Моей доче 17 лет и мои заботы ее раздражают,мне очень обидно.Что мне делать и как себя вести????

Ёпрст... Станьте ейной подругой....))) Будете всё знать, а при умении и контролировать...)))

переживать МОЖНО, а говорить об этом не нужно

найдите интересную тему
или поддерживайте её разговоры, спрашивайте больше.. .
а то и перестанет приезжать

А Вы отвлекитесь от забот о ней, и начните о себе усиленно заботиться. Интересно, дочери это понравится?

одно дело - переживать, другое дело - терроризировать своими переживаниями других. я тоже переживаю, но у меня с детьми договоренность - если задерживаешься - позвони и предупреди. так всегда было. не водить же мне их за ручку в их колледжи! А то есть такие мамы - звонят каждые пол-часа - "ты где? " я-то всегда знаю, где они, у нас такие отношения. такого не бывает, чтобы кто-то у нас в семье куда-то ушел, и не сказал куда и когда вернется.

Моей тоже 17....в своё время я доходчиво объяснила, что я всегда должна знать где дочь находится.... это не контроль, а в случае чего (не дай бог) -чтоб знать где искать.... и ещё: дочь же всегда в курсе, где я нахожусь!? т. е. это независит от взрослости-это элементарная осторожность, что в нашей жизни необходимо.
И договорённость-в 22.00 быть дома... .
ВСЁ....я неназваниваю, не тереблю её-я ей доверяю... если дочь задерживается-она сообщает... .
Морали нечитаю, за бардак неругаю и всё с пониманием....

Относитесь к ней как к взрослому человеку. Просто говорите, что не на шутку о ней переживаете и ничего не можете с собой поделать.
Она умная девочка, воспитана вами правильно, излишняя опека дает ей понимание вашего недоверия. Поэтому и отторжение ваших поступков.
Скажите ей, сто вы ее любите и поэтому беспокоитесь. Так же и она будет беспокоиться о своих уже детях. Важнее не нарушить перемирие и остаться друзьями, чтобы она всегда могла обратиться к вам.
Станете в позу, не доверится. Будет искать поддержки и помощи на стороне. Это уже беда.
Храни вас Бог.

спросите совета у неё.объясните своё состояние и выслушайте её мнение))))))

А вы встаньте на позицию здорового эгоизма. Полюбите себя-любимую, позаботтесь о себе, отдохните в конце концов! И не мешайте доче быть самостоятельной.

70% молодых людей так себя ведут, просто надо опекать, но не допекать,
а на просьбу позвонить по прибытию, вы можете услышать, что тебе и так сообщат, если что случится.. .
вот такие дела, как правило, такие люди после рождения деток начинают понимать, так что мамочки
запасайтесь валидолом, корвалолом и ждите.... когда внуки появятся

ну да пусть звонит. Просто не нужно ей так назидательным тоном. Ох уж эти дети! ! такие самонадеянные..

Меня тоже бесила мамина забота, но только до тех пор, пока я не вляпывалась в какую-нибудь историю. Сейчас я тоже мама и точно так-же забочусь о сыне. Прям фанатка.

как объяснить, что бы не обидеть.. . она сейчас пробует ся в роли взрослого человека.. . Ваши напутствия и чрезмерная опека её обременяют.. . переживаете как добралась, попросите звонить по приезду, не будьте слишком настойчивы, но более внимательны.. . моя сестра в таком же возрасте, и я её лучший друг (просто помню какой была сама+опыт=наглядное пособие)

попросите ее звонить хотя-бы.. скажите, что вы переживаете, серьезно, и ее звонок даст вам возможность спокойно заниматься делами или отдыхать, а не на иголках сидеть... так и скажите-мне обидно, что на маленькую просьбу получаю ссору...

это нормально, меня мама тоже своей заботой доставала.. . ваша дочь пока молодая не понимает, как это так вы за нее переживаете.. . вы не ссорьтесь с ней.. . просто спросили где она, хорошо ли добрались и все.. . не надо вдаваться в такие подрробности как - а ты с кем. сколько вас, сколько мальчиков.. . старайтесь сейчас быть ей подругой, а не мамой.. . в 17 лет хочется свободы, а не отчитываться перед родителями поминутно что и как.. . мне 24 когда приезжаю к маме погостить, она мне до сих пор говорит, когда я иду куда-нибудь с друзьями - чтоб в 11 дома была... на что я улыбаюсь и просто ухожу =)

понятная ситуация перетерпите это пройдёт, возраст такой, они уже считают себя взрослыми и наша опёка их раздражает

Займитесь собой. Ходите на фитнес, в кино, в гости. Ее раздражает не забота о ней, а то, что у вас своей жизни нет, а только ее!!!

Мне 21 и мамины заботы меня раздражают.
Лет 7 назад я ей сказала, чтобы она волновалась молча и мне не мешала. Она поняла и теперь не названивает мне через каждые 5 минут и не задает глупые вопросы.
Но при этом я сама не даю особо поводов ей для волнений.

Вам остается только не создавать концфликтов на этой почве, а то мало ли. Возраст вашей дочки еще "бунтарский". Может натворить что-то плохое назло.

ЗЫ: хотите, чтобы она почувствовала волнние за вас и поняла каково вам? Уйдите на вечер к подруге, а дочке не говорите - пусть сама вам названивает.

Вечный вопрос.... Может не слишком навязчиво с заботой....

переключите часть заботы на мужчину...

не.... ну если звоните по 50 раз в день-это бесит! Мне 22,я замужем, и бывает что мама моя звонит, а у меня телефон выключен или занята и трубку не беру... ВСЕ! У неё уже кипишь, чуть ли всех на уши ставит.... Ну я её уже отучила, просто сказала, что если че случится. ты все-равно мне уже не поможешь.... (она в другой стране живет) жестко, но сработало. А вообще вы наверно не очень заняты.... хобби себе найдите, и мысли в голову плохие лезть не будут, типо убили-изнасиловали.... мысли, как всем известно материализуются.

Да пусть будет взрослой, а они же потом к мужьям уходят жить

моя мама до сих пор переживает если я где-то задерживаюсь или если в дороге, хотя я уже сама мама, у меня есть семья. сейчас я ее понимаю, но тогда, в 17, хотелось чувствовать себя взрослой, самостоятельной. ситуация усугублялась отсутствием мобильников, поэтому было неловко и неприятно когда тебя с дискотети мама встречает. Мы с мамой просто договорились, что я буду ее предупреждать с кем иду гулять, а когда приходила домой - всегда заходила и говорила, мол, я, мам, дома, во дворе посидим, или куда еще направлялись. мама говорила, что волнуеться, тревожиться, обьясняла это простым правилом безопасности. Кстати, когда я так начала делать и в компании сказала, что люблю свою маму и не хочу чтобы она переживала, многие друзья стали так делать. Поговорите с ней, она же ваша дочь, она Вас услышит и поймет.

Вам терпения. Я когда была в её возрасте и чуть старше, тоже не всегда понимала родительскую заботу и опеку. Но кагда стала сама мамой, начинаю понимать и осознавать их действия. Стыдно за то мое поведение. Я частично им призналась, что была не права, и теперь к их советам и переживаниям отношусь более сдержано. Как бы дочь на вас не обижалась, помните Вы для нее все равно самое теплое и нежное сокровище. Она вас любит, если даже и не говорит пока, ей нужно время повзрослеть духовно.

ну конечно же не переставать заботиться о ней... ведь у неё переходный возраст и всего хочется ...но только не пристальной заботы родителей))) чуть позже всё станет хорошо, и она должна всё понять))

у меня было так же... дайте девочке повзрослеть, у неё есть только одна мама и одна жизнь

она готовмться к взрослой жизни а вы можете только подсказать по советовать а как она поступит это её личное дело совет один не мешать а то, в жизни потом тяжело будет ошибётся один раз на другой научится
пусть даже на собственных ошибках все мы через это проходили всё так и должно быть. Формируется личность.

договоритесь с ней, если она задерживается-звонит вам
не надо звонить часто
можно ненавязчиво спросить, что она делает вечером, когда будет
и если она уже задерживается-тогда можно и позвонить

Вы на меня обидетесь - ну и вперёд :).

Это ни фига не "заботы" у вас.

Сначала вы поняли, что дочери 14. Всё, детство кончилось, воспитание кончилось. Потом фигак - а ей 16. Ну всё, можно сексом заниматься. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день ;-).

И на тебе: школа закончилась. Всё. Точка.

Проблема тут в том, что вы до сих пор пытаетесь сесть за руль (!) чужой молодости, помешать (!) дочери жить самостоятельно - своим умом, своими мозгами, своей жизнью. Это не переживания о ней и не беспокойство за неё - а борьба за штурвал.

Отсюда и конфликт. Единственный способ его разрешения - у вас внутри. Договоритесь с собой о том, что Маша/Катя/Юля, как её зовут, уже не дочь. А ваша взрослая подруга - самая близкая из возможных,

Иерархии между вами больше нет.