А вы, когда случайно в общественном транспорте едите, объявления читаете?? См.

1. Такси не Билайн! Все входящие платят!

2. Сообщайте об остановке громко и заранее. Водитель глухой и ему надо время, что бы поставить протез на тормоз.

3. 5 минут страха и вы на месте!

4. Прижимаясь в салоне маршрутки друг к другу вы дарите надежду стоящим на остановке!

Автобус резиновый - влезут все!

2. Мы летаем для Вас!

3. Об остановках предупреждайте заранее, причем кричите так, как будто вы ее проехали пять минут назад

4. Утром с 1000 и 500 сдачу не унесешь!

Хлопнешь дверью, умрешь от монтировки!

Книга жалоб и предложений в следующей машине.. .

Водитель "Где-то там" не останавливается!

Есть зайцы серые,
Есть зайцы белые.
А ты какого цвета,
"Заяц" без билета?? ?

Тише скажешь - дальше едешь.. .

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей

.Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.
***
Тихони едут до конечной
***
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
***
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
***
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***
Пешеход прав пока жив.
***
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***
Около водителя - Как могу, так и вожу.
***
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.

монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую! "
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Тише скажешь - дольше будешь топать.
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы

Сдачу не клянчить!
***
Нельзя впихнуть незапихуемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
(надпись с местами около водителя) :
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.

Мне нравится в вашем вопросе слово "случайно". Вы, снобы, такие смешные со стороны. Если б вы знали, как над вашим снобизном здесь ржут, то были бы поаккуратнее с терминами.

Да конеш читаю)) ) интересные бувают)))

В подобных случаях водитель маршрутки получает от меня стоимость проезда монетами от 10 коп до 1 рубля. :-)

Я тогда сразу заору-СТОЯТЬ!!!! Я тут выхожу.))))

Прикольно!!!!

А я, вообще, читать не умею.

Я не ем в маршрудках!!!

И я читаю... Прочитала такое: Пассажир! Прежде чем войти /в автобус имелось ввиду/-подумай, а нужен ли ты здесь....

Читаю, а чем там еще заниматься7

читаю, иногда просто смешно становится

да, конечно, читаю, а что еще там делать.

угу если это ПАЗик и ты в в нем как бычки в томате куда там живым бы остатся

Lenatschka, супер фффотка, ай молодца!!!