Кто-нибудь знает быстрый СПОСОБ ОСВЕЖИТЬ МЫСЛИ И ГОЛОВУ?!

На пару минут туда запустить ветер.

Поможет только холодный душ

может еще не читали )))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И
стоило из-за рубля так жопу рвать! ". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты ...Водила завел машину.... Тут дверь открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ".
По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и
протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя! "....Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

холодный душ!