Расскажите анекдот!

У жены начались схватки. Муж впанике звонит в скорую:
-Алло, моя жена рожает у неё схватки!!! !
Скорая:
-Это её первый ребенок?
Муж:
-Идиоты!!! Это её муж!!!

тридцать три...

Из письма Деду Морозу: Привет, старый пердун!! ! Я в тебя уже 2 года не верю! ! Сергей Павлович, 47 лет.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!! !
- ??Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда *бните ее лопатой!

Вчера покрасилась - 5 раз в обморок упала от своей красоты...

ага, здесь же все клоуны

Пришли волхвы к вещему Олегу и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках
истины! Вспомни, почему тебя назвали вещим.. .
Олег окинул взглядом золотые кубки, булгарские ковры,
византийское оружие, индийские алмазы и произнес:
- Не помню... Наверное, за любовь к вещам?
------------------------------------------------------------------------------------
Уставшая женщина возвращается с работы общественным транспортом и думает: "Дети - оболтусы и лентяи, муж - козел, работа - отстой, жизнь проживается впустую... "
А за ее спиной стоит Ангел, все внимательно записывает и думает: "Не понимаю, зачем ей все это нужно? Но раз просит... "
* * *
Мужик едет в тралике и думает: «Начальник –
сволочь, жена – дура, жизнь - болото» , а на плече сидит маленький
ангел с блокнотиком, записывает и удивляется: «Надо же! Он каждый раз
одного и того же просит! »
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Мистер пропер пиз**бол ни ху* не моет под .

Попалась мышка в бутылку из-под шампанского. Мимо идёт котик. Мышка просится спасти её, говорит: Выручи, я выполню любое твоё желание. Кот говорит: Хорошо. Я тебя съем. Удаётся коту достать мышку из бутылки, а та юрк и бежать. Кот в недоумении: Ты же обещала? А мышка отвечает: А разве можно верить пьяной женщине.))

Приятельницы, -а что у тебя за шуба такая?
_норковая!
-А чего она вся в дырках?
-Она не в дырках, а в норках

Знаю, но лень писать))))

я не запоминаю.