Как стать качком) подскажите где найти енциклопедию чтобы ее скачать киньте ссылку

Не меньше двенадцати раз в день необходимо подходить к зеркалу и рассматривать свои мускулы. Желательно позировать при этом, воображая себя уже успешным качком. Услышав слова «сахар» или «соль» , необходимо сделать такое лицо, будто один этот звук уже нанес тебе адский ущерб. То же самое с «шоколадом» , «тортом» или «пирожным» , разве что при последних еще можно проявить агрессию в сторону их произносившего. Ибо нечего сеять разврат в массы! При первой же возможности говори о бодибилдинге, как средстве избавления от всех проблем и жизненных неудач. Мы-то с вами знаем, что так оно и есть, но вот ваши коллеги по работе.. . Их тоже следует осуждать, ведь рельеф их туловищ заставляет наворачиваться слезы на ваших глазах. О, Арнольд! О, Арнольд! Говорим о Шварценеггере. Ты просто обязан украсить его постерами и фотографиями в полный рост всю свою комнату и даже на обои Рабочего стола поставить именно его! Да простят нас эльфийки из World of Warcraft...Не забывай носить с собой бутылку с водой. Даже если ты не хочешь пить – пей, держа ее двумя руками и сильно запрокидывая голову. Весьма эффектно выглядит. Думаю, как смотреть на наручные часы, объяснять не стоит?! Носить отныне можно только спортивные штаны и футболку без рукавов. Летом же футболку можно сменить на борцовку или майку, но с очень глубоким вырезом на груди, хвастать мышцами перед этими офисными овощами - наша первоочередная задача.