил...

пришел чукча в магазин бытовой техники и вот ходит по магазину и у продавщицы все распрашивает, что это, а что это, а сколько стоит, Продавщице надоело, она уже злая, а он все ходит и ходит, И вдруг чукча увидел люстру и спрашивает ее, А это что?
Пр, - Попа
чук - сколько стоит
Пр - десять тысяч
Чукча ушел, На следущий день продавцы поменялись, заходит снова чукча и просит показать ему попу за 10 000 рублей, Продавец к директору - мол так и так, тот ей -ну пойди в бытовку, покажи, что тебе деньги лишние, Завела она его, сняла трусики, Чукча посмотрел и говорит - Неееееее, та была с висюлькой, Продавец к директору - господин директор, он вас требует!

Вернулся как — то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем — то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла! . .
— Ну, как, я всё—таки Маша, а ты меня уже два раза Эдиком назвал.. .
)))

— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что тут такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать уже заправлена) )

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?? ?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились.. . -А.. . Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем.. . Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс.. . я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!. . -Тсс.. . я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!. . Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты.. . я тебе так верила, а ты, козел.. . Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

- Официант!! ! Почему у вас салфетки жирные? !
- А что вы рожу блинами вытираете? !!

Встречаются 3 собаки в ветеринарной клинике (овчарка, бульдог и огромный дог) .
Начинают обсуждать кто почему в нее попал.
Овчарка: Меня хозяин оставил машину сторожить. Я сижу, охраняю, и тут такая сладкая сучка пробегает, ну я за ней, вернулся машину угнали. А меня сюда на кастрацию.. .
Бульдог: Меня хозяин оставил дом сторожить. Я сижу охраняю, и тут такая сладкая сучка пробегает, ну я за ней, дело сделал, вернулся а дом сгорел уже. Ну вот меня на кастрацию.. .
Дог: Сижу я как то дома, тут выходит из ванной моя хозяйка, в полотенце завернута. Она наклоняется, полотенце спадает, ну я и не выдержал... .
Овчарка: Ну все тебе точно пи... ц!
Дог: Нет ребята пи... ц это вам, а мне только когти подстричь. ))

P.S. немного пошло но смешно)