а вы написали письмо деду морозу?

если бы он существовал, я бы ему каждый день новое письмо писала...))

Конечно написал, письмо звучит следующим образом... :
Хаа, старый пердун, я в тя уже 2 года не верю... .
И подпись.... Аркадий Семёнович 47 лет, Москва.))) .
Ну, а что должно быть хоть немного оригинала, а то все просят себе вещи там всякие, счастья, а я взял вот и поделился "своими" достижениями.)) )

Написали и он забрал письмо!
Вот теперь ждем!
С наступающим!

Нет и не буду))

Написали. ждем ответа

стильное и модное? раз в этой категории.

Нет. Да и зачем..

Письма с предложением о продаже — наиболее гибкая форма прямого маркетинга. Брошюры и рекламные листовки, пусть даже и в глянцевом исполнении, имеют тенденцию быть обезличенными и часто просто выбрасываются как ненужная почта. С другой стороны, письма предложением о продаже должны адресоваться конкретному покупателю с указанием его имени и фамилии и с учетом его потребностей и предпочтений. Вы всегда должны быть на шаг впереди.

Идея состоит в том, чтобы предложить решения, которые помогаю справиться с проблемами и сложными задачами клиента — будь то в сфере бизнес-потребитель или бизнес-бизнес.

он на пенсью вышел. я снегурачку отправил письмо

да Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе
обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи,
которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный,
то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне
нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с
искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам
рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно
кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не
открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским
кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой
специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга,
собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.

Алко-облагораживатель:
Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное
приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере
усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем
благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без
лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки
всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру.
Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю
на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне
необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину
прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё
важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если
хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших.
Будущих тоже. На всякий случай.

Да! Надеюсь он исполнит мое желание!