Анекдот для настроения: Молодой лейтенант-лётчик истребитель прогуливается с барышней.Она его попросила:-Расскажите что нибудь о себе ведь у вас такая опасная и интересная работа.Он ответил:-Да ничего такого опасного вроде как нет.Вот разве что когда плохая видимость-дождь,туман -похуже.Снижаешься,снижаешься:-,нет земли,нет земли нет земли и полный рот земли...
Летчик истребитель, увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?!
видимо женщина придумала анекдот
Энта врятли...
У ворот рая и ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу что ж... Все в ад. И глухой тоже.
Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
-Ваня, что с тобой?
-Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач-
ку отдал.
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинаетпричитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж сженой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !...
Ха-ха-ха
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных,
пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно
пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи
нефть в унитазе нашли.
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь ?"
Мужик:"Трамвая жду !"
Муж:"Ну ты и сказал !"
Мужик:"Ну ты и спросил !"
Немой с лыжами выходит из подъезда. Навстречу сосед и спрашивает-куда дескать пошёл? Немой жестами показывает.Сосед:-Понятно,а лыжи то зачем?
Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а пап... а почему меня все экскаватором дразнят?!
- Закрой рот - мебель поцарапаешь!
В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...
Это скорее про парашютиста. Истребитель- в лепешку
видимо он уже падал... и не раз)))))))))))))))))))))))))
Видимо-раз рассказывает....
та исче как!)))))))))))))
Все по приборам. Даун придумал это
спасибо. настроение подняли!
Рад что понравилось
еще
Мужик садится в такси.Таксист приветливо:-Куда едем? Мужик:-А тебе какое дело...
жена утром раненько проснулась---поломала мужу удочки. проколола лодку. выбросила червей. и легла под бочок к мужу. ВСЕ! жить осталось полтора часа!
Немой с лыжами выходит из подъезда. Сосед навстречу и спрашивает-куда он пошёл.Немой жестами показывает.Сосед:-понятно,А лыжи то зачем?
спасибо !конечно - опасная !
спасибо
Ах ха ха, ещё..
Нет-запрещают оказывается анекдоты.Вопросы им подавай...
