Каждый по анекдоту для поднятия настра?

Ночью мужик перелазает через спящую жену. Она; "Вася, ты куда? " Да на рыбалку. "Ты с ума сошел, там такой мороз, ветер. " "да, неудобно, с ребятами договорился" и ушел... Постоял, постоял на улице, действительно холод жуткий, ветрище. Ну ее на фиг эту рыбалку и вернулся домой. Обратно через жену в кровать перелазает. Она: "Ну чо там? " "Да холодно очень" "Я же говорила, а мой, дурак, на рыбалку уехал! "

Гуляет парень с девушкой по улице. Пареньш спрашивает ее:
- Я тебе чупа-чупс куплю, сосать будешь?
- Буду
- Соси, потом куплю...

Сидят у костра три спецназовца, русский, американец и француз и хвастаются - кто круче.
Американец.
-Я недавно уничтожил роту негодяев одним ножом. Никто и не пискнул.
Француз.
-А я недавно полк негодяев просто передушил голыми руками.
Русский поднялся и молча перемешал затухающие угли костра своим членом.

Поспорили амер, француз и русский чей дед выше был.
Амер говорит, мой был самый высокий, он мог факел вместе со статуей свободы держать.
Фигня говорит француз, - мой мог кончиками пальцев до Эйфелевой башни достать.
Русский спрашивает: А ваши деды до облаков доставали ?
- доставали говорят оба
Ну и как они? Мягкие? Пушистые?
- ну да мягкие, пушистые
Так это были яйца моего деда !

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

разговор в магАзине:

Покупательнница: -Мне-бы моркови!
Продавец: -Вам какой? Подлиннее или потолще?
Покупательница: -А мне всё-равно, я её кушать буду...

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник

На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села
на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась.. . Началась паника -
никак ее отлепить не могут. Все дают советы... "Давайте просверлим с первого
этажа дырочку - она и отлипнет.. " А граф орет: " Паркет красного дерева, работы
итальянских мастеров, бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет
не тронь... " Тут с криком "да зае... ли вы все... " выбегает Ржевский, рвет
на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски.. . Все: " Поручик, вы о*ели? "
Поручик: " Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь
значительно дешевле".

1. Во двор многоэтажки заезжает крутой автомобиль из которого выходит пьяный в дугу мужик в смокинге, с букетом цветов и орет под балконом во все горло - "ЗАЕБАЛА, ЗАЕБАЛА, З-А-Е-Б-А-Л-А.... " К нему подходит телохранитель и говорит - "Иван Иваныч, не Заебала, а Изабелла".
2. Приходит парень устраиваться на работу в супермаркет продавцом. Резюме конечно нет и администрация берет его с испытательным сроком и с условием, что первому же покупателю он должен пропихнуть как можно больше товаров.... Наблюдают из далека - как справится.. . Подходит парень к презентабельному на вид покупателю, заводит разговор. Смотрят он ему в корзину сначала еды и поила на кругленькую сумму впарил, затем спиннинг крутой, лодку надувную с мотором, всю рыбацкую амуницию с ног до головы и т. д и т. п. в таком же духе, в общем отоварился по полной.. . Администрация конечно дала добро на трудоустройство парня и спрашивает как ему это все удалось - "наверно мужчина давно собирался собрался в дальний поход, и ему (парню) просто повезло с первым покупателем.... На что парень отвечает - "да нет, просто мужик пришел жене тампоны покупать, ну я и убедил его что на выходных дома делать не чего!!! "

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

- Девушка вы будите во мне зверя!
- Тоже мне тигр нашёлся.
- Ну почему сразу тигр. Ваша фигура будит во мне кролика.

Старая Москва. Из кабака вываливается мужик, ловит извозчика и, заплетающимся языком:
- На П.. п.. лоицкую Трощадь!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую Трощадь? Корок сопеек!
-Корок сопеек?!! !
- А дуля ты хумал!!!

Грибник забрел в Беловежскую Пущу. Вдруг из чащи вылазит партизанка с карабином.
- Ну что, мужик, насиловать будешь?
- Да что ты, бабка, окстись, Боже упаси.
Баба (передергивая затвор) :
- Будешь, будешь.