Не делайте больно тем, кто вас любит...

Это даже не вопрос.Мне не нужны ответы.Просто не с кем поделиться своими..мыслями.Взрослый адекватный человек сочтёт это бредом.Не читай лучше вообще..Просто мысли.Хотя вопрос наверное есть..Что всё это было?
Познакомились в одной мморпг, общались только в ней+рк(что-то типо скайпа), смс..Не знаю как, но общение перешло в "люблю"..Мне 18, ему 27.Но возраст никого из нас не смущал.Бредила встречей..но пришлось откладывать, жили в разных городах, он на тот момент был без работы, хотел сначала обустроить всё, жил с семьёй(сестра,мать..), так что и места куда отвести меня не было..(как же это всё глупо...)Много раз хотела просто приехать, но останавливал.."Приедешь, встречу на вокзале, а дальше что?".Так шло время..Вначале всё было просто прекрасно..Как я была счастлива заходя в игру получать его сообщение "Привет, Солнышко"..Через несколько месяцев всё стало как-то иначе.Я сделала то о чём жалеть буду ещё долго.Стала общаться с другом из этой же игры, когда "Мой" узнал, испугалась что потеряю его, оборвала все связи с другом.Простил..всё вроде снова стало как раньше.Время шло..ещё несколько месяцев спустя..Опять новый друг..Дура.Я не видела ничего плохого в нашем общении..Он часто говорил "Это твоя жизнь, делай то что хочешь".Я ему нравилась..Тешила этим своё самолюбие.Делала ему больно, делала больно "моему"..Он не глупый, всё понял, что есть ещё кто-то.И снова...испугалась потерять, снова оборвала все связи с другом..Снова простил..Второй раз.Было трудно, доверие почти пропало..Знаю что заслужила это, пыталась всё исправить.Время шло..Пришёл срок 9 месяцев.Девять месяцев мы были "вместе".После ссоры..как я думала обычной, после дня молчания всё высказал.Что надоело всё это, не верит ни одному слову, не верит в любовь.Я показала "свою" любовь.Всё что я ни говорила шло мимо ушей.Доверия нет..Никогда не будет как раньше.Раньше в буквах и словах была любовь..Сейчас это просто..буквы и слова.Я не понимаю что всё это было.Зачем я так поступала если люблю..и любила ли.Или просто позволяла себя любить.Что это было?почти год..лжи?Я пытаюсь всё понять..сейчас очень больно, оборвал все связи со мной.Почему так больно?Хотела приехать к нему и будь что будет, но поняла что даже адреса его не знаю!За всё это время не узнала его адрес..Только город знаю.Всю жизнь я ценила в людях доверие, но что-то сломалось..Как я могла так поступать..не задумываясь..Вообще не думая как больно ему.Просила дать ещё 1н шанс..Стыдно самой.Кажется сама согласилась что не любовь это, но что тогда?Когда думаю о нём, внутри всё сжимается так что вздохнуть трудно...ЧТО ЭТО?!Не знаю что делать дальше..Сама всё это заслужила, сама!Появляются мысли о смерти, учёбой заняться не могу.Дома..дома говорят что найду другого, не стоит всё это слёз.Они ничего не понимают.Всё не так.Постоянные истерики, перестала есть, не могу спать..Все ночи это крики в подушку..слёзы.Как дальше жить?Даже поговорить об этом нескем.Так больно..И так мерзко.Противна сама себе.Не знаю зачем сюда всё это пишу.Не хочу жалости, не хочу обвинений..Но скорее всего у нормальный человек скажет "сама виновата".Я знаю.Сама.Но жить как-то дальше надо..В последний год у меня была 1 цель, ОН.До него..до него была депрессия, жила не понимая зачем..просто жила, просыпалась, засыпалась, а он дал смысл.Моя жизнь могла так круто измениться, могла стать счастливой..Чем только думала..Зачем так поступала..Люди!Берегите тех кто рядом..Он принимал меня такой какая есть, он терпел мои срывы, скандалы.Он столькому научил..Не ценила..Никогда не ценила.ЦЕНИТЕ!Цените тех кто любит вас..И..как избавиться от этой боли в груди?КАК?Стараюсь себя убедить что всё наладится..нужно просто перетерпеть эту боль.Время вылечит..Но..как можно было так налажать..Больно..Но ему наверное больнее..Столько шансов дал исправиться, но я всё испортила.Жить по инерции..Жить как было до него.Не смогу.Время лечит..Посмотрим.
Простите за весь этот бред..Не с кем поделиться своими мыслями.Не делайте так никогда!