Вы про кого больше всего любите анекдоты?)))

Я смешные люблю. И в тему, на разные. . .
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!! !

- И шо, они тебе ничего не сделали?

- А я по-тихому, не снимая штанов!

Про рыжих )))

я люблю смешные анекдоты.

-Мне кажется. . Сара мне изменяет.. Может сводить ее к гинекологу?
-И шо он там увидит? список входящих?

СЕЙЧАС актуальны анекдоты про Обаму.. Меркель... и Порошенко))

Да разные люблю. Про Вовочку много смешных.)

работаю с детьми и анекдоты из жизни получаются. .

2-х летняя внучка практически довела до
инфаркта

меня, потому что целый день ходила
за мной по квартире

со словами:

"Кайся и Молись!!!! "

К вечеру выяснилось, что ребенок просил

включить мультик "Карлсон и
Малыш".

*************************

Дочери было года два с половиной. Я
тогда всерьёз полагала,

что мой ребёнок ошибка природы, потому
как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В
ручонках зажата очередная машинка —

коллекционная моделька, очень похожая
на настоящую. Мой начальник просит

посмотреть машинку, вертит её в руках,
рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты
дверцы открываются,

а с обратной-то стороны. Колёсики,
железячки.. .

Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти
презрительно:

— Никакая это не « бибика! «Это Газ.. .
— называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, «железячка.». . это карданный
вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.



******************

Маленькая дочка смотрит на папу в
облегающих плавках,

то спереди посмотрит, то сзади.

И удивленно так говорит: "ПАПА, ТЫ
НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ! "

****************

Моя знакомая говорит 16-ти летней дочке:

- Когда я была в твоем возрасте, то мне
было не до мальчиков!

- Конечно, мамочка! Ведь мне тогда и
годика еще не исполнилось.. .

*****************



У подружки сыну около 3-х лет- зовут
Емеля.

Отдали его в детсад и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница ответила: - ХА! А кто же будет
его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

*******************





Девушка, с красивым русским именем
Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан. Теперь, их ребёнок
всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу - Света...)) )



-Мам, а что это у тебя живот всё больше
и больше?

- Доча, я ела арбуз и случайно
проглотила семечку, теперь внутри

меня растёт новый арбузик!

Дочка руки в боки:



- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

не важно про кого главное чтоб смешной и желательно не пошлый! тк сейчас практически весь юмор ниже пояса! и очень мало осталось юмора интелектуального!

мне нравится черный юмор.
не важно про кого, главное чтоб не плоский юмор.

«Раскололся... » , — подумал Штирлиц, поднимая с
тротуара череп профессора Плейшнера.

Штирлиц шёл по ночному лесу на встречу с
профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение
змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил
туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
окровавленный труп Плейшера.
«Бедняга, — подумал Штирлиц, — он так и не
научился свистеть

первый анекдот муж рассказал когда случайно двинул мне по лбу дверью ванной)))))) )
второй когда я собачку подзывала покормить)))))

Я люблю анекдоты "к слову" по ситуации. Просто так ни один не смешит, а когда по теме разговора могу часами вспоминать хихикая

про евреев

армейские и про Штирлица

вообще-то не люблю... особенно глупые ..бээээ.... считаю это бескультурьем и пошлятиной.

мало над анекдотами угораю

неважно про кого главное чтоб был смешной)))

про туалет и медицину