Прочие взаимоотношения
А у Тебя тоже одна нога(левая) короче правой на 5 см?)
Нет. Зато левое яичко выше правого на два сантиметра. Неаккуратно как то)
не замечал, иду мерить.. .
Женщинам, как известно, присущи женские признаки: красивые бюсты,
красивые лица, красивые ноги, красивые волосы. Бюсты в мешках не видны (что
имеет свой смысл для особ с легким брачком) , лица еще не так давно красили в
зеленый и красный цвета (мода на такой макияж, к счастью, прошла, но была, и
на нее клюнули те, что поглупее. Может, у них при зеркале плохое
освещение?) , ноги же утонули в бахилах до середины лодыжки, не говоря уж о
брюках. Остались только волосы. Но в этой области мужчины составили нам
серьезную конкуренцию, и этим их теперь не удивишь.
Достойное всяческого осуждения сознательное обезображивание с помощью
одежды является следствием того факта, что, по сути дела, женщины одеваются
не для мужчин, а для женщин.
На посиделках в бабской компании мы могли бы преспокойненько прийти в
домашнем халате и бигуди, да в чем угодно, кого бы нам, казалось, там
очаровывать? Ан нет! Мы нарядимся в последний писк моды, прямехонько из
Парижа, от того самого извращенца-антифеминиста. Приятельницы позеленеют,
каждая заметит, и каждую скрючит. И разве их утешит тот факт, что эта
гангрены выглядит в модном одеянии как пугало огородное? Ничего подобного.
Они бы тоже хотели так выглядеть.
Разумной женщине плевать на цвет приятельницы. Она, конечно, тоже
следует моде, но без излишеств и так, чтобы иметь возможность
продемонстрировать свои достоинства. Ведь никогда не известно, а вдруг в
сугубо бабскую компанию случайно затешется какой-нибудь мужчина, а его не
тряпки интересуют, а их содержимое. И оценит по достоинству. Вот тут-то
приятельницы посинеют, что является гораздо более существенным
колористическим эффектом, чем пошлая зелень. Иоанна Хмелевская. Как выжить с мужчиной
Мой любимый придeт, поверь. \Может быть, с ним стряслась беда -\может быть, он придeт, постучится в дверь, \пока ночь темна, ночь темна как смерть -\но когда ж он придeт, когда? ИНГЕР ХАГЕРУП (1905-1985). Перевод Марины Тюриной-Оберландер ОЖИДАНИЕ
Женщинам, как известно, присущи женские признаки: красивые бюсты,
красивые лица, красивые ноги, красивые волосы. Бюсты в мешках не видны (что
имеет свой смысл для особ с легким брачком) , лица еще не так давно красили в
зеленый и красный цвета (мода на такой макияж, к счастью, прошла, но была, и
на нее клюнули те, что поглупее. Может, у них при зеркале плохое
освещение?) , ноги же утонули в бахилах до середины лодыжки, не говоря уж о
брюках. Остались только волосы. Но в этой области мужчины составили нам
серьезную конкуренцию, и этим их теперь не удивишь.
Достойное всяческого осуждения сознательное обезображивание с помощью
одежды является следствием того факта, что, по сути дела, женщины одеваются
не для мужчин, а для женщин.
На посиделках в бабской компании мы могли бы преспокойненько прийти в
домашнем халате и бигуди, да в чем угодно, кого бы нам, казалось, там
очаровывать? Ан нет! Мы нарядимся в последний писк моды, прямехонько из
Парижа, от того самого извращенца-антифеминиста. Приятельницы позеленеют,
каждая заметит, и каждую скрючит. И разве их утешит тот факт, что эта
гангрены выглядит в модном одеянии как пугало огородное? Ничего подобного.
Они бы тоже хотели так выглядеть.
Разумной женщине плевать на цвет приятельницы. Она, конечно, тоже
следует моде, но без излишеств и так, чтобы иметь возможность
продемонстрировать свои достоинства. Ведь никогда не известно, а вдруг в
сугубо бабскую компанию случайно затешется какой-нибудь мужчина, а его не
тряпки интересуют, а их содержимое. И оценит по достоинству. Вот тут-то
приятельницы посинеют, что является гораздо более существенным
колористическим эффектом, чем пошлая зелень. Иоанна Хмелевская. Как выжить с мужчиной
Мой любимый придeт, поверь. \Может быть, с ним стряслась беда -\может быть, он придeт, постучится в дверь, \пока ночь темна, ночь темна как смерть -\но когда ж он придeт, когда? ИНГЕР ХАГЕРУП (1905-1985). Перевод Марины Тюриной-Оберландер ОЖИДАНИЕ
кто ж их мерял то
Нет, наоборот хвостом упираюсь....
Похожие вопросы
- У меня член 13.5 см в длину и 3.8 в диаметре, тоисть в окружности 12 см
- Остановка автобуса. Мороз. Люди хмурятся ..переминают ноги.. пытаясь согреться. Транспорт в пробке. См. ниже.
- Лучше лежать с раздвинутыми ногами, чем стоять с протянутой рукой ? (см. вн)
- ...блин...чуть не забыл...а 5 см и храп по ночам...это же достоинства мужчины??))))))
- ...чем можно заинтересовать женщину... если нет мозгов совсем.. и член 5 см???)))
- вот представьте...дарит мужчина цветы, а его достоинство увеличивается на 0,5 см...Интересно, многие бы цветочки дарили?
- ..мне, вот опять стало интересно...если у мужчины..член 5 см,а счёт в банке...один миллион долларов??
- Вы не замечали за собой, что мы в каждом действии используем преимущественно правую руку, а левую всегда игнорируем
- Мне 38, года 3 назад был инсульт. После него плохо работает правая рука и нога. Какие упражнения для мелкой моторики вы
- Женщины...А Вы Сумочку Носите..Через Левое..или..Через Правое Плечо ???)))))))))))))))))))