Чак Норис. За что так все любят Чака Нориса? (за тупые ответы, тупые коментарии)

Чак Норрис крут! Однажды он ехидно так сказал одному злодею: "И это ты называешь ударом? Вот ЭТО удар! " - и йопнул ему так, что злодей улетел на пицот метроф! А исчо он спас ледокол "Челюскин", рядового Райана, капитана Немо и неизвестную бабушку, переходившую дорогу в неположенном месте.
Я все эти фильмы видел!

а кто ВСЕ =)

Я согласен с тем, что круче Чака Норриса только дуб вековой!

А разве этого пенька ещё кто-то помнит? Да ещё его кто-то любит????

В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал
Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
Чак Норрис настолько суров, что прыгает без парашюта. Как из самолета, так и тренируясь на земле со скакалкой.
НЛО = ЗЛО - считает Чак. Поэтому землянам не суждено общаться с инопланетянами.
У Чака Норриса безусловное преймущество на любом виде перекрестка - удар ноги с разворота.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
Даже убивая цыбулю Чак Норрис не плачет. Но скорбит.
Левая нога у Чака чуть слабее, чем правая. Поэтому он убивает правой, а левой - смертельно калечит.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Чак угнал машину президента США. Таким образом он накопил на хвосте более 1000 преследователей полицейских. Это новый способ Чака, чтобы не терять время на поиск новых жертв.
Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак способен утопить рыбу.
Чак не какает. Он откладывает полезные ископаемые.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Это Чак Норрис изобрел понятие "Чак-ры". Чтобы закрывать их ударом ноги, убивая людей и скуку.
Чак Норрис всегда получает секс на первом свидании. Всегда!! !
Чак пьет напалм вместо энергетика.
Камень тупит ножницы. Ножницы режут бумагу. А бумага побеждает камень. А что бьет все это сразу? - Чак Норрис!
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Однажды Чак Норрис побил рекорд наземных скоростей на поломанном велосипеде, у которого отсутствовала цепь и заднее колесо.
Однажды медведь гризли попробовал напасть на Чака Норриса, чтобы сьесть. Чак показал зверюге свой кулак. Медеведь все понял, и начал умолять его, чтобы Чак Норрис сам сьел бедное животное, потому как данный вариант смерти от рук Чака несет меньше всего страданий.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал «Да будет Свет» , Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Ты думаешь, ты платишь налоги Государству в пенсионный фонд и на поддержание экономики? На самом деле ты платишь только за то, чтобы Чак Норрис не увалил тебя ногой с разворота.
Иногда некоторые из нас легкомысленно используют слово "давление". Чак Норрис всегда отвечает на это: "Сейчас ты узнаешь, что такое настоящее давление! ", и тут же валит в физиономию ногой.
Чак Норрис ненавидит Факты о Чаке Норрисе. Он считает, что данный сайт его недооценивает.
Чак Норрис может запустить диск Blu-Ray в кассетном магнитофоне!