стало грустно напишите мне анекдоты плиз

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И, как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок и я испуганно кричу:
"Муж пришел! " Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать, как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел! "
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты где был? - Вот том Лермонтова, откройте на 158 странице.. .
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был? !

--------------------------------------------

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!.. .
- Меня - 700 рублей в час! cetki.com

--------------------------------------------

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут…
пошел дымок…
Дед: "Что-то молчит?» …
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут!!) )

--------------------------------------------

Он постоянно тащит в постель всякую
дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

--------------------------------------------

Молодой художник вдруг поцеловал
натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целушь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка.. . Ты - четвертая.

Банк. Ограбление. Бандит в маске:
- Всем ЛЕЖАТЬ!! !
К кассирше:
- На КОЛЕНИ!! ! СОСАТЬ!!! !
Кассирша, перепуганная, всё исполняет. Бандит, снимая маску и выпирая пот:
- Ну вот! А то дома мы "не можем"....дома нас "ТОШНИТ"!!!

Жена:
-Да лучше бы я вышла замуж за САМОГО ДЬЯВОЛА!!! !
Муж:
-Браки между родственниками запрещены!

Молодая семейная пара решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Зашли в книжный магазин, купили учебник кама сутры, приходят домой, открывают, а там позы то на троих, то на четверых. Решили позвать соседа. Тот согласился. Через полчаса выбегает с криком- от.... битесь от меня. Те да что случилось? Да идите вы на х.. . со своей кама сутрой- тринадцатую позу меняем, а я как сосал х.. . так и сосу!!!