Прежде всего побуждайте подростка выражать свои мысли. Не перебивайте и старайтесь не реагировать слишком остро на их слова, даже если они говорят то, что вам неприятно слышать. В Библии написано: «Всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев». Также Иисус Христос сказал: «От избытка сердца говорят уста». Если вы будете выслушивать ребенка, то поймете, что же его действительно волнует.
В разговоре старайтесь вместо категоричных утверждений использовать вопросы. Иисус часто спрашивал: «Что вы думаете?» — желая вычерпать мысли не только своих учеников, но и противников . Вы тоже можете так поступать, даже если мнение ребенка отличается от вашего. Поведение вашего ребенка можно объяснить так: он перестает мыслить по-детски и учится быть ответственным и самостоятельным человеком — достаточно зрелым, чтобы начать взрослую жизнь. В одном справочнике юность удачно называется «долгим прощанием». Подумайте, в чем вы могли бы дать своему ребенку больше свободы. Затем назначьте ему «испытательный срок». Если он справится, то со временем ему можно будет доверить больше. Если нет, то его свободу придется ограничить. Если у вас появилась причина для беспокойства, поговорите с ребенком и вместе поразмышляйте о возможных последствиях его решения. Например, если речь идет о друзьях, не критикуйте их, а лучше спросите: «Если твоего друга арестуют за нарушение закона, как это отразится на тебе?» Пусть ваш ребенок поймет, как выбор друзей может отразиться на его репутации.Если в каком-то вопросе ребенок с вами не согласен, предложите ему поменяться ролями. Что бы он вам посоветовал, будь он на вашем месте? Пусть он исследует этот вопрос и приведет все «за» и «против». Вернитесь к разговору через несколько дней. Не стоит оплачивать за него долги или выгораживать его перед учителем за плохие отметки. Пусть он ощутит на себе горькие последствия своего поступка.

Подросток пришёл в это воплощение за своими уроками жизни и за своим опытом, а наша медвежья услуга чаще всего ему не нужна, поэтому и бунт бывает или тихий или буйный. Ум служит для регулирования обменных процессов в организме и управлении колоний бактерий находящихся в нём, а если чужим, то вообще пипец всему. А вот голос божественного Разума ни от кого и не где не слышит и как ему или ей поступать в таком случае, если не хочет притворятся. Если сами не находитесь на пути развития Души и Разума. самосовершенствования и осознанности, ничего ему ей дать не сможете, даже не пытайтесь. Находитесь рядом наблюдайте, советуйте. Но не вмешивайтесь напрямую в его действия, если они не несут явно негативный характер. Мысленно пропускайте через себя Кристально Кристалические Энергии Любви и посылайте ему и в окружающее пространство. Это может действовать во много раз эффективнее, чем наше прямое вмешательство. Потому, что сами чаще всего заражены люциферовыми вирусами думая, что духовно здоровы, не осознаём этого и никогда не признаёмся в этом, пытаясь навязать и привить эту заразу подростку, через подачу своего видения. Возраст это не всегда зрелость Души и богатый опыт. На землю уже пришли дети индиго, за ними идут дети с кристальными Душами, чтобы спасти землю от гибели и установления на ней Гармонии Света и Любви. Помните об этом, прежде чем, что либо предпринять. Извиняюсь за резкость изложения, но правда чаще всего бывает горькой.
Желаю вам Света Божественной Мудрости и Кристально Кристалической энергии Любви.

Марина, дорогая, трудно вот так сходу давать советы, не видя ни Вас, ни вашего сына, но рискну, потому что изучала этот возраст на протяжении нескольких десятилетий. Обычно родителям я говорю о том, как он протекает, и что с этим делать. Подростковый возраст, как экстремальная погода, сопровождается несколькими признаками, которые нужно учитывать. Во-первых, основная потребность этого возраста, к сожалению, это эмансипация от родителей, ориентация на друзей, склонность к группированию, опасным хобби, завоевание любыми способами авторитета среди сверстников и стремление получить первый сексуальный опыт. Без этих реакций, очень опасных и неприятных для родителей, человек НЕ СМОЖЕТ состояться. Они обусловлены природой. Самое главное в этот период - не терять с подростком эмоциональной связи, интересоваться его друзьями, знакомиться с их родителями, приглашать чаще в свой дом, не пилить за запах сигарет и спиртного, а просто расспросить, что ему в этом понравилось и почему. Мы почти беспомощны перед теми психическими и физиологическими изменениями, которые происходят в их организме, поэтому в 35% из 100 прислушивайтесь к его мнению, даже если оно неверно, в 35% случаях пытайтесь достичь компромисса и в 30% категорически запрещайте то, что может быть опасно для его жизни и развития. И чаще ему говорите, как Вы его любите за то, что он просто есть в Вашей жизни. Удачи! Не бойтесь. Мы все проходили через эти гормональные бури и психологические невзгоды.

Это элементарно решается. А совет только один.

Подразумевайте в подростке всё то, что хотите,
чтобы в нём было. И он этим станет. Люди быстро
меняются под впечатлением наилучшего о себе мнения.

А когда Вы сравниваете человека с кучей народу, Вы его гробите.

Он спорит? Обращайтесь как с любым покладистым человеком.
Он грубит? Обращайтесь как с любым человеком, который подчёркнуто вежлив.
Он не слушается? Обращайтесь как с любым человеком, которого Вы замордовали своими идиотскими воззрениями.
Он враждебен? Это Ваша и только Ваша вина: Вы не вели себя с ним как с другом.
Подразумевайте в нём то, чего Вам не хватает. Нельзя обращаться ни с кем сообразно тому, что он из себя представляет. Он другой. Повысьте ему престиж, и его благодарность будет безмерна. Разбираться в нём -- это значит разбираться в себе, да в муже, да во всех предках. Он микс всех, кто был до Вас. Если хотите облегчить задачу, видьте в нём не Вашего ребёнка, а внука Ваших старших. Он уже не ребёнок. Но не для Вас. Сколько бы ему ни было лет, он Ваш ребёнок. И ещё: всё, что Вас в нём расстраивает, есть в Вас самой. Но он не Вы. Ссориться с ребёнком... это как ссориться с самой собой. То есть это всё равно, что жаловаться на проблемы с зеркалом.

И ещё. Любой человек ценит те отношения, на которые угрохал кучу нервов и потратил много усилий. Не пытайтесь ему угодить. Поймите, что (и кого) он(а) любит, и подталкивайте его к этому.

Во-первых, нужно посмотреть чем он занимается и по ко какому пути развивается. Во-вторых, прислушиваться что он говорит (если вообще с вами общается). Переходный возраст у подростков тем более пацанов это время депресухи, честно говоря. Многие двери открываются, которые ранее были закрыты или не так интересны, в том числе и в отношениях с девочками. Ну и в третьих, если вы сами чувствуете в нём дискомфорт нужно помогать, а не избегать его. Вы родитель и вы по определению должны помогать своему ребёнку, а не ждать когда что-то там вырастит. Я вам скажу что может вырасти - вам это точно не понравится, поэтому ваши дети и вы должны их лучше знать чем мы. Мы всё равно вам не скажем и так не поймём проблему в корне настолько, насколько понимаете её вы. Потому что каждый человек это личность даже подросток. Если вы действительно нутром матери чувствуете что какие-то проблемы, то нужно в этом разбираться и желательно самой а не с помощью каких-то псевдо психологов. Если же вы хотите чтобы ваш ребёнок вырос отшельником, неудачником или грубо говоря задротом обществе, то поступайте тогда так как сейчас и поступаете, задавайте по прежнему такие вопросы и ищите ответы у безграмотных в этой области людей. Поймите это правильно.

1.Главное в отношениях с подростком — ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2.Время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3.Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованная желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ сделать это – рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Так вы скорее сможете говорить с ним на его языке и дадите ему возможность постоянно удивляться вашей изобретательности.
4.Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизма. Подросток воспринимает все происходящее с долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Однако не стоит высмеивать или подшучивать над чувствами ребенка. Лучше всего сделать это над самой ситуацией.

Подростки склонны доверять родителям, когда они уверены, что их не высмеют и не осудят. Но что, если во время разговора с вами подросток раздражается или даже грубит? Сдержитесь! Не отплачивайте ему той же монетой (Римлянам 12:21; 1 Петра 2:23). И, как бы трудно это ни казалось, постарайтесь подать ему пример в том, как нужно говорить и вести себя, когда тебя провоцируют.Помните: ваши дети взрослеют и вступают в переходный период. Специалисты отмечают, что в это время подростки очень неустойчивы в поведении: то они хотят казаться взрослыми, то ведут себя как малые дети. Как реагировать на такие перемены? Особенно в том случае, когда подросток впадает в детство?Не спешите ругать его или опускаться до уровня детской перепалки. Ведите себя с ним как с будущим взрослым.Например, если ребенок жалуется: «Что ты ко мне постоянно придираешься?» — в ответ так и хочется вспылить. Но если вы не сдержитесь, то потеряете контроль над ситуацией и, скорее всего, вовлечетесь в спор. Лучше просто сказать: «Я вижу, тебя это расстроило. Давай обсудим все позже, когда ты успокоишься». В этом случае ситуация не вышла из-под контроля. И почва подготовлена не для спора, а для обсуждения.

Вот, что говорят родители:Джозеф: Мои две старшие дочери — подростки. Я понял, как важно выслушивать их и уважать их точку зрения. Когда я честно признаю свои ошибки и разговариваю с дочерьми уважительно, они побуждены делиться со мной своими мыслями. Благодаря руководству из Божьего Слова, Библии, воспитание подростка приносит радость.

Лиза: Я заметила, что в подростковом возрасте моя старшая дочь стала особенно нуждаться во внимании. Помню, как много нужно было беседовать с ней, выслушивать и ободрять. Мы с мужем даем дочкам понять, что они могут открыто высказываться, и уважаем их чувства. Я стараюсь применять мудрый совет, записанный в Иакова 1:19: «Всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на слова».

Виктория: Мама — мой лучший друг. Я не знаю человека более доброго и заботливого, и она такая со всеми! К ней лучше всего подходит слово «искренность». Для меня нет никого дороже.

Оливия: Мой папа внимательный и щедрый. Он всегда готов делиться даже тем немногим, что у нас есть. Часто он бывает серьезным, но умеет и повеселиться. Это необыкновенный человек. Я так рада, что он мой папа!

Прочла некоторые ответы. Сложный вопрос. Получилось как то само. Без проблем в общении с сыном. Вырос хороший парень. Нет причин для жалоб. В возрасте до 10 лет, перед сном читала ему. Муж часто был в командировках. На глобусе отмечали путь которым следовали " дети капитана Гранта". После 10 у нас с мужем случился развод. Часто уходили из дома погулять. Уезжали в другой конец города ,а от туда домой пешком. По пути я рассказывала ему какие имею проблемы. Так же как собираюсь их решать. Высказывала сомнения, что получится. Он уже читал самостоятельно. Любил поговорить о понравившемуся произведении. Предлагал почитать. Чаще читала, высказывалась о том какие моменты понравились, какие нет и почему. Часто спорили. Сейчас сыну 25 на прогулки меня берет не часто. Но и сейчас такое случается. На мой 48й день рождения подарил мне коньки и я впервые на них встала. Ну может быть вам мой пример как то поможет. Ни кто меня не учил как воспитывать ребенка. Так само получилось. Удачи вам. Взрослый сын рядом это круто. Это гордость.

Терпения, терпения и еще раз терпения. Научитесь внимательно слушать, когда он начинает что-то говорить. Не перебивайте, не переспрашивайте, не отвечайте, просто внимательно прислушайтесь. Им надо дать возможность высказываться без ваших оценок, тогда начнут понемногу доверять. Только не учите, не оценивайте, категорически не смейтесь, только если он сам смеется. Ошо говорил, что задача родителей создать детям безопасную жизнь и ни в коем случае не гнобить его так называемым воспитанием, Дети чаще всего бывают похожими на родителей при любых пониманиях слова "воспитание". Просто молча берегите его от дурного, от травм, от ночных гуляний на улице или по интернету, от страшных привычек. Пока он не повзрослеет, (поверьте это очень быстро произойдет, проверено на своих) старайтесь незаметно создавать условия его жизни, чтобы вы точно знали где он, что делает и можно ли доверять его в этот момент этим условиям.

Есть давным-давно открытый закон мирового древа. Или закон иерархичности. Есть вещи более важные, есть менее. А есть базисные, опорные. Всё является следствием и причиной чего-то. Если ребёнку вложить эти базисные ценности сызмальства, то в отрочестве проблем не будет.
Чтобы заиметь бОльшее влияние на своё чадо, чем ровесники, нужно объяснить ему, что, хотя печень совсем не похожа на почки, на сердце, но это органы единого организма. Т.е. они друг другу соответствуют, нуждаются друг в друге. (Это семья). Печёнки же из разных организмов очень похожи друг другу. (Ровесники). Но они друг другу не соответствуют, не родные. Ибо из разных организмов. А у разных организмов разные свойства, разные задачи, разная судьба. Сколько бы ты не собрал вместе печёнок, никогда из них не создашь единого организма.
Родные органы заботятся друг о друге. Чужеродным обычно друг на друга наплевать.

Да, задача не легкая и очень ответственная. Недавно я нашел у себя листок с выпиской этапов развития ребенка. Попробую его перепечатать. Может, будет чем-то полезна эта информация. Этапы развития ребенка

1год - включается творчество.

2 года - исполнение (ребенок учится послушанию. Нельзя глушить инициативу).

3 года - начальная трудность. Рождается мысль, личное "Я".

4 - 5 лет - программа любознательность.

6 лет - тяжба, суд, самоутверждение. (Никогда не отдавать в школу в 6 лет). За проступок ребенок должен быть наказан. Неуловленное хло пустит корни.

7 лет - войско. Нужно быть в группе под началом учителя.

8 лет - приближение. Сближение с кем-то из старшего поколения.

9 лет - воспитание малым. Защита, борьба со взрослыми, преодление препятствий, победа.

10 лет - поступь. Не только защищается, но и начинает нападать. Добивается своего любыми доступными средствами.

Я думаю, что подросток должен выработать для себя цель на будущее, с учетом своих способностей и интересов, определится какую профессию ему выбрать. Родители должны помочь ему в этом ( материально, морально, нанять дополнительных специалистов:репетиторов, тренеров и т.д. ).Также в этом возрасте обязательно нужно заниматся спортом или самостоятельно физическими упражнениями так как спорт развивает человека физически и психологически, закаляет. Еще с детства его нужно развивать как личность ( что в спорте, что в учебе и во всем ) всему он должен добиватся сам, так когда он достигнет совершеннолетия будет чувствовать себя уверенно. Родители должны хорошо знать друзей своих детей, плохие друзья могут плохо влиять на них.

начните интересную работу...попросите помочь разобраться молодежь в компьторах сильна.....деньги вкладывать не надо....разберетесь...понравится....поговорим моя эл почта tais1313leo@mail.ru.......сохраните Я ВАС ПРИВЕТСТВУЮ...МНЕ НУЖНЫ ПАРТНЕРЫ В РАЗНЫХ ГОРОДАХ..РЕСПУБЛИКАХ И СТРАНАХ.....
www.vipgroup.net...........найдите электронный контракт заполните его номер спонсора ECV-293793 компания Российская 21 год доставка идет в 200 стран.....и готовится проект добавить еще несколько стран и в ближайшее будущее все двести будут партнерами компании....проект грандиозный ..в мире таких проектов не было...........проходили те кто начинал работу и бросал.....работают те--кто остался...я в компании 8 лет....а кто то 21 с самого начала и успешен.....

Главное - доверять ребёнку и заслужить его доверие. Больше разговаривать и выслушивать его. И вместо того, чтобы поругать - обнять, поцеловать и по дружески объяснить ситуацию правильно, как поступить лучше, а чего лучше не делать. Детям в этот период часто кажется, что вокруг лишь враги, никто не понимает его, даже друзья. И в этот период лучше стать его другом, убедив, что вы не только родитель, но и человек, который всегда поможет и даст удельный совет и будет постепенно перед вами открываться. А ведь когда вы знаете проблему изнутри, что его тревожит и он вам может сокровенное доверить - вам будет спокойнее. Ещё раз повторюсь - главное не ругать, а разговаривать мягким тоном

....Опоздала,если есть опасения,то только в армию,я своим дал образование,да они только я в школе,я с домашним заданием,они молодцы...языки на еге только они сдавали,младшая в Париж,но но в институт на бюджет и без них хватало.Пришлось очень сильно близко познакомиться...с преподамичками...ну там окна решётки...и......но обе на бюджете.Особенно было подчёркнуто чтобы после одного визита мамы,ну ....пришёл только папа.........одна в Каире,другая в Токио,а я лью крокодиловы слёзы,что живут не через дорогу,как у всех...зато по четыре языка,весь мир объехали....как думаешь---это счастье когда я всё им отдал,что мог...а ведь домашние задание,только я,родительские собрание,только я......ответь))))

Полностью согласна с Вами, меняющееся мнение, не желание слушать, делать как кто то, даже если это неправильно. Ну у нас это как то уравновесилось, главное что бы ребенок начал говорить с Вами, рассказывать что интересует, что произошло за день. А Вы научились слушать, не перебивая, и не вычитывать, не упрекать, а разбирать ситуацию, находить выходы, но примером яко бы из своей жизни, даже придумывая их. Пока держимся, у нас девченками, дерзкая, талантливая, но считала что толстая, не красивая, тупая, рукожоп это была ее оценка. Предложили сменить прическу, цвет волос, делаем маникюр, сменили стиль одежды, проколол и доп ухо. Теперь все говоря одноклассники, "клевая"

Просто надо не надоедать с расспросами и сказать что бы если не дай Бог что то случится в первую очередь рассказать родителям и вместе принять решение и не боятся нагоняя, что мы, родители всегда поймем и посоветуем как лучше выйти из создавшегося положения. И не реагировать болезненно и не упрекать когда подросток нагрубит Вам на какое то Ваше замечание, да хоть за ту же оценку в дневнике, просто сказать, ну, неудача, постарайся из нее выбраться самостоятельно или скажи какая помощь нужна, если она нужна. По крайней мере так делал я, и мои дети. И что характерно вроде бы уродами не выросли ни те не другие. Правда внуки еще растут и то же такой же возраст.

Надо общаться с ребенком, дружить, хвалить за успехи, говорить ему о своих чувствах: как переживаешь за него, как волнуешься, если не позвонил, если задержался, ругать только сдержанным тоном, без эмоций, а твердым поучительным. Хорошо что-то делать вместе будь то ремонт, семейный поход в кино или на пикник. Знать чем интересуется ребенок, посильно помочь в его хобби, интересах. Ребенок должен знать и понимать, что семья - это его надежное место, его дом, здесь его всегда ждут, любят и поймут. Надо находить время выслушать своего ребенка, может разобрать ситуацию в школе или у друзей, то, о чем он сам хочет поговорить. Как-то так... Сама мама трех сыновей.

Да уж. Тут советы могут быть неуместны. Сколько случаев, столько разных реакций должно быть. Макаренко говорил, что педагога, который не умеет одну и ту же фразу сказать хотя бы с 10-ю разными интонациями, нужно держать подальше от воспитуемых... А мы, родители не всегда и 3-мя интонациями способны овладеть, как правило только одной - повелительного наклонения. )) Что сказать? Один совет - терпения Вам и искренности... Позволяйте совершать ошибки, ибо это его опыт, которые сильно не навредят ему. Пожалуй, все. Да, раз уж о воспитании... Древние греки видели задачу воспитания только в одном - научить человека говорить правду. Успехов Вам.

Нужно понимать, идет процесс формирования ЕГО будущих детей и ваших внуков. Он своим плохим" ( с вашей точки зрения) поведением спасает их души. Это в главном. Внешне стоит потихоньку отпускать вожжи, чтобы он своими ошибками тоже опыта набирался. Хочет к девушке на ночь? Иди, но учти - она может забеременеть, тебе придётся с ней жить, а ты пойдешь работать. Плюс возможно это толтко желание секса а чувства. А там пусть сам думает. Хочет мотоцикл? Куплю, но сын устроится на работу и 50-70% заработка будет отдавать мне. За мотик. И будет знать, что все в жизни зарабатывается. Будет беречь свой мотоцикл, ведь он деньги за него платит..

Марина помните, что ваш подросток, возможно, просто пытается протестировать свои мыслительные способности и, если он высказывает какую-то мысль, это еще не означает, что он уверен в ней на сто процентов. Чтобы понять, насколько он убежден в своих словах, попробуйте следующий подход. Вначале похвалите его. («Мне нравится, что ты размышляешь, хотя я не могу согласиться с некоторыми твоими выводами».) Затем помогите ему проанализировать ход его рассуждений. («Как ты думаешь, всегда ли верно то, что ты сейчас сказал?») Возможно, вы удивитесь, как легко ваш сын или дочь может пересмотреть свои взгляды и даже согласиться с вами.

Это хорошо,что Вы ищите совета.Значит Вы человек не гордый и покладистый.
Вот Вам выдержка из одной книги:"В Библии говорится: «Без совета предприятия расстроятся» (Притчи 15:22). Если совет был необходим, когда дети были младше, то он особенно важен в подростковые годы — когда подростки, скорее всего, проводят меньше времени дома и больше со школьными товарищами и с друзьями. Если нет совета — нет честного и откровенного общения между детьми и родителями,— то подростки могут стать в доме чужими. Как же сохранить открытость в общении?"
Если Вам понравилось ,могу выслать или дать ссылку на эту книгу в электронном виде.

Я конечно не мама подростка, но вспоминая себя в этом возрасте могу сказать что не пытайтесь навязывать свое мнение и учить жизни, все будет приниматься в штыки и не давите авторитетом, но и контроль не убирайте.Надо постораться вызвать у вашего ребенка к вам доверие, что бы он знал что вы на его стороне в любой ситуации, что вы его любите несмотря ниначто, что всегда поможете и защитите,но при этом признаете его право на свои ошибки, но он должен знать что если он ошибется то его примут несмотря на его ошибку и помогут ее исправить.Не пытайтесь стать другом или диктатором, будте человеком которому он сожет доверять

Контроль очень нужен, за выполнением оговоренных обязанностей, поведением и т.д. Очень трудно быть другом, но надо постараться, но не навязчиво. Субординацию надо соблюдать, но и любить надо и показывать это. В общем сумеете сбалансировать на можно и нельзя, вам потом скажут спасибо. Было что и великовозрастному отпрыску приходилось по попе ремнем, не сдержалась. Потом он же сказал, что это на тот момент было нужно. Все таки чувство стыда иногда прививается ремнем и тем что тебе стыдно его применять, но есть грань где переходить нельзя. Многое зависит от характера подростка, поэтому универсального средства нет.