Вопросы с тегом «туалет» · страница 11

Вам или вашим детям чтобы пройти ночью в туалет требуется включение света? Вы не боитесь ходить по темноте?

Зачем NATO ворует уличные деревянные российские туалеты ?

История от лица коллеги: У знакомого был день рождения, позвал своего лучшего друга, знакомого ещё и пару девчонок в гости, сидели пиво пили, потом лучший друг, передавая баллон, немного облил именинника, того переклинило, и начался скандал, тот схватился за нож и побежал за лучшим другом, тот закрылся в туалете, переждать, когда именинник успокоится, все вроде нормально, все остыли. Вышли покурить две девки и знакомый, покурив, заходят и видят картину, именинник херачит ножом лучшего друга, везде кровища, треш, и им спокойно сказал — уходите, а то опять переклинит, и вас зарежу (до этого он лежал в пнд).

Что делать если в Москве возле станции метро захотелось в туалет? А туалета нет, как будто так и надо, почему не делают туалеты в метро? Логистика?

Многие вещи стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены..

а вы тоже любите читать в туалете?

Здание Пентагона, построенное в 1940 году, имеет в два раза больше туалетов, чем необходимо. А почему?

У моей коллеги тётка поехавшая немного. Поставила в туалет ещё одно ведро для туалетной бумаги. Но это ведро ЛИЧНО её. А чтобы в её ведро кто-то другой не кидал бумагу, она его на ночь забирает и ставит рядом со своей кроватью.

У моей коллегм тётка поехавшая немного. Поставила в туалет ещё одно ведро для туалетной бумаги. Но это ведро ЛИЧНО её. А чтобы в её ведро кто-то другой не кидал бумагу, она его на ночь забирает и ставит рядом со своей кроватью.

Однажды решила воспользоваться общественным туалетом. Зашла, а там до меня человек не смыл за собой. Смываю и мне прилетает в глаз капелька из унитаза. Фукнула, вытерла, сделала свои дела и ушла. К вечеру следующего дня глаз покраснел, щипал и сильно слезился. Хорошо, что через день прошёл, не пришлось идти к врачу. С тех пор у меня фобия. Ни за кем больше не смываю.

Российские школьники вместо туалетов ходят в будки, а в центре классов стоят буржуйки

Люди...да что такое?Уже про туалеты здесь спрашивают

на сытые уши,и глаза довольны!!!)) (присказка)) почтальонами теперь не родятся
век прогреса, откуда ж им взятса?)
вот возьмем биде
к примеру
в туалете, без бумаги
ЭТО НОВАЯ ведь эра
это нада понимати))
как и там подмыв проходит))
прополощет фсё водою
феном тутжа и подсушит..
разве только ,скажем ЕСЛИ!
елехтричество отключут)
будет казус непременно
без бумаги вековечной
почтальоны с медной бляхой
будут вечно неизменны
как с бумагой в туалете
чтобы не было измены))

Не покидает нас магия белого цвета.
Стали прохладными ночи, прозрачней рассветы.
Где то вдали затерялось чудесное лето.
Тихо природа меняет свои туалеты.
И Госпожа и хозяйка роскошная Осень,
С шиком и блеском те платья нарядные носит.

В Питере нужно зарабатывать столько, чтобы можно было позволить себе посещение общественного туалета за 50 рублей!!!?

Если принтер мнет бумагу-его место в туалете

А вы не брезгуете пользоваться, общественным туалетом?)

Сосед не знал как насолить соседу, которого он невзлюбил. В один прекрасный день ему в голову пришла мысль . Сходил он в туалет, зачерпнул ведро дерьма, тихонько прокрался к соседу и вылил это "добро" прямо на крыльцо перед дверью. И, удовлетворенный содеянным, ушел к себе в дом. Увидев все это, сосед помыл крыльцо, помыл грязное ведро, сходил в сад, набрал там полное ведро яблок, отнес ведро с яблоками к соседу и оставил на крыльце. Возмущённый таким поступком, сын спросил у отца - "Почему ты так поступил?". Отец ему ответил: - "Каждый, сын мой, делится тем, что у него в избытке!"

Разница между традиционным браком и однополым в том что когда женщина рожает её муж провожает в родом он ждёт волнуется выходит медсестра пол вес рост счастье вот, смотрим однополый брак его который она тянет в туалет он который он ждёт волнуется он который она выходит они обнимаются тьфу и ещё они меняются вот кого может родить гей? какашку и тот у кого жопа чище всегда она несмотря на то что он ну разве не так?

Туалет платный

Часики тикают и бразильское бикини приходится делать не ради любви к сфинксам, а чтоб не рыдать каждый раз в туалете над афро-альбиносом. Над равниною седой. Вообще дико обидно обнаружить иней в трусах. На голове оно как-то норм, взяла закрасила. Пошто на лоне-то?! Надо мне как-то с этой темы вырулить да руль заклинило и несет нас куда-то в тартары. Чичас каааааак долбанемся об дно сознания! И тут моя внутренняя девочка подходит к тарантайке жизни и просит басом у мрачного одноглазого возницы сигаретку: -Дяденька, кароч. Давайте я впереди бежать буду, птмушта гололед, а я могу значит песочком натрусить. Внутреннюю девочку ее ведь ломом не перешибить, огнём не сжечь, Кимбербетчем не заткнуть. Ну-ка, поправили бантики и поскакали! Ля-ля-ля-ляяя, тапаля, веселей мааи друзьяяя! Насыпем песочницу посреди этой жизни и устроим там пляж с голыми мужиками и шампанским.

Был у меня один ухажёр — успешный спортсмен, приятный на внешность. Любил себя до слёз. Каждый день расхваливал, какой он молодец, красавец и все женщины мира его. Не понимал, почему девушки все сбегали после первого свидания. Я тоже не знала, пока не пошла. Дело в том, что когда мы сидели в кафе, он удалился, потом пришёл и суёт руки мне под нос, спрашивая: "Чем пахнет?" После моего молчания расплывается в улыбке и говорит: "Я не мою руки после туалета, от меня пахнет всегда мужиком!"

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Контигент становится ушлее. Домогаются до моего невинного тела! А я закрытый туалет! То есть как вы бы не ломились, но я занята уже. Увы. А вам пишут непристойные предложения? Мальчики тоже могут ответить.

Для справления нужды мусульманин должен удалиться в специальное отхожее место или, если такое помещение отсутствует, в недоступное для взора других людей место. Входить в туалет следует с левой ноги и, соответственно, выходить с правой. Перед входом в туалет и выходом из него следует прочесть специальную мольбу (дуа́). После справления нужды мусульманин обязан очиститься от нечистот при помощи заранее заготовленной воды, камней или других предметов, которые подходят для этого. Процесс умывания водой называется истинджа́, а очищение твёрдыми предметами называется истиджма́р. В исламском туалетном этикете нельзя поворачиваться во время испражнения лицом или спиной в сторону Каабы (Кибла), мочиться в стоячую воду, использовать правую руку для подмывания.....вопрос но потом же от левой руки пахнуть будет и под ногтями оно- как от этого избавляются ????