1.Ах, Серёга, Серёга... Как хочется мороженого... Только вот послать некого...Вернее послать есть кого... Но... не за мороженым. 2. Дорогой Евгений Клименко, хочу поблагодарить вас за то, что вы выложили в Интернете шикарный рецепт. Рецепт ваш называется креветки с авокадо. Мы, правдо авокадо заменили картошкой, а вместо креветок поджарили из сала шкварки. Но салатик получился зашибись... 3. Скажите, а какой спорт вы считаете самым опасным? Однозначно, шахматы! - И что так? - Как что? Заснул, упал глазом на ферзя и всё... 4. Как говорил дядя Жора, мой сосед: "Мене чужого не надо...Поэтому и продаю..." 5. Сергей, скажите честно, только честно, ви не любите евреев? - Нет, не люблю. - Шо, антисемит? - Нет. - А шо ж тогда ви не любите евреев? - Потому что я люблю евреек. 6. В картинной галерее гид ведёт экскурсию и представляет картину: "А это перед вами Валентин Серов "Девочка с персиками". Яша смотрит и говорит: "Не - а, мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше и персики побольше.

. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть ехидным шепотком : "Да, но ведь Иванова-то - не ветеринар...!

Вообщем так!-
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.

На диспансеризации вчера зашел к психиатру.
- Назовите существительное женского рода.
- Книга.
- Что вы с ней хотите сделать?
- Почитать, доктор.
- Как вы себе это представляете?
- Буду держать её в руках и заглядывать между страниц.
- Всё, товарищ, свободны. Следующий!
Вышел из кабинета, открыл карточку, читаю:
"Заключение психиатра.
Типичный сексуальный маньяк."
И как это понимать - в прошлом, в настоящем или в будущем?

Муж с женой смотрят передачу в мире животных, Диктор:-особенность спаривания львов в том, что, в отличие от многих животных, имеющих небольшое количество половых контактов во время течки самки у львов самец покрывает львицу каждые 15-30 минут, в течение 4-5 дней, тем самым производя до 50 половых актов в день.....Жена игриво:-Дорогой у тебя же день рождение в Августе.....Да Овен Я Овен.....

1. Одной семье в Средней Азии так понравилось получать возврат денег при покупках через Интернет, что ни сыну дали имя Кэшбек. 2. Из протокола допроса обвиняемой: " Я убила своего мужа во время прогулке в парке за то, что он трижды, когда каркала ворона говорил: "Да, дорогая, я слушаю"

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

1. Из одного слова - "Коммунизм".
2. Из двух слов - "Негр - альбинос".
3. Из трёх слов - "Моя мама - девочка".
4. Из четырёх слов - "Баня, через дорогу - раздевалка."
5. Из пяти слов:
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет...
- Слазь!

– Наши соседи здесь, Кар...новы, довольно пожилые люди, очень любят на старости лет играть в прятки. Утром бабушка прячет самогон, а к вечеру, если дедушка его находит, уже прячется бабушка.

Двое в по стеле , Вдруг звонок. - Прыгай в окно Муж пришёл, - Ты что офигела 13 - этаж - А ты что Суеверный ..... Ночь Спят. вдруг звонок - Муж пришёл, тот херак в окно. летит и думает - А я кто.

Анекдот:--. Беседуют двое-. ---Слушай, Ваня, ...Твой дед был гинекологом, твой отец был гинекологом и ты сейчас гинеколог..... У Вас это что, династия ??? --- Нет, просто насмотреться не можем ....

Сара зачем ты одела лифчик по верх монто......я хочу что бы Софочка обзавидовалась моему новому белью....так у нее и лучше есть ......Абрам ты откуда знаешь.....ты опять на мне сэкономил...

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется!

Бегемот ползёт по канализационной трубе,ему навстречу Лягушонок.Бегемот: Лягушонок,а,Лягушонок,как мне проползти до Парижа?Лягушонок: хайль гитлер.Я тоже е.анутый

У Армянского радио спрашивают Почему когда попьешь пива, оно быстро обратно просится? Армянское радио отвечает Потому что даже цвет менять не надо.

Направо пойдешь, голову сложишь, налево пойдешь, семью потеряешь. А прямо пойдешь, об камень долбанешься, думать же надо)))

Петька прибгает к Василию Ивановичу и Кричит,
Василий Иванович, Белые в лесу.
не до грибов нам петя, не до грибов.

-Итак, вы хотите стать моим зятем? - Откровенно говоря ... нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.