как правильно держать гвоздик, чтобы не заехать молотком по пальцам?)))

Гы: -))))))двумя руками!

...правильно... в таком случае... держать его руками кого-то другого))) и закрыв от ужаса глаза-бац))))) и пусть ему-другому... повезет)))...

щипчиками для выщипывания бровей))))...

правильно держать гвоздик-пальцами свекрови!!!

Вот тока не надо говорить, что твой мужик ни одного гвоздя в доме не вбил!

Пусть лучше мужчина держит, а Вы забивайте.

А зачем держатъ и забиватъ женщине гвозди, женщине нужно держатъся за мужика, который забивает гвозди

Арбузик может видела как мужчины гвозди во рту держат и лица у них такие сосредоточенные. как-будто ракету делают, так вот попробуй ротом и пальцы с маникюром целы и красота эротишная. Во прикол если еще и гвоздь забьется.

См вариант про дрова) Плоскогубцы возьми.

уж точно тада не пальцами

губами

Под шляпкой

Правильно держать чужими пальцами, тогда тебе точно будет не больно. (Может я и ошибаюсь!)

Гвоздь - плоскогубцами, гвоздик - пинцетом...

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать
можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком
себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и
роняю себе на ногу. Смешно?

- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака
теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь
какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под
каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то
посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, -
что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под
углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в
кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три
стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел
и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ..Во, блин! ..Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк,
не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу
гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож
взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает
бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной
муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала,
только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в
масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот,
ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической
позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну
надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки
палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников
выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и
потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол
закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа
потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние - .