Вопросы с тегом «дяденька» · страница 12

– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Ал-Др, девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, урод!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, урод!

Письмо маленького мальчика своему папке: 'Затянуло небо, значит будет дождь, зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат, на столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят, что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей. Обосрут всю хату и сожрут курей!..))

Я помню детство и бесконечные вопросы.
От куда воздух на Земле.?
А почему падают звезды.?
А почему тот дяденька с охраной,
Его же люди выбрали,чего ему бояться.?
Почему мы прячемся.?
Почему молчим.?
Мы же не сделали ничего плохого этим людям.
Почему спиртное можно,а наркотики нельзя.?
Почему все затрудняются ответить.?
Почему.?почему нельзя сказать,что думаешь в лицо.?
Почему есть сказал,люди обижаются.?
Почему вранье не берут в расчет.?
Почему люди за правду так часто унижаться.?

В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке и в девчонке, есть по 200 грамм ка...шек или даже пол-кило! А вот в дяде или тете, там уже ка...шек больше, и бывает так что вовсе целый дяденька г...но!

кто вы такие мне говорили с чужими дяденьками и тетеньками не разговаривать

Кто вы такие мне говорили с чужими дяденьками и тетеньками не разговаривать

Полуночный, в каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО!

- Дяденька, скажите, пожалуйста, а во сколько лет вы первый раз поцеловались? - В пять. - Да нет. Ну, так, чтобы по настоящему. - Ну, в 14. - А в губы? - В 22. - С девушкой? - С девушкой в 25.

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома. Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка, врут что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, Обосрут всю хату и сожрут курей.))) Бывает и так!

Марина, супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже тр

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

"Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами." - о ком ведет речь ребенок?

Кто-то написал мне: чего дуришь? Это Спрашивалка - вопросы задавай, а не это тут пиши! Отвечаю: Хмурый дяденька, я буду Это тут писать, потому что я очень хочу, чтобы люди, читая Это, улыбнулись, чтобы у них в душе родилась нежность, чтобы они поняли - они кому-то нужны, и добрых людей на свете больше, чем злых, тупых и пошлых!)))))

Фания, самые простые и в то же время самые сложные вопросы задают как правило дети.Как -то один раз в детском садике один мальчишка задал мне вопрос,на который я не смог ему сразу ответить.Он спросил:-"Дяденька,а почему огонь горячий?" (А как вы думаете,почему огонь горячий?)

Александр, в каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО!

Сергей, «Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришел? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно двойку получил!» )))))

Просто, самые простые и в то же время самые сложные вопросы задают как правило дети.Как -то один раз в детском садике один мальчишка задал мне вопрос,на который я не смог ему сразу ответить.Он спросил:-"Дяденька,а почему огонь горячий?" (А как вы думаете,почему огонь горячий?)

Александр, самые простые и в то же время самые сложные вопросы задают как правило дети.Как -то один раз в детском садике один мальчишка задал мне вопрос,на который я не смог ему сразу ответить.Он спросил:-"Дяденька,а почему огонь горячий?" (А как вы думаете,почему огонь горячий?)

Nst, «Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришел? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно двойку получил!» )))))

Алексей, «Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришел? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно двойку получил!» )))))

Софья, супружеское ложе - муж с женой:Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?Муж: - Давай.Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.Муж: - Давай.Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!Муж: - Иди...