Я вообще на ощупь страшно нервный,
Скромный и застенчивый до слез.
Друг сказал, что от привычки скверной.
"Пьёшь, мол, без закуски, как матрос".
Ну а я и есть матрос Вселенной.
Мне любые рейсы по плечу.
Стоит мне поддать, как я мгновенно
Поплыву и даже полечу.

Я не по изысканным салонам

Знал по подворотням этикет.
"Южное" мешал с одеколоном,
Это братцы - фирменный букет.

Если влить в поллитра политуры,
Жидкость для ращения волос,
Двести грамм желудочной микстуры -
С этого помрет и эскимос.
Я же этим только для разгона
Натощак желудок полоскал.
Добавлял сто грамм одеколона -
И имел желаемый накал.

Я не на банкетах и тусовках

Хрустали давил и грел в руках,
Клей "момент" бээфом и перцовкой
Запивал на тёплых чердаках.

Если взять сто грамм аэрозоли,

Что от тараканов и клопов,
И добавить жидкость для мозолей,
Капнуть капли три "ШАНЕЛЬ" духов,
Влить туда резинового клею
И разбавить лаком для ногтей. -
С этого и грузчики балдеют,
Я же только вижу в темноте.

Я не на курортах или дачах

Отдыхал с путанами в поту,
Пил в подвалах с гуталином чачу,
Запивая ядом на спирту.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

- алеее алеее вы позвонили в психушку вы что псиих?
- я бы хотел заказать вызов дурдом машину
-а? Если вы хотите заказать дурдом маш...
-да я хочу заказать дурдом машину
- если вы пипец хотите...
-ДА Я ОООЧЕНЬ ХОЧУ ЗАКАЗАТЬ ...
-ну тогда жми 0 ИДИОТ
-аам... "Клик"
-(другой голос) вызов дурдом машины надом, у вас там что психи и пумба?
- тут один чмырь сошел сума, его бы непомешало забрать и вколоть пару гало передов в попку
-нажмите кнопку 1
-зачем? Я уже нажимал
-жми кнопку мразь
-мммм..."клик"
-о боже идиот между 1 и 8 разницу чуешь?
- у меняяяя пять по арифметике ..." клик клииик клик"
- ладно... Будем считать что вы заказали машину, у вас там реально жесткий псих, нам стоит опоздать на час или два?
- если ... вы опоздаете, это будет просто жесть... Весь мир погибнет...
-НАС НЕ ВОЛНУЕТ, МЫ ДУРКА
-слушай ты, дурка... У этого психа татуировка на жопе в виде шоколадной бабочки , приедете можете посмотреть
-ОХ ТЫ НИФИГАСЕБЕ мы уже выезжаем... (Виу виу виу виу...)

В России пьют кто как: до лоска - франт,
Охотник - в дупель, бондари - до бочки.
Пьёт плотник в доску, в дудку - музыкант,
Пожарный - в дым, а журналист до точки.

Уходит выпив, в аут - футболист,
Электрики - в отключку, в сон - морфолог.
Попы, те пьют до положенья риз,
Сапожник - в стельку, в задницу - проктолог...

До ручки пьют, писатель, журналист,
До визга поросячьего пьёт скотник,
Портной - в лоскУт, в(у)мат пьёт шахматист
И до остекленения стекольщик.

В корягу - пьёт лесник, иль всё же в пень?
В уздечку - конюх, а моряк до гюйса.
Пьют в лёжку, в общем все кому не лень,
А медики, аж до потери пульса...

Напиться в жопу может голубой,
В осадок - химик выпадет от водки.
Ракетчики ребята с головой,
И пьют до "отделения головки"...

Мечтатели, конечно, пьют до грёз,
Заики - до пропажи заиканья,
Артисты пьют до смеха, иль до слёз...
Поэты? - эти пьют до недержанья.

В Антарктиде лето,
Минус тридцать три.
Дайте два билета,
Можно даже три.

Я туда поеду
В отпуск всей семьёй,
Будем наслаждаться
Южною жарой.

Стану, как пингвины,
В море я нырять,
И безумным криком
Рыбу разгонять.

Я же на Крещенье
В проруби бывал,
Вот и в Антарктиде б
Сачковать не стал.

Ну и что, что ветер
Ну и что, что снег —
Из Новосибирска
Я ведь человек.

В Антарктиде лето,
Минус тридцать три.
А у нас примёрзли
К веткам воробьи.

А у нас сегодня
Ребёнок произнёс
Первые два слова —
«ебаный мороз»…

Чтобы не морозить
Лапы лишний раз,
Начала собака
Какать в унитаз.

Ведь в Новосибирске
Минус сорок пять.
Дайте три билета
В Антарктиду, бл**ь…

История из жизни. Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. С большим трудом в него втискивается пожилая пара, причем, муж - на заднюю площадку, жена - на переднюю. В руках у женщины корзинка с яйцами. Водитель обращает внимание на корзинку, интересуется, не продаются ли яйца. Оказалось, что старушка действительно едет на рынок продавать яйца. Водитель изъявляет желание приобрести некоторое количество. Бабуля, желая придать товару лучший вид, кричит мужу через весь автобус: "Ваня, передай мне тряпочку - я водителю яички вытру!" Бедный старенький ПАЗик чуть не развалился от хохота пассажиров

..утро выходного дня ..жена первая перелезла через мужа и удалилась в туалет...ночь была без секса. возвращается в спальню и видит такую картину....огромный бугорок появился под одеялом .... в том месте где должен быть ОН...радостная жена в миг слетала в ванную привела себя в порядок ...приготовилась и через час собралась идти к мужу за исполнением семейного долга....на цыпочках подошла к спальне ....из спальни доносились странные звуки ..( с кем это он ?? опять шалава с ним ..) открывает дверь в надежде увидеть горячее....из под одеяла детская голова кричит ---мама , мама . я всё видел , что там у папы ..

Взгляд некоторых женщин на мужчин.

Кто сильный, тот обычно глупый,
ты посмотри кума сама.
Не наградил мужчин Бог ступой,
а значит, не дал и ума.
Все мысли только о рыбалке,
вопрос один: «А где пожрать?»
А что до хитрости, смекалки
– так их в помине не видать!
Грубы, несносны, волосаты,
достали их носки уже!
А с ними шутки и зарплаты
и жизнь с машиной в гараже.
И если нам из массы глупой
сверкнёт вдруг лучик золотой,
То это либо чиканутый
и что похуже – голубой.
На нас семья и всё на свете:
ремонт, перестановка, снос,
И как довесок эти «дети»,
что вечно задирают нос.

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату....
Ну вот приходит он в один отель и спрашивает:- Есть ли у вас комната...?- Есть, но она темная, страшная..
и она уже занята..
– Все равно давайте, спать ужасно хочется.... Прошла ночь.... Англичанин выходит из номера довольный,
застегивая ширинку..
– Как спалось месье..? – спросил портье, ради бога, простите нас...
- Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате лежит мертвая француженка..
– Да..? Ничего страшного..Я принял ее за живую англичанку.....

»Как бросила меня,
Жить стало тяжело,
Так больно.
Лето было чудно
Не забуду я её
Вот небольшой вокзал,
Это она бежит,
Взять билет.
Не оглянулась даже,
Пропала с моих глаз...

Ой, ой ты, черный поезд!
Забрал мою милую.
... любовь,

Сгорела и остался лишь дым!

Вокзаль уже пустой,
Никто уже не ждет поезда.
Только она стоит,
Держит в руке свой платок.
Очень любит его,
И в меня без ума влюблена.
Не интересует она уже меня!

Ой, ой ты, черный поезд!
Забрал мою милую.
Будет любовь новая
Но не изменяется пе-сня!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось-
И не будет человека

Будет снег под наклоном лететь на асфальт,
И не веря в любовь и случайные встречи.
Там, где делает круг двадцать третий трамвай,
Среди пёстрой толпы вдруг тебя я замечу.

Я упрямо и робко протиснусь к тебе,
Заслоню горизонт, стану лучшим на свете,
До смешного поверю счастливой судьбе,
Я окликну тебя....
Ты меня не заметишь.

Некая дама страдала болезнью сердца и для улучшения врач прописал ей принимать мужской гормон. Через месяц она приходит к нему на приём.
- Ну-с, и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Доктор, всё просто отлично, только волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это вероятно побочный эффект. И где же они Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!

идет значить бабка через пешеходку, такая маленькая круглая как мячик, и тут грузовик падает на кочку не справившись с управлением сбивает бабку, она как мячик подлитает, такая круглая и жопой на лобовое стекло встречного грузовика получаеться так склалось что жопа в кабине и остальное внаружу.. и причем с водительской стороны

Полярный медвежёнок спрашивает полярную медведицу маму - Мам, а в нашем роду не было бурых медведей? - Нет сына не было. - А может были простые медведи? - Нет сына не было. - Ну мож были какие то всё же а? - Да небыло сынок.. у нас все в роду полярные белые медведи. - Сука блять ну чёж мне тогда так холодно то а?)))

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».

Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую, глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))
https://www.inpearls.ru/

"Вот это вот зарплата? Непохоооооожа!" "И это деньги? Шутишь, это сдача!" "Твои б мозги, да к моему диплому!" "Я, как и все, противник конформизма" Это "Одностишься" Наташи Резник, легко в инете найдёте. И ещё: Мы что, знакомы? Встань, оденься! Вааааааська!" "Хотелось бы увидеть вас одетой"

Могу только добрый стих."Хочешь солнышко в Ладошку,протяни я положу.Ты сожми его покрепче и почувствуй теплоту.Это солнышко- кусочек от моей души большой.Для тебя его не жалко,хочешь забери с собой.Будет холодно- согреет,поцелует за меня.Я с тобой, я буду рядом на ладошке у тебя."

Он уверенно шагает
И не знает параной.
Только почему-то ночью
С топором спит за спиной.

Не глядит он исподлобья,
И не строит он гримас.
И такая паранойя
Есть у каждого из нас

Может быть и обернулся
Кто-нибудь из нас разок.
Но ведь это между делом.
Так сказать-"На посошок"

Однажды меня попросили на партийно конференции- я был молодым коммунистом- в перерыве рас казать анекдот.... я рассказал самый короткий.. смеялись все... раскажу его и вам "Коммунизм"... После той конференции мои дела пошли в гору... правда без партийного билета в кармане..