Извечные вопросы "что делать и кто виноват") кто виноват знаю, а вот что делать - нет.

Расстался с девушкой 4 года назад, любил ее по настоящему но увы вышло как вышло. Проблема в том она живет "через дорогу" и звук авто ее парня мне постоянно напоминает о "былых деньках" и одновременно о том что все позади и с ней такого никогда не будет. Она меня быстро забыла (хотя поначалу убивалась побольше моего) и с тех пор провстречалась 2 года с бывшим одноклассником, теперь вот этот "гонщик". Не понимаю почему так долго мысли о ней остаются со мной. Бывает накатывает (вот как сейчас). За эти года было много девушек, но не так прекрасно как с ней, т.е. вообще не прекрасно. Иногда чувствую несправедливость в любовном плане, т.е. ни в коем случае не жалуюсь на жизнь типа "ой как мне плохо", а только в плане отношений. Часто думаю что как-бы все вышло если бы я все тогда не запорол (а запорол именно я, никто меня не бросал). Если вкратце, я потребовал перерыва отношений, в итого вышло расставание (опять же из-за меня).а она за это время решила "замутить" с моим одноклассником просто мне на зло. Но вот никто наверное и не знал что влюбится в него, а тот в свою очередь всегда не ровно к ней дышал, но боялся пойти против меня. И тут такой шанс. Вот он им и воспользовался. Самооценка моя упала до невиданных низов. Конечно можете набросится на меня с ответами :" Придурок, сам виноват, нечего тут!" но это я и так знаю, вопрос не в этом же. Если бы повстречал ее сейчас, сейчас в свои 21 гораздо умнее чем тогда в 17, может быть что-то изменилось? Я понимаю что думать о таком глупо, но как-то так получается само-по себе. Сам я довольно хорошо выгляжу, вредными привычками не увлекаюсь, здоровое чувство юмора на уровне, спорт и все такое. Вообщем среди своих знакомых я с хорошей репутацией и , скажем так, в авторитете. Им и в голову не приходит что могу страдать от подобных вещей, а я в свою очередь не хочу проявлять слабости. Кстати, это первый вопрос в интернете)) Веду к тому что найти девушку труда не составляет, но все же не получается найти ту с которой я бы захотел так же или еще лучше (это конечно в идеале). Что касается ее то в ней нет ничего сверхъестественное, она красивая, но не такая чтобы "ВАУ", нескольким моим знакомым она никогда не нравилась внешне, а характером наверное никому. По фактам меня вообще не должны гложить такие мысли, а на деле вот уже 4 года. Ловлю себя на мысли что это все "Как-то не нормально". Вдруг это не отступить еще ооочень долгое время (а еще хуже - никогда). Несколько раз с ней переписывался, сделал вывод - она меня ненавидит и презирает. Так хочется закричать "ну посмотри же, я уже не тот, совсем не тот", хочется доказать ей что она ошибается, но вот останавливает страх. Мне кажется если она об этом узнает то только злорадно заулыбается, типа "так тебе и надо" или еще чего хуже. Вообщем: она сейчас с парнем которого любит, и все это время была с любимым человеком (напомню:одноклассник и этот)), тот "дружок" не знаю где сейчас и знать не хочу, а я же просрал 4 года на раздумья и прочее, никого не полюбил и любимым не стал, а осадок на душе остался. Хм... а тогда думал что я их всех круче, а оказалось наоборот. Конечно фразы "да еще столько их будет, да ты что!" подбадривают, но все же это только фразы. Вот собственно и все. Много написал) Наверное мало кто и дочитает (если вообще кто-будет читать)))