Юмор

люди подскажите анекдоты на школьную тему не пошлые мне надо в школу на квн)

типо этих Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень". - Вовочка? назови два местоимения. - Кто, я? - Молодец Вовочка, садись пять. Сын пришел домой и говорит отцу: - Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс? - Конечно, помню. - Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил! - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел. Вовочка, я надеюсь, что не увижу как ты списываешь ? Я – тоже надеюсь. Вася, последнее время ты стал намного лучше выполнять домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? — спрашивает учитель. Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор. В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. -Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будишь иметь никакого предстовления об обезьяне. На уроке физкультуры: - Дети! Кто из вас курит??? Тока честно!...Так, значит ты, ты и ты. Мы сейчас с вами покурим, а остальные - 7 кругов вокруг школы!!!
Наталья Жугарева
Наталья Жугарева
66
Папа, тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Ястекло разбил.
Отец сходил. На следуший день сын говорит:
-Папа, тебя в школу вызывают.
-Зачем?
-Химическую лабораторию сжёг.
Отец сходил. На следуший день сын вновь говорит.
-Папа, тебя в школу вызывают.
-Опять? Зачем? Я вообщене пойду в твою школу!
-Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

Запись в школьном дневнике: “Ваш сын обос№ался на уроке мужества! ”

Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, и даже не общался с женщинами … а потом пошел в школу.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Сообщение отцу ученика по электронной почте: “Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член? ”

Урок основ православной культуры:
- Здравствуйте дети! Так… кого нет?
- Бога нет! По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
Рома Щербаков
Рома Щербаков
89 236
Лучший ответ
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
Анна Козлова
Анна Козлова
27 167

Похожие вопросы