Не могу жить в том, что меня окружает

Безысходность дошла до самого пика. И вот я здесь.
Мне всего-то тринадцать лет. Я учусь в школе, получаю хорошие оценки, не ввязываюсь в конфликты, как и большая половина детей планеты. Но когда я прихожу домой, то привычная жизнь меняется.
Мои родители часто ссорятся. И эти ссоры уже дошли своего придела, что зимой прошлого года папа ударил маму. Теперь это уже вошло в привычное дело. Постоянная ругня дома – это ещё не самое страшное. Папа стал много пить. Очень много. В таком состоянии он себя не контролирует, и часто орёт на меня. При чём очень обидное. К примеру: «Ты тут никто, чтобы рот открывать!», «Я тебя выростил, я тебя кормлю, а ты позволяет себе такое! (например, сказать, что хватит пить)» и так далее, только при этом отборные маты. Я терпела. Усердно терпела вместе с мамой. Произошло то, что я не смогла вытерпеть. Из-за его пьянок, нас с моей семьёй (у меня ещё есть младший брат) приняла полиция. Так стыдно мне ещё никогда не было. Когда нас отпустили, я по холоду (это была зима) вместе с мамой неслись домой. Они оба были в нетрезвом состоянии, но мама соображала, что происходит, а папа нет. Я живу прям возле путей и чтобы добраться до дома, нужно подняться на бугор. И когда мы поднялись, он начал сильно бить маму, кидать её лицо в снег, порвал её куртку. Тогда я не выдержала. Я кинулась на него, ударила в нос, высказала ему всё, что о нём думаю, как ненавижу его за эти выходки. Он взял меня за воротник пальто и начал трясти и угрожать, что сейчас скинет на путя. По этому бугру было много льда и я еле держась на ногах. Мне стало так страшно, что ещё пол сантиметра и я полечу вниз, где меня удачно переедет поезд. Но он не смог, ибо я сильно его ударила и убежала.
С тех пор я его ненавижу. Всем сердцем, если оно у меня ещё есть. И это повторяется, и будет повторяться. Я и (частично) ненавижу свою маму, которая не может его бросить и поверит, что лучше не будет. Я просто не могу больше это терпеть. Почему я должна это терпеть? Дошло до того, что жизнь могла закончится в один момент. Когда папа был снова в пьяной каматозе, брат гулял на улице, с мама была на работе, я закрылась в ванне с лезвием. Я порезала себе руку, но не на вене. Я просто подумала, что всё ещё может будет лучше. Но лучше, как видимо, не будет никогда.
Сейчас снова очередная стычка. Снова крики. Снова звуки драки. Снова звуки плача младшего брата. Всё снова и снова.
Я не могу. Я устала. Мне всего лишь тринадцать, но в своей жизни я видела то, что ещё и не каждый взрослый видел. Я должна этим гордиться?
Помогите, я не могу найти поддержку среди знакомых или друзей, потому что у меня их нет. Господи, умоляю, дайте хоть какой-нибудь совет, как остановить это безумие. Прошу.