Итак, вечер пятницы мы с вами проведём вместе... Ну и чем вы меня веселить будете?

Напишу вам пару-тройку анегдотов:

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёга

О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!! !
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

-Я крут!
- Как яйца?
- Спасибо, нормально.

Может для начала шампанского ?))
А танцы попозжа?)))))))))

Веселить????:))))))) )

Мыыы?))) )
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

а может вы нас?

с кем с вами?

жаль.... но я скоро ухожу, только лишь заглянула сюда (

всё- таки не вместе,
в гости уезжаю