Как воспитывать полуторагодовалого ребёнка? Сын бьёт родителей и не слушается.

Для этого потребуется ваш интерес в ребенке. Для начала лучший способ не запрещать, а переключать внимание с одного объекта на другой. Например, ваш сын дергает провод ноутбука. Говорите волшебное "нельзя" и предлагаете ему поиграть в машинки, конечно, вместе с мамой или папой, иначе никакого эффекта не будет.
Сын дерется. Перехватываете ручки со словами "я тебя не бью. и ты меня не бей". Главное в этот момент спокойствие. Ребенок чувствует вашу нервозность и осознает, что он хозяин положения. Если это не помогает, то отводите в другую комнату: "Ты плохо себя вел. Посиди здесь, пока не успокоишься". Если ребенок лезет целоваться, после того, как напакостит, отстраните его с тем же "ты плохо себя вел. давай исправим ситуацию (наведем порядок, подключим провода, поднимем телефон) , потом ты меня поцелуешь.

Следите за своими эмоциями. Если вы сердитесь, то не надо умиляться "у ты мой хулигашечка, так делать неззя". Ребенок четко должен различать ваше настроение. Следите за вашим поведением. Может вы с мужем тоже любители побить посуду во время ссоры, и ребенок просто копирует вас. Когда ребенок схватил что-то не нужное ему, например, ножницы. Не орите сразу "положи", а для начала объясните причину вашей просьбы, сын может пораниться, это важный документ и т. д. И не отнимайте, а меняйте. Точно также "отдай мне ножницы, ты можешь порезаться, зато вот тебе ручка, ты можешь порисовать".

С бабушками построже. Либо они будут воспитывать ребенка по вашей системе, либо на время ограничьте общение. А то у семи нянек дитя без глаза.

Этот процесс не быстрый, но при единой системе воспитания ребенка и СЕБЯ, сохранении спокойствия, можно управится за месяц. Просто помните, что ребенок это тоже человек. Хоть и маленький, но он все понимает. Поэтому, относитесь с мужем к нему также, как вы хотите, чтобы относились к вам.

Не хватает внимания и вашего тепла, вы постоянно заняты внешним, а что творится на душе у ребенка вы не видете. Играйте с ним, показывайте ему физические упражнения в своем исполнении и просите его повторить, увлекайте разговором, читайте дет. книжки... вам Бог дал активного пацана.

Я не люблю непослушных и разбалованных детей. которым родители дышут в попу и дают понять, что он у низ самое важное в жизни. Поймите, вы растите очередного падонка, который с удовольствием будет поднимать руку на всех, кто слабее его или любит его больше, чем он этого заслуживает. Вы не даете ему понять, что все в этой жизни будет сходить ему с рук, пока вы будете его оправдывать и возлагать отвествтвенность за его шалости на ваши недочеты в воспитании своего ребенка. Попробуйте строить с ребенком свое общение как со взрослым и самостоятельным человеком. Не надо наказывать его тем, что возможно ему не так уже интересно, как может казаться вам (поход в зоопарк, рисовние, прогулка по морю возможно уже не так увлекает вашего сына, как возможность привлекать внимание своих родителей, методом создания таких ситуаций, при которых вы обращаете на него внимание, хотя бы для того, чтобы его отругатью Тем более сразу после этого, он лезет к вам целоваться, заранее зная, что вы простите все ему шалости в обмен на ласку, которой он вас одарил, Поймите, вы позволяете ему спекулировать своим положением в семье, так как относитесть к нему как к своему ребенка, а не как к самостоятельному человеку, имеющему свою точку зрения, желания и цели, выбор которых вы уважаете, принимаете его и готовы оказать ему помощь, о которой он попросит сам, если она ему понадобиться.
Что касается того, что ребенок поднимает на вас руку, свидетельствует о том, что кто-то из вашей семьи пытался его наказать подобным способом. Я не стану утверждать, что он был подвержен физическому наказанию и был подвержен ударам ремня либо легкой подщечины или унизительных щепков за уши, которые скорее унижали его положение в семье еще больше, чем заставляли задуматься над собственным поведением.

Если вы решили разобраться с ребенком физической расправой, ударьте его по по-взрослому. Ему должно быть больно физически, а не морально. Боль от удара в челюсть проходит быстрее, если ему было по настоящему больно. Боль от ударов по психике отстается в памяти для детей навсегда и еще долго мешаем ребенку быть уравновешенным человеком для общества и своей семьи.

Бенджамин Спок. Почитайте.

Во-первых: Никогда не кричать ни на ребенка, ни на кого другого. Только на собаку в том случае, если она вцепилась ему в руку. Во-вторых: Всегда стремиться к пониманию ребенка и кого-либо дугого. Не нужно воспринимать что-то так, как будто вы это уже знаете. Воспринимайте людей так, как Вы хотите их видеть. Чтобы ни делал и ни говорил человек, смотрите на него так, как будто он самый порядочный и добрый человек, но разумно. Люди становятся теми, кем их видят. И при воспитании ребенка, при каком-либо взаимодействии с ребенком это очень важно. Необходимо верить в него такого, каким вы хотите его видеть. Таким он и будет. По вашей вере. Притча о вере: "Однажды деревня, страдающая от засухи, решила дружно помолиться о спасительном дожде. В назначенный день все вышли на площадь.. . Но лишь один мальчик взял с собой зонт. Это и есть Вера. " Будьте терпеливы, никогда сами заранее не думайте, что ребенок не послушает вас. Если будете так думать, скорее всего так и будет. Вряд ли у кого-то получится что-то объяснить другому человеку, если он сам не верит, что тот сможет его понять. В-третьих: У ребенка ничего не берется из ниоткуда. Но ни в коем случае не нужно сваливать все на телевизор или соседских детишек, которые могут плохо на него влиять. Прежде всего взгляните на себя. Ваши черты, черты вашего характера могут проявляться в ребенке по-разному, ведь он получил это при рождении, а не как вы, формировали себя в течение жизни или увидел это в вас со стороны. Например, если кто-то из родителей испытывает излишний бесполезный интерес к каким-то бытовым вещам, то ребенок может испытывать такой же излишний и бесполезный интерес к личной жизни окружающих или излишний интерес к незначительным вещам при решении математических задач. Или если ребенок не видит, как родителям хорошо вместе, как они вместе занимаются чем-то интересным, то у него вполне могут быть сложности в нахождении своей любви даже если он будет хотеть этого. Это очень сложно и невозможно предугадать как именно та или иная черта родителей может проявиться в ребенке. Некоторые люди могут иногда, совершенно неосознанно, по какой-то привычке, делать, говорить глупости, считая это забавным, но на самом деле это может быть совсем не смешно, но очень глупо. Эта, какая-то глупость, может казаться совсем незначительной. Но нет ничего незначительного и даже то, что для вас может не иметь почти никакого значения (хотя, такого не бывает) , то ребенок это получает в самом начале своего развития и это ложится в основу его мировоззрения, навыков общения и взаимодействия с окружающими.

Побои и ругань ничего хорошего не дадут или дадут кратковременный результат.
Сейчас практикуют обмен на взаимных условиях. Т. е. вы ему что нибудь даете (например, сладкое или игрушку) в ответ на хорошее и примерное поведение. Делайте это всегда, пока он совсем не перестанет хулиганить.
Есть еще вариант и лучше его применять совместно с первым: сразу же игнорировать его когда он начинает хулиганить. Не говорить с ним, не обращать внимания, спокойно ждать, пока ему самому надоест.

Попробуйте подкрепить Ваши требования к послушанию ремешком. Но только не со зла, а в спокойной манере и не более двух раз - это очень доходчивый способ объяснить ребёнку, "что такое хорошо и что такое плохо! ". "...Умеренная строгость в смысле требования хороших манер, беспрекословного послушания, аккуратности не причинит ребенку вреда, если родители по своей натуре добрые люди и если дети растут счастливыми и общительными.... " (Бенджамин Спок "Ребёнок и уход за ним")

В ответ шлепнуть. Я свою так отучила в этом возрасте.

то ли еще будет))) с возрастом пройдет.

Чёткие правила и стерильное соблюдение их именно родителями, во всех случаях без исключения- и ребёнок поймёт всё. Называется в психологии "условные рефлексы", даже с собаками работает (дрессура основана на них) - последовательность действий и многократное закрепление в памяти.
Когда происходит что-то не так- вы должны вести себя спокойно, осознанно, точно по вашим заранее придуманным правилам, не пропуская ни одного пункта. Например, бьёт- а вы говорите "нельзя", потом почему нельзя (коротко) , потом пока он сам не скажет почему нельзя такое делать- просто не даёте ему какое-то "благо"(порисовать, сходить сегодня в зоопарк и т. д) чтобы он осознал что последствия происходят по причине его непослушания, а после того, как скажет- даёте. чтобы он осознавал свои действия и ваше к ним отношение. и что вы поощряете только исправленное поведение.

И осторожнее, если запустит кому-то постороннему в голову предмет- отвечать вам за чужую голову по всей тяжести травмы.