Подскажите, что делать?

Недавно вышла замуж. После свадьбы начались постоянные ссоры с мужем, причём по пустякам, но очень часто. Мы встречались, и полгода вообще не ругались, потом сделал предложение, и начались мелкие конфликты, а как только поженились, всё переросло в ссоры. Что мне делать, не знаю

Сходи к какой-нибудь хорошей бабке, может быть вас сглазили "доброжелатели"?

Всё зависит от вашего отношения. Какие причины ссор? Из-за чего чаще всего?
Многие люди замужество/женитьбу рассматривают как потерю своей свободы, которая у них была. Вроде бы и были вместе, но вот ощущение, что якобы нет обязательств и ты в любой момент можешь уйти, питало, может быть, надеждами на лучшее, придавало отношениям более свободный характер. Конечно, подобные надежды имеются у людей не любящих.
Потом и предложение можно делать по разному. Одно, когда сам, добровольно, другое, когда девушка постоянно давила с этим вопросом, а он еще сам не определился. Вот и идёт до сих пор сопротивление.
Конечно, как здесь писали уже, идёт притирка, возможно. Это новые условия жизни, в которых вам еще не приходилось быть. Но я убеждён, что для любящих сердец это не причина для ссор. И они не будут ругаться.
Еще вопрос, почему один начинает, а другой поддерживает эти ссоры, скандалы? Потому, как каждый считает "свою рубашку ближе к телу" и его достоинство, самолюбие важнее, чем партнёра, чем их отношения.
И ссорится по мелочам начинают, когда есть что-то большое, что высказать не могут. Остается неудовлетворённость этим большим. Вот она и проявляется в мелочах.
Попробуйте не поддаваться искушению ответить мужу по принципу "око за око". А всегда стремитесь выяснить причину конфликта спокойно. И найти возможное его решение. Это если конфликта уже не удаётся избежать, т. к. например, мужа уже не возможно остановить и он разошелся, обиделся. А лучше в самом зародыше его нейтрализовывать.
Соберитесь с мужем и попробуйте вдвоём написать друг другу на бумажке всё, что по-вашему не устраивает вас в партнёре. Рядом можете написать желаемое состояние, ваше виденье этой стороны его личности. Потом напишите, что по-вашему не устраивает партнёра в вас. Подумайте, почему вам так трудно изменить это в себе для любимого человека? Напишите, от чего из этого вы можете отказаться, а от чего нет? Почему? Или наоборот (имею в виду порядок написания либо его, либо своих черт) . Потом заодно проверите, как вы понимаете друг друга. Далее по этому списку можно тщательно поговорить по каждому пункту, отвечая на вопросы: почему именно это? Почему это важно для него? и др.
Если список претензий наберётся слишком большой, о любви вряд ли может идти речь. Потому, как больше думаете о себе, о своём благополучии. Аналогично, если данный список будет больше того, что вы написали про себя, что партнёра в вас может не устраивать.
Можете этого и не делать. Попытайтесь найти тогда причину конфликта, недовольства. И помните, что терпеть всё, понимая, что вряд ли есть чувства, или, что в будущем могут возникнуть вопросу и проблемы острее, и не разводиться только лишь потому, что всё так недавно было хорошо и вы решили, что так и будет, поверили в мечту, это глупо. Здесь нужно руководствоваться чувствами. И жить вместе нужно не по обязанности, а по любви, дружбе и уважению. Если любите, предпринимайте все шаги, чтобы избегать конфликтов, наладить отношения с ним. Но если ответной реакции нет, то нужно делать выводы. И принимать решение.

Не перевоспитывать, ведь это мартышкин труд. Принимать друг друга такими, какими являетесь, а не подстраивать под общепринятый шаблон.

А вы вместе жили до этого??? бытовуха всех съедает, первый год всегда, тк семья-интересы должны быть общими, дела тоже, а вы пока что тяните покрывало каждый на себя, это нормально, соблюдайте, как говориться, границу, сдерживайтесь.

Говорят первые 3 года самые сложные. У меня друзья года не прожили после свадьбы. Разводятся уже. Может стоит задуматься, за того ли вы вышли?)

два здравомыслящих взрослых человека должны уметь договариваться, и находить компромисс! А вообще почитайте психологию семейных отношений, может научитесь лучше понимать друг друга. Сейчас вы притираетесь друг к другу, ссоры неизбежны, вы как два камня обтачиваетесь друг о друга. Но ссориться правильно тоже нужно уметь, чтобы меньше вреда причинять друг другу, и больше вынести пользы

Обычно первое время всегда тяжело. Обычные встречи отличаются от совместной жизни. Сейчас возможно вы просто притираетесь друг к другу. Сложно сказать не зная ситуации. Я со своим встречалась 1,5 года и когда мы начали жить вместе, мелкие ссоры перерастали в большие конфликты. Мы даже собирались расставаться. Но все утряслось через пол года. Теперь все отлично! Так что не надо бежать и подавать на развод. Главное терпение и понимание с обоих сторон. Вам просто надо разобраться в сложившихся ситуациях и решить чего вы оба хотите.

проанализировать причины ссор, кто инициатор, поведение во время ссор. Это называется процесс притирки. Идите на уступки, будьте снисходительней. У вас у каждого свой образ жизни и свои желания, меняться никто из вас не хочет.

Что сразу разводись?? ? Поговорите спокойно, выясните что вас друг в друге не устраивает и что вообще произошло? Во всех отношениях главное откровенная беседа и главное беседовать друг с другом, а не ждать что тут вам дадут нормальный совет!

по рогам ему дай чтоб твои капризы выполнял !

Нет... не надо разводиться. это же просто ссоры! милые бронятся только тешатся!
если напрягает поговори с ним. мне кажется должно склеится вы же решили сами
а вообще хорошо было бы перевоспитать
на то и женская хитрость

Другие вопросы из категории «Знакомства, Любовь, Отношения»