У кого еще сосед идиот?

мы купили квартиру три года назад, все люди адекватные, одни нет, как раз над нами. мама и сын, пьют, это ладно.. очень они любят музыку.... круглые сутки.. первый год, имея на руках грудного ребёнка-борьба была сначало интелегентная, потом не очень.. второй год ---участковый, штрафы... третий год-заметно меньше музыки, сын слава БОГУ подрос, когда то можно и позже лечь.. вообще, считаю один верный способ, точно.. сразу без уговоров и соплей, то что мы как раз не сделали, бить лицо, сами не можете, попросите тех кто умеют.. это не люди, это животные, сейчас я привыкла, а по началу, крови попили они мне, много литров, самое печальное, что такие законы, совершенно ничего не можешь сделать.. я сто раз вызывала милицию.. по фиг им.. милиция за порог-снова музыка и танцы.. так что только страх, другого они не заслуживают.. как бы вам это не противило. сами мы так и не решились на такие меры...

а зачем с идиотами выяснять отношеия нормально? пару бравх крепких мужичков под 2 метра ростом не стесняющихся в выражениях и ударах, для откровенного разговорчика к нему нагряньте. Уверяю- тишина гарантирована!

Я вам ничего не посоветую. т. к. сбежала с квартиры в недострой и была счастлива, что жизнь изменилась.

Если не ошибаюсь, то шумные ремонтные работы можно проводить до 19-00.Позже нарушение.

у ас под нами снимает девченка квартиру и рядом парень на этом же этаже.. они вместе "спелись".перепутали день иночь, шум балаган, к ним звонишь, они громче музон и все.. ребенок просто мой не просыпался, привык, что когда она спит, то сосед дрелит, то стены сносят (дом новый) но в1ну ночь. вывели меня.. аж трясло.. оры словно умолишенные и т. д.
зато ко мне в 12 дня пришла, попросила не пылесосить, т. к. в это время спят дети.. какие интересно? у нее их нетза соседских переживает?
с парнем они наверное дырку проделали меж квартир (сенимают квартиры у 1ой и той же хозяйки) т. к. то там шум, то там.. вот администратору дома все таки я позвонила спустя пол года и выше 2 этажа инапротив косяка сосед ходил к ним, 4 утра ясно что не открыли. вдруг с топором?: -)от куда у них здоровье, непонятно.. ясно. что не частный дом, но если 300 квартир и 300 праздников у каждого кто там живет и все будут так себя вести.. ну раз, 2,3,4,5..но не кажд день иночь.. а потом еще мне качать права!!

просто ему сейчас делать нечего не знает чем себя занять а какая разница когда он шумит? все равно сходите к участковому и не устно поговорите а напишите заявление

Кстати, да, Пчела права. нам когда дверь устанавливали, то тоже сказали, что могут только до 7 вечера работать (шуметь) , после семи уже на них могут пожаловаться. Попробуйте обратиться к участковому, у него все таки образование должно позволять разрулить такую ситуацию.

У меня, когда старший родился, в квартире, где мы жили, соседка сверху была бабуля-божий одуванчик, которая все время набирала воду в ведро и выливала ее в окно. Странно, но не особо напрягало. А в одно прекрасное утро, часов в 7, она стала стучать палкой в пол, паркет, монотонно так. Я оделась, пошла, позвонила в дверь. В чем дело, спрашиваю? А она мне: вставать пора, работай иди. Дальнейшие полторы минуты опущу, стыдно. В общем бабулец стал тихий и спокойный (и живой, живой, не думайте) . Пусть муж ваш сходит к соседу и на словах, без рук, что-нить пообещает.

Краткая антология пакостей
Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть вход-ная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет пол-ностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрес-сивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой) , несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко во-нять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали? ! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на до-рогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №4
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого де-лать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но ес-ли всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова" (см. на стр. 76).
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знай-те: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т. н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышлен-ного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели исполь-зуется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только ме-таллические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используй-те промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД (см. на стр. 22 или 26). Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь метал-лическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!