А Вы любите анекдоты?

Да люблю, если юмор хорош. Твой анекдот классный

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял.. . Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь. - сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок) :
- Не сейчас, сынок, не сейчас. .
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас.. .
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас.. .
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь.. .

Анекдоты люблю. Вот пример: Зима. На льду рыбаки. Клёва нет. Мужики решили выпить, только разлили, поклёвка. Подсекают-ёрш! С мизинец. Пока отцепляли уронили в стакан с водкой. Выловили его от туда и созлостью бросили в лунку. Выпили. Опять поклёвка. Вытаскивают леща и сразу в ящик. Наливают по второй и вдруг из ящика голос: "Ну ёрш, ну сволочь. Наливают, отпускают!!! "

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я.. . Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю.... " Бах туда навскидку.. . Кабан!
- Это все фигня, вот я.. . Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?

Эльвира, спасибо Вам за хороший анекдот, обязательно расскажу его на выезде, сославшись на Вас. Мои любимые анекдоты:
Про рыбалку.
Приехали мужики на озеро. На берегу стоит дом, на лавочке сидит дед. Притормозили. "Дед, рыба-то в озере есть? - А куда ж ей отсюда деться? "
Сутки просидели, забрасывали всё, что можно и нельзя - пусто. Возвращаются. Пртормозили. "Дед, а рыба-то в озере была? - Так откуда же ей здесь взяться? "
Про охоту.
Сидят три охотнмка у костра, впоминают.
1-й Иду раз по лесу - навстречу - кабан. Бах, бах! Готов! Наливай!! !
2-ой. Иду раз по лесу - навстречу - лось! Бах, бах! Готов! Наливай!! !
3-й. Иду раз по лесу - навстречу - волки! Бах, бах! Патроны кончились! Наливай!! !
Залез на дерево, мороз, Замерзаю!! ! Наливай!! ! Они сели вокруг дерева и воют!! ! Наливай!! ! Ага!
- Так чем кончилось?
- Чем - чем? Сожрали нахрен!! !

Отвечу тоже анекдотом, правда, бородатым. Рыбалит дедок. Ну, дедок, как дедок, ореховая незатейливая удочка. Времена - царя Гороха. Пруд - частный, в парке. Подходит жандарм. Ты, говорит, чего тут, тут не положено рыбу ловить! Плати штраф! Дедок - в ответ - а я не ловлю вовсе! Жандарм - а что же ты делаешь? Дедок - да вот, червяка купаю! Жандарм отошёл. Походил-походил, и опять - нет, давай, всё равно, плати штраф! Дедок - а за что? Жандарм - а за то, что в людном месте червяка голым купаешь!

Сидит мужик на зимней рыбалке. Без шапки. Ему говорят -эй мужик шапку одень, замёрзнешь. Ага ща. . Не одену. Вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал

Люблю остроумные, с тонким юмором. Выше великолепный анекдот.

Cидит рыбак на берегу и слышит крик где то далеко
-Пошёл на х. .
Никого не видно, продолжает сидеть опять слышит крик уже поближе
-Пошёл на х. .
И так несколько раз. Смотрит из за поворота выплывает лодка, в ней мужик, в руках у него две столовые ложки, ими он и гребёт. Рыбак ему
-Ты бы ещё вилки взял!!! !
-Пошёл на х. .

.
.

конечно нравятся

Обожаю, твой супер ! !