МОЛИТВА ПЕРЕД КОРПОРАТИВОМ.



Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

Аминь.

Приходят с улицы два моих младших шпингалета как черти грязные. На мой вопрос: Разве вам Ульяна(старшая внучка) не говорила чтобы вы по лужам не бегали? На что они мне ответили: Деда, так она же в город к папке поехала, а ты когда нам разрешил за оградой погулять сказал только чтобы мы пса с собой не забыли взять, и к обеду пришли, а про лужи ты ничего не говорил...

Постоянно. Это называются стадии опьянения. Садится пьяный мужик в такси. - --Поехали. Куда? А тебе какая разница? Выходит мужик из кабак. Внимательно смотрит на асфальт и произносит сакральную фразу - Вот только попробуй мне по-морде въехать...

бывали, на трезвую голову. С невесткой на рынке закупаем продукты к застолью. Спрашиваю:"Майонез ведь нужен?" Она: " Бери "На всякий случай" Я снова:"Дома все-таки значит есть майонез, зачем брать впрок, только испортится"

Я какта пьяный с зимней рыбалки возврощался. Без удочек и рыбы... Встретив встретив меня в подъезде девчёнки спросили Витька! А где рыба? Я так астанавился повернулся и немного подумал сказал.. В МОРЕ!!! до квартиры, дошёл..

В кассе вокзала беру билет. Вам куда? На Рыльск. Выписывает. С вас 21 р. Я говорю , а что так дорого? 7,50 билет. Вот смотрите, до Норильска 21р. Да не в Норильск мне а в Рыльск. Переписала с ворчанием.

да,я сказал: мы бригадой на Сок отдыхать едем,сегодня не работаем.на что начальник рассмеялась и сказала что первый раз слышит название бригады носок))но отпустила всю бригаду

Твой взгляд заставляет петь мою душу, в которой звенят новые ноты, что ещё не слыхало человечество. Твой смех вдохновляет моё сердце на симфонии любви к тебе.

В Одессе мне таксист говорит: Мадам,до настоящей одесситки Вам 5 кило! Я вытаращилась на него Ну так мне добрать или сбросить?

Пьяны сел в такси, говорит: поехали! Таксист тронулся и спрашивает: куда ехать? А пассажир в ответ: А вот это уж, не твое дело!

Очень смешно! Пассажир был явно не в себе, а может наоборот слишком в себе, и кто же его так загипнотизировал?

Да в гостях спросили -- уху есть будешь ? Мы с Сережей уже уху ели. Я сам услышав --чуть не .....................

Мама отчиму СМС написала " купи гвоздики( приправу)" отчим привёз киллограм маленьких гвоздей))

нет, но есть масса разных.. Дать наводку - на какую водку? На дне рождения. Какое дно рождения?

Нечепуренко на работе? - Чепуренко? - Нет, Нечепуренко. - А кто?.... И так три круга

Еще в советское время. В автобусе. Вы у "Родины" сходите? ( кинотеатр "Родина")

Ага, это когда женщина говорит ехать налево и показывает рукой направо...

сажусь в такси ,говорю .на базар.таксист:базара нет.Я:тогда на вокзал.

Не употребляю алкоголь вообще. Поэтому, наверное, и не езжу в такси.

На работе,секретарша -Вам с Луги звонили.Я - Какие ещё слуги?