Что делать, как с этим справиться?

Что делать как выбраться из этого состояния. Накрыло что-то не по детски.
Дома проблемы, бесконечные скандалы и прочее. Общаться нормально никто не может и не желает. У матери проблемы со здоровьем да еще и с работой. Отец порой просто невыносим, сил терпеть не хватает уже.

С учебой совсем тупик: на протяжении довольно долгого времени я вообще можно сказать не училась. Сначала прогуливала с друзьями, потом работала на полный день, соответственно на учебу практически не ходила. Да и в перерывах с работой, учебой я так же не занималась, гуляла, отдыхала и так далее с друзьями которые так же забивали на учебу. И такое продолжалось довольно долго и сдавались даже как-то сессии, не без проблем конечно, но сдавались. С однокурсниками вообще не общаюсь, даже не всех то помню и знаю. Сейчас уже не работаю, с прошлой сессии осталась куча долгов, этот семестр уже тоже упущен. А я теперь все не могу начать ходить в институт, сдавать долги, и просто даже на пары. И почему-то мне от всего этого жуть как тошно. Раньше же меня вообще не волновало что я пропустила все и вся и так далее. Когда нужно было сдавать я быстренько бежала по преподам и договаривалась и у меня было желание и рвение сдать все. Теперь у меня абсолютно нет такого, я даже не иду не с кем договариваться и не начинаю делать ничего ни на копейку. Меня теперь гнетет то что я упустила уже все и в этом семестре, и все это кажется вообще без выходной ситуацией, хотя раньше я забивая семестрами даже не парилась ни по поводу того что будут проблемы с сессией, ни по поводу того что я вообще не общаюсь ни с кем из института, ни по поводу домашних проблем и вообще ни по какому поводу. Мне было капец как весело, особенно во время гулянок вместо учебы, если вдруг и вспоминались какие проблемы то заливались алкоголем. Во время работы универ меня тоже не парил, главное были деньги и опыт работы. Теперь все пропасть. Работать больше не работаю, гулянок тоже уже как-то не хочется, особой радости не приносит ничего. да и невозможно уже все это. В институте перспектива отчисления все ближе. Но начать учиться я уже будто не в состоянии, полнейшая апатия и не понятно от чего, что будет дальше и что делать вообще не понятно. Да нет оно конечно понятно, идти на учебу и сдавать долги. Но как, как начать учиться? Как вообще продолжать обучение там возможно или это все? Возможно ли сдать долги, и стать нормальной студенткой, заобщаться хотя бы с кем-то, ведь там уже сложившийся давно коллектив, и неизвестно как относящийся ко мне. Может бросать все к черту? Но я осознаю что образование мне необходимо. Или реально протянуть там еще пару лет? И Почему я уже не могу туда просто взять и пойти, договориться и сдать как все это было раньше! ?

Так же настигает постоянная мысль об одном человеке. . мы были лучшими друзьями, друзьями детства что-то вроде того, когда стали старше с его стороны были намеки и даже признания. Но мне было не до него хотя он мне вообще-то был симпатичен, но я почему-то отвергала все. Дружба с инициативой с его стороны перейти к чему-то большему продолжалась около 3 лет. И вот потом сначала у него появилась девушка, а потом мы и вовсе перестали общаться. С того времени как мы не общаемся прошел почти год, сначала было обидно, но недолго, а потом было похрену абсолютно. И вот спустя год я вдруг поняла что очень хотела бы вернуть все назад, мне хочется общения с ним и я очень жалею что все вышло так как вышло, но я понимаю что это уже все. . Казалось бы с какой стати если мне было вроде как все равно и прошло уже столько времени, но постоянно лезут эти мысли, еще до кучи ко всем проблемам.

Состояние настолько ужасно, что такого со мной не бывало еще почти никогда.

Спасибо тем кто дочитает этот бред до конца и сможет дать хоть какой-то совет.

почему никакой радости не приносит все то что раньше радовало. . ни общение ни гулянки с друзьями, ни фильмы, ни музыка, ни спорт абсолютно ничего.