Проблема отцов и Детей. Какие взаимоотношения были у вас и ваших родителей, и какие теперь у вас с вашими детьми?

Есть что-то общее между вашими отношениями с родителями и со своими детьми? В детстве, в юношестве, во взрослом возрасте.

Мне кажется мои отношения с родителями зашли в тупик. В семье нескончаемая ругань, критика, недовольство, скандалы. Так было в моём детстве, то же продолжается и теперь. Мне двадцать с копейками и в ближайшее время я собираюсь съезжать. Но и так я врятли смогу укрыться от родителей, от их контроля и критики.

Мы часто ссоримся с матерью. Сначала она орёт, а потом - плачет. У меня нет сил ей что-то объяснять или успокаивать её, без конча извиняться. Я не тот человек, который может просить прощенья нескончаемое количество раз. Я устала.

С детства была замкнутым ребёнком. В школе - была лузером-неудачником. Толстой, уродливой, зашуганной, забитой одноклассниками и родителями в первую очередь. В семье матери был матриархат, и в моей семье было тоже самое. Бабушка была тираном, и мать была им. Отец пьянстовал, у неё сдавали нервы, она срывалась на всех.

Я вроде бы её и понимаю, но отвечаю на претензии на автомате, механизм самозащиты. Я пиривыкла щетиниться, так как только это качество во мне воспитывалось постоянными тумаками. Попадало за всё. За то, что что-то не понимала, математику например, за тройки, за неубранные игрушки, за то, что брат меня террорзировал.

Вобщем, выросла озлобленной сукой, ненавидящей всех, и себя - в первую очередь. Я понимаю, что мать не переделать. У неё - другое воспитание, другое образование. У меня в институте была психология, у неё - нет. Образование я так и не закончила. Многие меня ненавидят и сегодня. Не то, чтобы ненавидят, просто травят. Я задыхаюсь тут. Но и, даже то, куда я съеду, - не думаю, что там особо что-то изменится, там ведь тоже полно людей живёт. От себя не убежишь, знаю. Но охота сбежать в лес.

Да, к чему я вообще.. . Я не могу переделать мать, но не могу и изменить себя. Но я чувствую, что задеваю её, заставляю страдать. Но гнев, ненависть, ярость, - всё рвётся наружу. Я не чувствую себя частью социума. Я чувствую себя никому ненужным изгоем, отбросом, и хочу просто дожить эту тупую жизнь где-нибудь, вдали от людей.

Часто обвиняю родителей, вслух и когда не слышат, в том, что я такая неудачница, что они мной не занимались, что я - размазня, что всё детство я провела перед телевизором, тогда, когда другие дети ходили в спортивные секции, кружки и музыкальные школы. Я знаю, какое я говно.

Единственное, что хотелось бы сделать, пока я живу с родителями, пока мне приходится с ними жить, - больше не причинять им боль. Как можно это устроить?