Срочно напишите прикольный анекдот...

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в
пациенте.
Травматолог:

- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не
кукольный театр!

У мужика не поглажены брюки. Но утюга у него нет.
Он решает одолжить утюг у соседки.
Идет к соседке и по дороге размышляет:
"Сейчас я приду, попрошу утюг.
Соседка – женщина культурная, предложит зайти, выпить чаю.
Я отказаться не смогу, зайду.
То-се, начнутся разговоры, а женщина она красивая, да и я вроде ничего.
Предложит чего покрепче – я тоже не смогу отказаться.
Так и до койки дойдет. А я – человек честный, придется женится, и что дальше? Пеленки, распашонки, ругань, развод... "
С этой мыслью он подходит к двери соседки и нажимает на кнопку звонка
Дверь открывается, и мужик выпаливает: «Да пошла ты со своим утюгом"

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу: - Слышал? !
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж: - Слышала? ! Слышала?! Жена: - Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!! !

Было у отца три сына…. Пришла пора им жениться. Выводит их отец в чисто поле, даёт им лук и стрелы. - Дети мои, чья стрела куда попадёт, тому с тем и жить… Старший сын запускает стрелу… … и попадает в задницу младшего. Средний сын запускает стрелу…… . И попадает себе в руку. Махнул тогда отец на них рукой и произнёс :- Живите, дети, как хотите

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. .
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. .
Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.
-Ой.. как вкусно пахнет.... -оворит девушка студенту.
-Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Пишут ЛУЖКОВ с женой, в налоговой, декларацию о доходах.
Лужков пишет: "Собственность - кепка! "
А жена его стоит и думает!
"Чего думаешь так долго, Лена! Пиши - Москва! А то на приём опоздаем! "

Хохол - соседу: - Микола, дай 2 ведра воды! - Та бэры ж ужэ!
Тот взял и пошёл к себе. Сосед подумал: "Та у нёго ж самого такиж колодязь... Зачем ему вода".Вышел на крыльцо и смотрит -сосед подходит к своему колодцу и выливает туда эти 2 ведра. Первый в непонятке:
"Шо за хэрня така?! "Тут снова приходит этот сосед: - Микола! Дай ище 2 ведра! Первый не выдерживает: - Та на який хрэн тоби та вода?
- Тёща йшла по двори, та у колодязь упала... -Ну так и шо?
- Так воды ж тильки по груди!! !

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья!. .

Учитель химии-биологии, что бы доказать пагубность
алкоголя на живой организм опустил в пробирку со спиртом
червяка. Червяк умер. Вовочка сделал вывод:
- ПЕЙТЕ ВОДКУ НЕ БУДЕТ ГЛИСТОВ!! !

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне!

Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй :- Думаешь, собака даст?? ?

Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? !
Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну.. .

Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- вы чего в двоём за руль сели?
водила отвечает:
- ну и что, что двое, что сразу окружать нужно!

Срочно пишу: "прикольный анекдот.... "

Про что? Про уксус и халяву?

скока платят?)

На какую тему? // Парень уже давно хочет познакомится с девушкой поближе! Думает как быть. И так и сяк прикидывает. Боится-вдруг откажет. Вот подходит к ней, а она улыбаеся! Он: -Вер, а чего это ты улыбаешься? Она: -Саш, я не улыбаюсь! Мне так хочется, аж скулы сводит! / Вообщем колобок повесился и негры загорают!; -)))))

Решили две кнопки приколоться. Одна прикололась, другая обломалась.

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей.. .
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста.. . Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание.. .
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь.. .
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
=================================================================================
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.
===================================================================================
- Дорогая, я был неправ, прости.. .
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину.. . зализывать.
=================================================
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься.
==================================================
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

===================================================
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

====================================================
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
============================================================
Пьяный муж возвращается поздно домой.. . Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.. .
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
=============================================================