⇢ БЕЗУМНО ОДИНОКО.. . Как с этим бороться?
Только не кидайте в меня ссаными тряпками. Это просто крик души. Если она осталась вообще.. . Потому что пусто там как-то.
Мне, конечно, никто не поможет. Я это прекрасно понимаю. Чай, не маленький. Не явится какой-нибудь майор Звягин, не даст пинка под зад. И легче не станет от того, что кто-то прольет здесь слезу или пожалеет меня.
Даже рассказывать какие-то подробные истории жизни нет смысла. Там немного событий. Есть только непонятное существо: забитое, закрытое, потерявшее что-то в 11 лет, когда отец умер на руках, и занимающееся самобичеванием последующие 16 лет (а я, как показала жизнь, действительно никто) , проведенных без какой-либо цели в жизни, лишь с робкими, но так и не сбывшимися, надеждами.
И эта жизнь - АД. Только не снаружи. Ад внутри. Есть близкие (это родные) и не очень (это друзья, наверно, хотя их немного) люди, которые стараются поддержать меня. Но одиночество (или что это? ) только сильнее пожирает меня.
Иногда возникает иллюзия, что что-то налаживается. Берутся откуда-то силы. Но случаются разочарования, и я ломаюсь. С каждым разом их, разочарований, все меньше надо, и они могут быть все менее значимыми, порой, ничтожными, чтобы я вновь был сломлен.
Имел смелость, а может и глупость, когда открылся человеку, которого полюбил, и думал/надеялся, что это взаимно. Полгода иллюзий и какого-то туманного счастья, что толком-то и воспоминаний не осталось. А потом. . Оказалось, мной вытирали пол. Изменила.
Ну, да, подумаешь? ! Вы сейчас читаете и ржете, наверно. А кто-то уже готовит пламенную речь-ответ, мол, люди в Африке голодают, маленькие дети борются со страшной болезнью без надежды победить. И тд.
Но за время угнетений я понял (не Америку, конечно, открыл) , что свое несчастье - только оно имеет значение для себя самого. Поэтому вы поймите меня. Здесь на за что осуждать.
Изменила. Точнее, изменяла. Простил. А как же? Ведь первый и единственный человек, которому я смог открыться. Однако, она ушла. И уже не вернуть. Пробовал, поверьте.
Ну так найди другую! Искал. И даже нашел. Кажется, я могу нравится некоторым людям, когда делаю вид, будто нормальный. Забавно было. Я все ждал, когда же наступит тепло в душе. А его все не было. Наоборот. "Другая" уходила, и дыра во мне становилась еще больше.
В конце концов я, чтоб не мучить человека, так и не открыв себя ей, сказал, что ничего не выйдет. Хотя мог бы еще попользоваться ей, чтоб заглушить страдания (типа благородно поступил) .
И вот тут-то я окончательно понял, что обречен. Обречен быть один и так и не найти гармонию в этом мире и в своей душе.
Вчера ходил выпить кофе с девушкой. Познакомились на сайте знакомств. Позитивное общение, некоторая взаимная, как показалось, симпатия.
Написал ей сегодня днем смс. Уже и не жду ответа, тем более уже глубокая ночь.
Суть не в этом.
Я устал жить без взаимности. У меня уже нет сил с этим бороться. Уничтожен и обезволен. Понимаете, я встретил свою первую девушку в 26 лет. И только для того, чтоб осознать свою никчемность и ничтожность.
Как с этим бороться? Куда податься?
