Почему теряются доверительные отношения с детьми?

Утверждаю, как психолог, что доверительные отношения, не только теряются, но часто вообще не начинаются... Причин масса, но корень проблемы в навязывании детям своей точки зрения, забывая что они тоже личности, также в общении с ними на "разных языках". Стремиться нужно стать для него другом, а не карательным и воспитательным ведомством... Скрипты, которые дают родители детям и аналогии, очень опасны и вредны, могут и часто без приувеличения ломают будущую жизнь человека, обрекая их на вечный сценарий, до похода к психологу.

Больше воспитываете их, чем слышите!

Дети растут, а мы стареем!

Не теряются.

Родители с возрастом входят в маразм, ну какое может быть доверие к маразматику

Потому что им перестают доверять и от них чего то ждут и требуют

в основном, что мы, родители, всё время заняты., на работе-работой, дома-домашними делами и друзьями, а теперь ещё и у всех появился виртуальный мир (компьютеры), т. е., детьми заниматься нам совершенно некогда (да и многим, -лень это делать). Вот мы и откупаемся от них подарками... пока они маленькие. -мы им дарим маленькие подарки, когда они становятся большими -им уже и подарки нужны, соответственно, -большие, типа, -машина, квартира, т. д... Но, не задумывались ли Вы., что мы теряем доверие наших детей и внуков???

Потому что раздражаемся на детях. А надо быть терпеливым. У меня был случай, в 90-е годы, безработица, неуверенность, неудовлетворение. Была осень, холод, ребенок лежал под одеялом и говорит, мам, мам.... Мне хотелось сказать традиционное: ну, чего тебе? Естественно с раздражением. Произошло какое-то чудо, я повернулась к нему и говорю, тепло у тебя там, хорошо. Так вот он потом уже в переходном возрасте, да и сейчас он с теплотой вспоминает, как я ему тогда ответила. Это мне урок от Бога.
Поэтому, некогда, но 10 минут в день выделите ребенку для доброго разговора.
Еще, я лежала с ним в больнице. В палате были 3 девочки, лет 12. Когда их навещали мамы, то какого бы они социального статуса не были, появившись на пороге палаты, они сразу начинали наезжать на ребенка, это не так, то не эдак. Нет, чтобы подойти к ребенку, поцеловать, спросить, хорошо ли тебе. Девочку ночью вырвало. Мамаша пришла ( сотовых еще не было), ничего о ребенке не узнала, сразу началась базарная перепалка, как с равной себе бабой. Ребенок заплакал. В таком духе...

Мать просто предала, еще и дураком выставила. И это ерунда про сожеление после смерти, некоторые еще и радуются.

Я не говорила многое в последние годы: не хотела волновать, не хотела нотаций, давления, сожалений...

Как только бабушка, живущая в другом городе, проболталась внуку по телефону о его проблеме (случайно к слову пришлось), он понял, что мама ей все рассказала, и закрылся практически навсегда, для мамы
Это бывает не только с детьми. Сотрудница зашла в другой отдел, в другом здании и вернулась ошарашенная: А что, все что тут говорится, всем потом рассказывают? Но... не закрылась, больше не с кем откровенничать было.

Переходной возраст у подростков очень сложный

Родители не интересуются жизнью ребенка, не пытаются узнать и понять его и его мнение, а просто грубо навязывают своё мнение. Когда ребенок им раскрывается в чём-либо первый раз, осудят и (или) поругают вместо того, чтобы понять и доверительно поговорить.
Родители ведут себя так, что доверия не вызывают и желания делиться с ними у ребенка нет.
Атмосфера дома не способствует желанию поделиться, довериться.
Родители занимают в отношениях с ребенком позицию "начальник - подчиненный", а не старшего товарища.

Ну у нас например нет доверительных отношений с мамой потому что она постоянно критиковала и говорила как надо сделать, не давая право выбора. Отстоять его было очень трудно. Поэтому мы просто старались сделать так как считаем нужным и сделать так чтобы она об этом не узнала.

Потому что заняты вы слишком своей работой!

Когда тебе говорят одно, а сами поступают по-другому. Когда ты *овно для них, что бы ты не делал для них. Когда смотрят в глаза и лгут, а ты знаешь правду. Когда тебе обещают, и уже три года прошло, а все по-прежнему.

Вот так мои отношения с родителями и были порваны. Я щас только понимать стала, что я слуга для них была. Ну где видано в наше время, чтобы ребенок с 10 лет готовил на всю (многодетную) семью, ухаживал за братом-инвалидом, скотиной, огородом, да еще прилежно учился? При этом дома по 100 раз убираться надо было, потому что родители алкаши такой разгром устраивали, а за бардак виновата всегда была я...

да ну ...я дочку только не бардачничать учу. А уж с остальным я сама справлюсь. И ремень в ход не пускаю, как это было со мной за то, что в 7 лет пол не помыла в среду, к примеру (суббота и среда - дни мыться полов были).

Причина в том, что в жизненной суете людям свойственно путать дела срочные и важные. Общение с детьми должно для взрослых быть в приоритете... всегда. Пусть это будут минуты в день, возможно, что и по телефону, но ребенок должен чувствовать свою неразрывную связь с родителями, их искренний интерес к его жизни, готовность бросить всё, когда ему потребуется помощь. Ответственность за построение таких отношений лежит на взрослых Это большой труд и терпение... ради будущего ребёнка и собственной жизни.

Садик в раннем возрасте здорово родных разъединяет и делает каждого одиноким и чужим.

Врать детям надо меньше было... Типа, они же несмышленыши, ничего не понимают...

А у кого то наоборот появляются со временем

у родителей не хватает времени поговорить с ребенком, вместе проводить время, интересоваться его делами.

из-за того, что многие родители создают предпосылки для того, чтобы у их детей было что-то такое, что им лучше скрывать от родителей

Они не теряются, их, скорее, изначально не было. Почему - вопрос не к детям. К родителям.

Потому что с возрастом дети наживают себе ещё больше беспокойства и проблем на жп... Из-за беспокойства не хочется никому ничего рассказывать)

Чаще всего из-за того, что полученную доверительную информацию используют против детей. При ссоре например ткнут носом, пристыдят. Ребенок больше ничего не расскажет. Я в детстве перестал делиться с мамой после того, как узнал, что наш с ней секрет она обсуждала с отцом.

Причин много. Одна из них - чрезмерное любопытство родителей и требования делиться всем с ними, всеми обстоятельствами и событиями своей жизни, влезание в душу вроде как из их, родительских благих побуждений и целей защитить-предотвратить неприятности в жизни детей

Когда родители перестают видеться идеальными, авторитетами

Это карма. У кого-то отношения (дети-родители) легкие, светлые, доверительные - всю жизнь. А у кого-то с самых малых лет уже - трагедия.

потому что к ним свинское отношение

Нехорошее воспитание, например даёте смотреть СМИ, играть в бесполезные игры, общаться с нехорошими людьми

Не теряются, а не выстраиваются. Легче дать планшет и пусть гуглит там кончиту вюрст, чем воспитывать в ребенке личность

Какое мне дело

Когда теряется доверие, исчезают и доверительные отношения. Если, конечно, родителям не присущи холодность, желание манипулировать и менторство... тут уж - без вариантов.

Агрессия порождает ненависть. Орёте на детей, не стесняясь в выражениях, врёте открыто.. А потом, спустя годы, хотите вдруг "тёплых доверительных отношений". Самим то не смешно?

Трагедии, обман и прочее фигня)

вырастают, а вы продолжаете лезть

Из-за постоянного контроля, навязывания своих приципов, из-за вранья, из-за осмеивания идей ребенка, из-за ора по плохим оценкам.

Тотальный контроль ребенка, принимают решения за него, осуждают практически любое решение, либо действие

Чаще всего это происходит в переходный период, когда ребенок взрослеет, а родители не могут это принять и привыкнуть. Считаю, что помогут только разговоры. По крайне мере, когда мне стукнуло 14 и начались проблемы с родителями, они не стали меня закрывать, кричать, а стали разговаривать и искать общие точки соприкосновения.

Если вы не доверяете свои секреты и мысли ребенку, то и он закроется, как только почуствует недоверие с в Аней стороны. Дети все повторяют за родителями.

Потому что большинство родителей против действий своих детей, тем самым пытаются управлять ими как марионеткой. Начинают вмешиваться в жизнь детей и делать её такой, как хотят они сами. Как хотят родители.

Потому что родители попались на обмане.

не надо врать.. всегда говорить по возможности правду ..

Просто у каждого свой путь и свернуть на другой, нами намеченный, не всегда удается, кто-то упрямее и решительнее, а кто-то похитрее и послушнее. Идут каждый СВОЕЙ дорогой, чтобы Вы не хотели изменить- все напрасно. если и удалось, то позже, он пойдет своей дорогой, будет жить так, как себе наметил, а не так как Мы хотели (родители)....

Потому что сложно "опуститься" до уровня ребенка. Сложно поставить себя в такую же ситуацию. Потому что проблемы взрослых гораздо сложнее решить. Но решить проблемы ребенку (неважно сколько ему лет) иногда важнее идеи мировой революции.

Потеря доверия может происходить из-за того, что дети взрослеют и начинают думать, что если мать или отец врали, оберегая их, то это просто вранье. А потом, когда сами становятся родителями начинают понимать, что их мнение было ошибочным.

Просто себя нужно вспомнить в детстве, и все будет ясно)

Не хотят слушать то чего надоело слушать!

дети не развиты психологически

из-за того, что родители постоянно пытаются контролировать ребенка, и ему не приятно осознавать, что им манипулируют