Шел в магазин. Видел такую картину. Выходит мужик из магазина пьяный с пакетом полным. А там еще собаки бегали штук 5 дворняги там разные. Зима скользко. Тут эти собаки что то не поделили и начали кувыркаться и им на пути этот мужичок попался. Короче они его с ног сбили. Он упал пакет разлетелся. Колбаса там батон салат какойто и бутылка водки. Собаки за секунды всё растащили.он встает отряхивается обнимает бутылку и говорит"Слава Богу хоть водку оставили")))

Ехала с дочкой в автобусе,11-12 лет назад,ей 4 года, она говорит мне, что в саду хорошо занимается, потом в школу пойдёт и будет учится на отлично, потом мамочка я закончу университет и получу хорошую работу и буду зарабатывать большие деньги и куплю большой дом, у тебя там будет самая лучшая комната, всё будет там: телевизор, видео, магнитофон и покупать я тебе буду всё самое вкусное, всё, что ты любишь: пиво, рыбу, сигареты!!! Автобус лежал-я в шоке!!!

Я механику презерватив на настольную лампу натянул. Он пришел включил лампу. А спустя 10 минут ползал на корячках и нюхал провода пущенные по низу-у него под столом. Я как то пришел в эту автоколонну, которую охранял. Назвал свою фамилию- а мне охранник говорит: "Проходи..........слушай а ты не тот Журавлев,который механику гандон на лампу одел?"...............Прошло столько лет, а моя приколюха и на устах жива!!!!!!!!!!!!!!

Было смешно, когда в мужской туалет в кинотеатре по ошибке зашла девушка и закрылась в кабинке. А там была щеколда, на которую надо было сначала нажать, а потом тянуть. А она не поняла и просто тянула, и дверь не открывалась. Я вошёл и услышал крики о помощи женским голосом. Ну, я сразу выставил ударом дверь и таким образом освободил её из заточения. Пришлось объяснить ей, как пользоваться щеколдами.

Купил на днях электронную зажигалку. Накаляется спиралька как у автомобильного прикуривателя, работает на аккумуляторе, заряжается от usb. Теперь появилась в обиходе фраза, рвущая шаблон: "Пойду поставлю зажигалку на зарядку!"))) Еще на днях в гостях компания была, привозили водку, но пили мало. Утром нашел в холодильнике замерзшую стоячую водку в бутылках)) задумались, настоящая ли она)))

Да, конечно! Потому что большенство анекдотов берутся из реальной жизни! Да у меня много таких занимательных историй! Вот например даже последняя произошла 13 ноября. Как я в три часа ночи свой поезд через два города догонял который перед носом ушёл. Но рассказывать по интернету очень долго. И не передать те имоции и выражение слов которые я способен передать при живом рассказе.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Лет 6-7 назад когда ещё работал мастером по ремонту оргтехники,приехал в один офис на диагностику напольного копировального аппарата,который показывал 4 ошибки сразу,причина оказалась в женских капроновых колготках,которые каким-то чудом попали в блок проявки и намотались на фотобарабан.. в итоге часа 2 провозился,но до сих пор не пойму КАК ???

как-то на 2-й чеч-войне сидели в "зелёнке" на перекуре взводом и "травили" байки, один молодой контрактник так раздухарился - мол - "я и такой и так - и вот так - и -раззсяк..." и тут "с небес" громкое "КА_РРРР" и у него пол головы и левого погона в "подарке небес"...минута молчания...и кто-то "грустно" сказал - "эх, и такого парня..." ржали до коликов с полчаса)

В 90х разуграл друзей. Подробности долго описывать. Суть заклбчалась, в том, что я инсценировал, подбросил золотую подушечку от стиморол. Призовой ыонд составлял порядка ста тыс рублей. Знакомые повелись на сто проц. Живем в Минске, а ребята собирались ехать за выйгрышем в Москву. Я в течении суток не раскрывал подвох.Мы ржали с этого все.

...еду в маршрутке.., напротив сидит парень и улыбается:)... Потом он здоровается гроомко так, на всю маршрутку и говорит: а Вы меня не узнаете?. Я ему отвечаю : нееет, а где мы с Вами виделись? Он в ответ, также громко отвечает: Как , Вы не помните меня, я же у вас дома чай пил! Вся маршрутка валялась..в итоге выяснилось, что парень обознался...хехе

На севере в тайге Якутской дело было.Прислали мне посылку. И в это же день пошел в баню с новым тюбика зубной пасты.А один хохол, узнав, стал просить тюбик.Я как приготовился уже дать, как другой хохол(с пид Одесы), Чайник его звали, сказал:-"Володя я ведь вчера тебе новый тюбик давал"На то ему Володя ответил:-"То, что ты мне дал...-такая х....та"

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

мне рассказывали самому,товарищ таксист,так вот,подходят к нему два подвыпивших мужичка и одни спрашивает,сколько будет доехать до....не помню,ну допустим до вокзала,он говорит 200,ему опять вопрос,а за двоих,он отвечает,так же 200,мужик поворачивается и своему товарищу говорит,ну я же говорил,что ты ни чего не стоишь)))

Поздний вечер. Вся семья легла спать. Ну а у меня время для себя. Сделала маску на лицо из черной глины, что -то еще делаю параллельно , уже про маску забыла, захожу к мужу в спальню, темно, из коридора лучик света, смотрю, он на моей подушке спит, думаю вытащу потихоньку, представь его реакцию, когда он глаза открыл...!!!

в деревне была небольшая быстрая речка с глинистым дном в виде желоба,катались по ней,как с водной горки.Смотрю:девчонки с видеокамерой.Предложил им меня заснять,лег на спину и поехал вниз головой.А друг на берегу как заржет,реально,аж слезы на глазах выступили,а у меня во время съемки трусы съехали до пяток,усё)

у нас была такая комедия почти каждый день, когда была кошка. Она была очень умной и своеобразной. С детства ходила на унитаз, затем сверху на то, что наделала прямо в очко когтем подцепляла туалетную бумагу и "зарывала". В итоге рулон туалетной бумаги до сих пор(прошло 6 лет с ее смерти) не ставится в держалку.

Поймала как то родственница моей знакомой с ребенком ночью такси с пожилым водителем, проезжают местную улицу красных фонарей, голосует девушка легкого поведения, он останавливает , та ему миньет за 500. он с важным видом поворачивается к тетке с ребенком и говорит это наверно в районе АЭРОПОРТА.

Давно это было. Остановил гаишник, проверил номер двигателя ( мотор мой в ремонте был, а стоял чужой) Вот машину на штрафстоянку и т.д. А в кармане две по 50р. Достаю и говорю: командир а давай пополам..., он говорит: пойдёт, берёт полтинник и отсчитывает мне 25р. И отпускает..., я потом целый день ржал...

)))) я один раз пошла на работу и почувствовала на себе внимание окружающих,никто из которых даже не намекнул почему?! Оказывается из моих джинсов, снизу волоклись колготы,которые накануне искала и не нашла. Я не растерялась,остановилась посередине дороги,вытащила их через низ и пошла дальше.)))

Была. В 90 годы участвовала в переписи населения. Пришла к многодетной семье ( 9 детей и папа с мамой). Пришла после работы вечером. Мама семейства открыла мне дверь и сказала чтобы я пришла утром, а то у них свет отключили за неуплату. Было понятно чем занимались родители по вечерам.

у меня есть привычка давать клички иногда, так вот дал я кличку одному сотруднику-"ДРОМАДЕР", год он с ней ходил, так все и звали. Однажды он спросил у меня...-"Слушай, Ганс, а кто такой дромадер?"...-"Верблюд" ответил я. ....-" Верблюд??!! Тьфу ты, я думал это круто, а я всего лишь -ВЕРБЛЮД"))))

Подобрал кота, дал объявление в интернет в скором времени позвонили, попросили принести, принёс, девушка посмотрела и сказала: вроде мой, потом внесла в дом и выходит обратно и говорит: это не кот, а кошечка))) Пришлось новое имя придумывать, объявление исправлять в интернете...

Пошли как-то гулять двое моих знакомых. И одному из них на спину кАкнула птичка. Проходили они до вечера. А потом другой и говорит: "Слышь, тебе там утром еще птичка на спину какнула". Тот кричит: "Ты че, мне раньше не мог сказать?!?" А тот отвечает:"Да не хотел тебя расстраивать..."

Один мой знакомый накопился в усмерть. ...просыпается ночью...кушать захотел...заходит на кухню сьел одну котлетки...другую...третью берет с собой....ну и сам то пьянюутй. еще...,ложится значит и засыпает..утром жена его будит...одеяло с него бац сдерживает..кричит подскакивае!!!о