Крик души! Не знаю что делать. Помогите разобраться!

постарайтесь сами организовать встречу ребенка с папой. для ребенка так будет лучше. обязательно надо объяснить мальчику, что папа его по-прежнеум любит, просто пап сейчас очень занят. проконсультируйтесь с психологом обязательно.

Трудно - ребенок привыкнет, а вот ему не нужен сын, что теперь ничего не сделаешь - хрен с ним, найдется новый папа и полюбит вавшего...

Папа ушёл, вот его чемоданы -
Он заберёт их попозже, потом…
Трое теперь нас осталось у мамы –
Я и брат Санька с чёрным котом.

Чем же ТА женщина папе дороже?
Что в ней такого, чего у нас нет?
Папа сказал, что она помоложе,
Любит сильней и несёт ему свет.

Странно… она ведь одна, а нас трое –
Стало быть, больше любви для отца.
Если б оставила папу в покое
Та, что звонит по ночам без конца…

Как всё устроится? Это известно –
В школе ребята успели сказать.
Папа теперь у нас будет «воскресным» ,
По выходным станет к нам приезжать.

Папа ушёл и уже не вернётся…
Санька уснул у меня на руке.
Мама не плачет, но реже смеётся…
Папа, ты счастлив от нас вдалеке?

Сыночку нужно отвлечься, лучше уехать, а папе-флаг в руки. Нельзя говорить о нём, что хороший. Пока он этого не доказал. Любит сына? Не видно этого. Есть мужчины, которые ещё больше тянутся к детям после развода, а этот один из большинства, нет семьи-нет и того, кто ждёт его и любит. Печально. Терпения Вам!

Стася. Нужно встретиться с отцом ребёнка и
обговорить всё тет а тет. Спокойно и без обвинений.
У вас всё можно наладить. У моего сына пострашнее.
Бывшая жена не даёт ему встречаться с детьми.
А в присутствии приставов он не хочет сам.

Я вам желаю терпения и всё у вас наладится.
К бабушкам поезжайте. Его это отвлечёт

дети в этом возрасте уже все понимают и осмысливают. вы через чур опекаете чувства ребенка. он должен знать правду и пережить это. он догадывается о вашем разводе, но вы своей опекой разогреваете в нем только жалость к себе. прекратите это. он будущий мужчина и должен быть твердым характером. сколько еще будет переживаний в жизни !

плохо что вы врёте сыну дабы поддержать миф о хорошем папе, я бы сказала правду, переплачет, перестрадает за то не будет это тянуться так долго и мучительно и малыш не будет ждать папу "с работы",вы поймите что он ждет только потому что вы врете, не стоит поддерживать миф о хорошем отце если отец на эту тему не заморачивается.. поговорите с сыном, отрежьте раз чем рубить по кусочку, ведь это ваша вина сейчас что он мучается, скажите правду!

Мой совет, здесь как в притчи с кошкой, чем рубить каждый день хвостик по кусочку, лучше сразу - раз и на всегда, Иначе ребенок будет только травмироваться

Скажите ребёнку, что папа больше не живет с вами,
иначе потом будет совсем плохо. Видимо отец не горит
желанием общаться с сыном, а ребёнок страдает и если ему
об этом не сказать, сын может обвинить вас в том, что вы его обманули.
И пойдите с ребенком к психологу. А уезжать надо, только новое место,
другие люди могут отвлечь вашего сына от этих проблем.

конечно уезжать. там родня и ребенок отвлечется. если папа захочет то и расстояние не будет помехой общаться с сыном. а если не надо то и живя в соседних квартирах он не будет общаться с ребенком. и ребенок еще больше будет переживать что папа рядом и не уделяет ему внимания. а так можно объяснить что папа далеко живет и ему некогда часто приезжать.

"духу не хватило сказать"....а соврать духу хватило? Типа "ложь во спасение"?
Вы хоть один пример знаете, когда враки про папу-космонавта и т. д. помогли взаимопониманию, неугробили доверие и ребенок вырос счастливый и без болезненных комплексов? !
Тревожность-то повышенная откуда?
ИМХО: у матери с ребенком должны быть обоюдные честность и уважение. ОБОЮДНЫЕ! Тогда может быть, и тревожность уйдет, потому что мать станет.... константой чего-то светлого, надежного. на кого можно рассчитывать, кому можно верить....

папа свел общение на нет - может у папы другая дама? тогда понятно, ему и дальше будет некогда, а ребенок будет ждать, надеяться, а папашка все не идет и не идет - это очень тяжело. лучше уж тогда действительно уехать в другой город, чтоб ребенок по крайней мере не ждал каждый вечер, что папа придет
а нерадивый папаша если захочет - пусть приезжает в этот город и общается, нечего ему потакать, это не вы лишаете сына общения с отцом, а отец сам не хочет общаться с ним

решили уезжать-уезжайте! лишать того, чего и так не было (за месяц не позвонить). а там куча родственников, всё равно ребёнок отвлечётся... всё проходит, и это пройдёт.

Сочувствую вам. Нечего, станет постарше всё поймёт. Потерпите.

вот и скажите ребенку, что вы развелись, всю правду, поговорите с ним, как со взрослым человеком

руби или будешь виновата всю жизнь. При нем позвони громкой связью отцу и скажи, что сын ждет ТЕБЯ, приходи. чтоб увидеть его, если ты не придешь. значит, ты слишком занят. как и всегда. Чтоб сын слышал. если он придет - повтори через пару дней. а потом ненадолго можно поехать к дедушке с бабушкой. там будут новые впечатления. постоянно звоните оттуда папе и приглашайте приехать.
а вообще зачем ты врешь ребенку? скажи русским языком, что мама с папой уже давно не живут вместе.
моя - 4.5 лет - выдала недавно- Мама, ты меня с собой возьмешь? я в шоке - Куда? Дочка - Ну, когда ты уйдешь от папы.... Это было после небольшого выяснения отношений. я запомнила. стараемся не ругаться :)

Стася, мне кажется, вы правы. Стоит переехать, мотивировать ребенку переезд необходимостью рабочей, еще какой-либо. На самом деле мальчику будет легче воспринимать папино отсутствие - вы же далеко. Но, сделайте так, чтобы и вас виноватой в этом отсутствии он не считал. Поэтому, вначале проговорите с сыном, что папа ушел от Вас, не от сына, но из семьи. Объясните, что вы не знаете, почему папа не может приезжать к вам, навещать сына, что вы разрешаете, дайте сыну папин телефон - пусть сам звонит, пусть сам проговорит.
В разговоре с сыном будьте уверены, спокойны, демонстрируйте свою любовь к сыну и свою уверенность в правильности ваших поступков.
Чтобы разобраться точнее, чтобы наиболее безболезненно прошёл развод для ребенка, идите на личную консультацию к психологу.
К сожалению, жизнь такова, что развод родителей всегда наносит ущерб психическому, психологическому здоровью ребенка, особенно мальчика, да еще и возраст у вас кризисный.. .
Ищите психологическую поддержку, чтобы минимизировать.
Может быть получится разговор о переезде с сыном составить вместе с его отцом, главное, чтобы ребенок увидел, что даже в разводе оба родителя способны общаться, что это не конец света, и что оба родителя по прежнему любят его одинаково, и что он остался центром этой вселенной, и что он не виноват в разводе родителей. Но и вы не виноваты в разводе, ребенка нужно постепенно подвести к тому, что теперь жизнь просто у него немного поменяется. Но переезд к бабушке и дедушке не должен стать для него тождественным расставанию с родителем.
Может быть даже стоит сейчас отложить этот переезд? Или договориться о поездке на время ( но в этом случае вы должны четко выполнить это время - вновь вернуть ребенка обратно!!! )

Много нюансов.. .

в Вашей ситуации с повышенной тревожностью и прочими проблемами я бы посоветовала следовать рекомендациям психолога - мы со своими советами можем только навередить Вам

а перед фактом папочку нельзя поставить, что малыш, скажем на эти выходные будет жить у него?

У моей старшей в школе есть мальчик с похожей судьбой. Не знаю, что посоветовать, но я б на вашем месте ворвалась бы к папаше и такую бы лекцию прочла! Не скупилась бы на эмоции . В конце концов, привезите му сына и свалите под любым значительным предлогом. . Дом сгорел, вы рожаете, конец света и т. п. . Оставьте его папе на пару дней, пусть крутится, как хочет. Сыну объясняйте все по доброму. . Не зря раньше врали детям, что папа летчик и погиб, дети росли в гордости за отца и с ощущением его присутствия, ведь мамы врали им все самое хорошее о папе.

Жалко.... не ребенка... он перерастет и забудет всё это.. . Вас жалко, как вы расстраиваетесь! А больше всего ...вашего МУЖА! ! Обделяет он себя ..неосознанно.. . Лишает он себя, медленно (но ОЧЕНЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО и ОКОНЧАТЕЛЬНО) своего же сына.

Вам бы стать друзьями

А папа-то знает, что ребёнок страдает по-нему? Объясните папе так же, как нам, состояние сына! Не подействует - уезжайте со спокойной совестью - Вы всё сделали, что могли.

нет ничего хуже необдуманного развода, когда дело сделано, семья разрушена, а ради чего и как жить дальше не решено. а знаете почему? потому что выходили замуж чувствами и думаете, что расходятся тоже также? ничего подобного - расходятся только по расчету и расчитать нужно все заранее. если вы решили, что отношения закончились, то найдите смелость сказать об этом сыну. как вы планируете свою личную жизнь дальше? будете создавать новую семью для себя и своего сына? какое ему там отведете место? а какое место в семье будет у вашего нового мужа? а новая семья рано или поздно будет. и папе ребенка в ней места не будет. так к чему поддерживать общение? не нужно. воспитание на расстоянии не имеет смысла, потому что результатов такого воспитания не проследишь. стройте жизнь заново

уезжайте пока ребенок маленький.

да. Я бы тоже выла в подушку если бы видела слезы и переживания своего малыша. И самое главное что ничем не поможешь-папу под дулом пистолета не приведешь. Правильно сделали что уехали, там ребенок будет общаться с большим количеством людей, скоро успокоится не переживайте-это пройдет. А вы уж постарайтесь подыскать поскорее ХОРОШУЮ замену папе, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным и как нить объясните это ребеночку

езжайте. бабушка с дедушкой окружат его вниманием. а тут вы так и будете плакать.

надо томление с ребёнка вашего снимать, а то зачахнет. пишите помогу. С молитвой о вас.

а что трудно познакомиться с другим мужчиной?

а папа тоже хорош, если долгожданный пусть придет и поговорит с сыном, скажет что уедет в командировку, что бы тот не переживал, что он будет ему звонить, или пусть скажет что его переводят на пару лет поработать в другой город пока он не может вас взять с собой, а там сын подрастет и уже поймет, что нет никаких командировок, просто папа с мамой уже не вместе

очень жалко, но хвост у собаки рубят одним махом. мужа не трогайте, созреет- придет. поите ребенка успокаивающими средствами и сами принимайте. переживете и это. алименты оформляйте.

Скажи ты сыну правду, какой бы она не была... сама обманываешь его... я бы тоже без отца не уехала, который всего лишь работает много...

Очень жаль! Может, нужно сказать ребёнку? Иначе, он просто будет всегда ждать отца, раз думает, что он просто не приезжает. Возраст уже не такой у ребёнка, чтоб ничего не понял. Это трёхлетнему можно не говорить. А так ему просто непонятно, почему папа не презжает. Подумайте. Без стрессов в жизни не обойтись. Надо готовить человека к жизни. Потом он не простит Вам, что скрывали от него. А, может, Вы надеетесь ещё сами для себя, что всё наладится, раз не говорите? Только в этом случае можно скрывать. Всего доброго!

помогаю. По порядку.
1. Нечего детей рожать - раз потом проблемы им создаете в жизни. Думать нужно головой, прежде чем детей делать, а не местом ниже пояса.
2. раз пошла така пьянка - действуйте в своих интересах. Что даст в первую очередь ВАМ перезд - взвесьте все. Если ВАМ будет лучше - ребенку точно хуже не будет.
3. Папа - он и есть папа. Переездом в другой город - от проблемы не уйдете.
4. Записывайтесь на прием к хорошему десткому психологу, психотерапевту, психоневрологу, психиатру. Выбор специальности медика - за Вами, только Вы знаете - насколько Ваш ребенок требует помощи специалиста. Начните с психолога, тем более - в школу идти скоро, как я понимаю.. .
Удачи и ...

постарайтесь дать ребенку истиного душевного тепла, что бы он чувствовал ВАШЕ МАТЕРИНСКУЮ ЛЮБОВЬ, ЖАЛОСТЬ ВООБЩЕ ЧУВСТВО НЕ КОНСТРУКТИВНОЕ, она только разрушает и ничего не дает, ни сил ни любви, в 7 лет активная жизненная позиция куда интереснее, чем жевание соплей, ,интьерес к жизни, разберитесь с собой, если ВАМ интересно жить, то и ребенку тоже, а если ВЫ вся в соплях, исходите к себе жалотью, то и ребенок будет ощущать себя также, ЖИТЬ ИНТЕРЕСНО, ПОЗНАВАТЬ СЕБЯ, МИР, СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ, есть спортивные секции, есть музыка, искусство, неужели нечего предложить ребенку, ЗАБЕЙТЕ ВЫ НА СВОЙ РАЗВОД, ну разошлись и разошлись, жизнь то не кончилась.

бедный сыночек. Но это первое разочарование в его жизни.. . И Вы не сможете его уберечь от этого. Факт остается фактом. Да, папе некогда. И не стОит от сына скрывать развод и папино некогда. Уезжайте, жгите мосты и не корите себя за это

...Ну пусть ребенок звонит папе по телефону, общается... уж наверное папа не откажется с ним разговаривать, раз он его любит... а на лето конечно смените обстановку, бабушка, дедушка, грядка личная, новые впечатления...

Согласна с мнением, что сыну нужен мужчина, и пусть это будет пока дедушка. Но поговорить с ребёнком всё-таки нужно. Скажите, что его отец по-прежнему его любит, но так бывает в жизни, что отец не всегда бывает рядом. Можно попросить бывшего мужа, чтобы он сам это сказал - хотя бы в видеозаписи.

мне кажется, нужно срочно сказать сыну правду о разводе. можно походить к специалисту для снятия тревожности в этот момент, и даже попить персен не помешает.
а переезд мне кажется, для любого человека большой стресс, ребенку привыкать к новым друзьям, обстановке, я бы не стала.

Что тут разбираться, не нужен ему ребенок, уезжайте и устраивайте жизнь заново. Смените обстановку и ребенку легче будет.

посоветуйтесь с опытным врачом, может и подскажут

читаешь ответы и удивляешься сколько же глупости и жестокости, сколько отсутствия такта и элементарной вежливости. Чужую беду руками разведу, а свою.. . Только среди более взрослых людей видишь чуткость и понимание ситуации. Я же попытаюсь поставить себя на Ваше место и применительно к себе разрулить ситуацию. Трое - отец, мать и сын, желанный, ? Так случилось, отношения кончились между взрослыми, отец ушел, любимый папа не появляется, его не стало в привычном мире. Подобное не может сказаться и на матери, она стала более нервной, раздражительной, все чаще с ребенком ходит к врачу (это неизбежно) при гиперчувствительности и возбудимости ребенка. Ее страх за него, невольно передается и ребенку, и соответственно он начинает задавать вопрос, а что случилось, может быть виноват я. Не надо тешить себя иллюзиями, что он ничего не понимает. Не может папа все время работать, есть выходные дни, приздники. НЕПРАВИЛЬНО ОБМАНЫВАТЬ ребенка. Вы обязаны рассказать сыну о том, что вы разошлись. Папа ушел от мамы, но не от сына, а не звонит и не появляется потому, что боится сделать ему больно, боится что он его не поймет и расстроиться. Вы не против общения папы с сыном, но нужно, чтобы прошло немного больше времени, потому что и папе тоже трудно и тяжело привыкнуть к мысли, что они не вместе. Так у взрослых бывает . И эта ложь допустима ради ребенка. Наши дети сильнее и мудрее, чем мы думаем. Ему будет легче пережить это предательство, если он будет знать правду, а вот недомолвок с Вашей стороны он не простит. Поменяйте обстановку, но переезд согласуйте с сыном, объясните ему, что так будет лучше и помогите ребенку вместе с психологом, психотерапевтом побороть эту беду. И не говорите плохого об отце, вырастет - сам поймет и даст оценку его поступку. Терпения, мужества и выдержки вам. Слушайте свое сердце и действуйте в интересах ребенка.

Вы зря скрываете факт развода от ребенка хотите вы того или нет он всё равно понимает что-то произошло, и чем дольше будете молчать тем хуже и для него и для вас самой, а то что ребенок наблюдается у врача вы с доктором и посоветуйтесь как ребенку помягче рассказать о вашем разводе, вы поддерживаете в ребенке ложную надежду, а это очень плохо. Ребенок перестанет доверять и вам и отцу, а воспитывать прийдётся вам и в будущем возникнут серьёзные проблемы так как ваш ребенок будет считать что виноваты вы. А вот увозить пока не торопитесь если ваш бывший супруг не ищет встреч с сыном то сын сам это заметит говорите правду, своей ложью во благо делаете ещё хуже. Мудрости вам в такой сложной ситуации, терпения, а вот бабушку с дедушкой пригласите в гости к себе если есть такая возможность, это отвлечет ребенка, а реальная любовь старших также поможет вашему сыну.

где крик

Объясните про развод, а то пацан думает, что он виноват в чем-то.... Он поймет, не сразу, но поймет)))))

Так мужу нужно подробно обьяснить, раз он не понимает. Встретится с ним и разжевать.. .
Ведь не зверь же он ...
Ну, а может потом и помиритесь и все заново начнете.
Я за своим мужем уже второй раз в браке и ребенка второго родила, хотя и развод был и мой переезд в другой город. Да и сыну, кстати 6-7 лет тогда было, а муж через по года взял и приехал за мной, да и остался и поженились и живем и вот малыша народили...

И что? У меня отец ушел в 6 лет, поплачет и перестанет, смириться (извините за грубость)

может надо ребенку все свое свободное время расписать по часам тренировки... музыкалка... а папа в командировке ...

Это действительно страшно.. . Мне кажется я как угодно позволю себя прогнуть, лишь бы не страдала моя дочь.. .
Почему вы развелись?

Может найти другого папу? Помогает, проверено многими. Но будьте осторожны, не наткнитесь на подобное существо в человеческом обличье. Удачи.

Не хочет папа видеть ребенка, ну и не надо!!!! Будешь настаивать и заставлять еще хуже будет! Уезжай, а потом познакомишься с кем-нибудь, и может такое случиться, что другой мужчина заменит ему папу! Не тот папа кто помог в рождении, а тот кто воспитывает! У меня муж воспитывает моих 2 детей и души в них не чает! ЛУЧШЕ РОДНОГО!!!!