Ребенок после детского сада поужинал,потянулся,похлопал себя по животу рукой и говорит мечтательно:-Пусикапа!На второй день-то же,и на третий.
А тут еще выяснилось,что все детсадовские так говорят.Их родители в ступоре:что за пусикапа такая?Решили одного папашу послать понаблюдать
-что дети делают в саду,откуда это словечко.Спрятался отец в раздевалке,смотрит.Все в норме было до обеда.А в обедвоспитательницф,
дебелая такая тетка,съела три порции борща,четыре котлет,потянулась,похлопала себя рукой по животу и говорит:-ЭХ,МУЖИКА БЫ!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Эта история не лишена житейской основы, на киевской трассе, перед въездом в Первомайск, есть подъём затяжной, а у его подножия поворот и вот там стоит домишко, зимой, когда гололёд, хозяева дома каких только марок фур не видели в своей гостинной, пока им это не надоело и они дом не продали, бедолаги, которые его купили, просто снесли его к чёрту и продали участок под бензоколонку...

)))))))) Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

В дореволюционной России северное О. было самой экстенсивной и отсталой отраслью сельского хозяйства. Развивалось стихийно, несло огромные потери от бескормицы, хищников, массовых заболеваний оленей. Поголовье составляло около 1,5 млн. оленей и находилось в основном в собственности кулацких хозяйств.

Хотите придти на свидание, быть моей женой и родит сына?! Если «да», то:
УРА! ХОЧУ РАСТАЯТЬ В ТВОИХ ОБЪЯТИЯХ,
ГУБЫ СВОИ К ТВОИМ ПРИЖАВ,
И ЯЗЫКОМ ТЕБЯ ВЕСЬ ОБЛИЗАВ,
ПУСТЬ ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО У НАС ВНОВЬ,
ИСКРЕННАЯ, НАСТОЯЩАЯ И ГОРЯЧАЯ ЛЮБОВЬ!

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!

А дед у бабки подрабатывал изготовлением металлических грабель, и сидел он на кухне, т.к. на улице холодно было... Не далеко дальнобойщик уехал: и хату починил и переобул... все 10 скатов.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

папа папа кто это там в углу кто то лохматый скасными глазами, всю ноч сидит, небойся милая это нша мама в однокласниках сидит

Участились случаи когда дальнобойщики за рулем засыпают . Хозяевам по фиг . налоговой нафиг госодарству лишь бы

а ведь за старый анекдот (где дед просит заплатить за проезд и изнасилование бабки) еще Каин Авеля порешил

Ну что сказать , поедешь медленно - будешь любоваться пейзажем ; поедешь быстро - станешь частью пейзажа

Прикольно.Но я в Новгородской наяву видел как машина в дом вьехала,а там дед спал.Ну и деда пополам.

Значит он ехал правильно,а поворот это замануха!А бабка молодец-видела эту жизнь на изнанку!

за газовым баллоном поверни налево с права смотри не снеси самогонный аппарат

Он от "охренения"еще не понял,во сколько ему выльется его "нерастерянность"...

Мало того, что не вопрос, так еще и такой тупейший и неинтересный анекдот(

ну а тм три дня лесом..а как белые мухи полетят так через месяц доберёшся))

Правильно. Как еде можно проехать в Москву, если уже приехал в кухню.