Народ, напишите пожалуйста парочку каких-нибудь прикольных анекдотов! =)

Почему парочку, уж улыбаться так до самых ушей !

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли? »

* * *
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.

* * *
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода,
чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

* * *
Заика рассказывает приятелю:
- ..в-в-в-в-ввот тттаттак я сзсс-сс-с-ссттталлл сстал с-с-с-сссамыммым
луччч-ч-ч-шимм абббобоннннннентом у "бббилллайнна"! Ттттолько нннн-н-никак не
ппаппоймму: ппоччичему иммменн-н-но я?

* * *
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

* * *
- я на права не сдала. .
- что завалила? практику? теорию?
- пешехода... .

* * *
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать. .

* * *
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

* * *
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?! ? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом.. .

* * *
- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.. .
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.. .
- Ну тогда хотя бы хорька!! !
- Он маленький, злобный и мерзкий.. . А в нашем доме это место уже занято.. . Мной!

еврей полководец и коммунизм

Вовочка! Не грызи ногти!... На ногах у дедушки.... и вообще отойди от гроба!

УШЛА, КУДА ПОСЛАЛИ... .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!! !

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался.... вот тут - то я его и поймала.
Новость.
Очень испуганный страус убил крота!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Супружество это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой муж.
- Господи! И где вы таких идиотов берёте? !
- А этим у нас отдел кадров занимается.
от знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде.. .
Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купаться.
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
Кого то приносит аист, кого то находят в капусте, а я видимо от 'Мейбелин' все в восторге от меня!)))) )
Ничто с утра так не бодрит, как осознание того, что ты проспал. xD
Мат в русском языке - это те же смайлики.. .
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним! ! Пьяные будем!
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит.. .
На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом.. .

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

- Может ли член стать легендой?
- Может! Если передавать его из уст в уста.

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обоср@лся.

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.

- Доктор, скажите, у меня грипп? !
- Да!
- Свиной? !
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо) :
- Такси!

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.