Психическое расстройство тред.

Началось все вот уже как два года назад.

Сама по себе жизнь не сахар, но всегда были силы бороться, всегда хотелось идти, чтобы доказать кому-то (лол) что я не говно, что я сильная, что меня ничто не сломит.

В школярке была травима класса до восьмого. Слегка пухленькой была до седьмого, потом одрищавела. Куна никогда не было, потому что меня накрывает от отношений и я убегаю.

А накрыло меня как раз после школярки, когда нужно было поступать в универ. Никуда не поступила, просидела полтора года перед монитором.

Для начала пропали тонкие ощущения. Ничего особо не ела. Пила чай, покуривала, задрачивала. Потом пропали эмоции. Потихоньку, но верно и мрачно моя тупая туша скатывалась в бездну и глаза от этой бездны отвести не смогла. Не знаю, была ли у меня апатия или депрессия, поскольку настроения как такового нет. Ну оно не плохое. И не хорошее. Стабильно обычное. Никаких ярких эмоций, прогулки на улице были редко (раз в два месяца и то, если дома совсем уже позеленею) . Тогда сидела у мамки на шее. Ничего вообще не делала. Похудела сильно.

Дальше начался пиздец, анон. Не знаю, что это. Может ты подскажешь (иначе я бы не пилила сюда этот тред) .

В общем, в зеркале вместо нормального восприятия начало восприниматься то, что как будто мне не принадлежит. На секунд пятнадцать так уносило, что будто бы это вообще не я, что это не мое. Бессонница была относительно недолго. График сна более менее соблюдала (16 побродила, 8 часов поспала) . Потом летом внезапно накрыла паническая атака. Мир сузился в одну точку, глаза ебанутые, руки трясутся, покалывают, немеют. Первые приступы проходили очень болезненно. Вплоть до потери дара речи. Так страшно было, что звуки вокруг превращались в канализационный вой.

Тут я решила, что все, надо завязывать. Три месяца собиралась с силами, таки поступила в универ (но отходила три дня и с треском подошвы побежала домой) . Приступы не прекращались и ночью.

Внезапно кололо сердце, ребра, казалось, что немели руки. На лице выражения нет никакого. Уже было думала, что аутист. Доходила тревога до такого состояния, что вот будто бы говорю, но как будто несу бред. Если начинала говорить перед зеркалом, создавалось впечатление, что рот мой не двигается в отличие от проекции меня на зеркале. Задыхалась во сне, но вставала всегда бодро.

Вечно прибывала в тревожном состоянии, взгляд фокусировать очень лениво, нет глубоких эмоций (чувств) , тонкие ощущения лишь спустя два года постепенно возвращаются. Ничего не упарывала, ни наркотики, ни таблетки. Сплю уже более менее, но одной все равно стремно. Иногда накрывает (особенно под вечер) . Со страху даже на улицу выходила, лишь бы дома не свалиться. Присматриваюсь часто к рукам (принадлижат ли мне) . Покусываю их иногда, чтобы понять, чувствую я что-то или нет.

Спустя время попыталась устроится на работу. Устроилась. Смена обстановки и "поставила себя хоть как-то на ноги" - снизили приступы.

Но ПА иногда накрывает. Появился страх остаться дома одной и словить какую-нибудь шизу или потерять контроль над собой, ебнутся где-нибудь без сознания и помереть. Но стараюсь не думать об этом и отвлекаюсь фильмами. Книги не помогают, не могу погрузиться в рассказ. Вижу перед собой буквы и лишь отдалено понимаю, что происходит.

Удовольствия мало в чем нахожу. Реально не хватает какого-нибудь друга рядом (да и похуй, что кинет) .

Анон, что со мной? Дереал обычный? Деперсонализация? ОКР - вряд ли. Может невроз?

Блин, надо было поправить, убрать мат.