Когда я умру вы сильно расстроитесь?

Я понимаю, что вам пофиг. В новостях, по радио, в СМИ множество сообщений о жертвах, о гибели тысяч людей порой. Уже этим никого не удивишь. Вот и я чувствую, что скоро придет и мой час. У меня множество врожденных болезней, много приобретенных, но приобретенных как следствие из того, что я имел раньше. Мне никогда не удавалось жить полноценной жизнью из-за всего этого. Пару лет назад мне сказали, что вскоре у меня начнет развиваться рак, это неизбежно, даже если я буду постоянно лечиться. Меня это настолько задело, что я послал этого врача и с тех пор я не занимаюсь своим здоровьем в должной мере, только если уж совсем приспичет так сказать. Я чувствую как постепенно угасаю. Угасаю прежде всего морально. Мне надоело постоянное лечение, надежды на то, что еще что-то возможно. Мне просто надоело жить. Но я не могу, я просто не имею права закончить жизнь самоубийством. Меня не поймут, да и я не пойму себя. Я даже не могу представить, как меня найдет мертвым мои родные и близкие мне люди, как они переживут это. Они далеки от этого и моя смерть будет для них громаднейшим ударом. Одно я знаю точно - самоубийство не для меня. Но каково это - жить и мучаться от смертельной болезни. Я не могу себе этого даже представить. Но как бы это не звучало - у меня нет выбора. Нафига я это тут пишу вообще? Я давно разочаровался в людях, я не верю в их сочувствие. Возможно потому, что мне никогда никто не сочувствовал, меня никогда не жалели, а даже если и пытались - я почему-то видел в этом "игру", именно игру с их стороны, а не настоящие чувства. Нет, я пишу это не затем, чтобы меня кто-то пожалел. В некотором смысле я этого даже не заслуживаю. Ведь я человек, а как и все другие люди я склонен причинять боль другим. Однако я даже и не могу вспомнить своих ошибок, я не могу вспомнить того, чтобы я сделал что-то, что поставило бы другого человека в некомфортную ситуацию. Я жил обычной серой жизнью, пытаясь избегать шумных компаний, вечеринок и всего того, что ставило бы меня в центре всеобщего внимания. Я замкнутый в себе человек, прежде всего из-за того, кем родился. Развивались со временем комплексы, видимые и невидимые недостатки все больше не давали покоя окружающим, что естественно задевало меня, уничтожая врежде всего морально.
Прочитав весь тот бред, написанный мною выше, у вас наверняка сложется мнение о том, что я просто неудачник, хнытик, не нашедший себя в жизни. От части я с вами соглашусь. Но с другой стороны у меня не было шанса на то, чтобы стать настоящим человеком, настоящим, полноценным членом общества. Мне просто не повезло. Я совершал в жизни ошибки. Я рос без отца. Когда я только встал на путь взрослой жизни я не смог себя защитить полноценным образом, мне было тяжело и я совершал некоторые ошибки, повлиявшие на всю мою дальнейшую жизнь. Мне просто не дали шанса исправить те самые ошибки, не указали на них, а просто "задавили" ими. Кто-то скажет - это будет тебе уроком на всю твою жизнь. Но будет ли она еще у меня. Ведь мне осталось совсем немного. И я не понимаю как быть, что делать дальше, чтобы не "уничтожить" себя преждевременно. Воздержитесь от негативных комментариев к тому бреду, что я написал выше и напишите то, что, возможно даст мне шанс еще найти себя в этом мире!