Когда решаешь раскрыть перед кем то свои объятия, какая мысль "мелькает" у тебя на заднем фоне )))?

Дело в том, что ,,раскрываться, , полностью.... нельзя .
Да и.... это почти не реально . Мы каждый день.... меняемся .
По чуть - чуть, но меняемся . Наверное это возможно ,
рассказывать друг другу.... весь свой день, свои впечатления .
Но в таком случае, ты лишишь человека возможности.... мечтать .
Мечтать за тебя, за вас обоих .
Ты станешь.... предсказуемой :( А это.... скучно .
Раскрываясь полностью, ты в некотором смысле.... обязываешь человека ,
на такую же раскрытость . Не все на это.... готовы .

Всегда должно что то остаться, Потаённое, своё Личное, для себя .

Ню и в конце концов, Женщина.... это прежде всего.... Загадка .

А не забыла ли ты воспользоваться дезодорантом

воспоминания... не оставят))) приф лапуль) целум)
Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.
А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом, тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть. Я хочу закрыть эту «книгу» , хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.

А вдруг тебя кинут?

мысль материализуется в грозную фигуру мужа))

Ищу место помягче, вдруг, прийдётся опереться!!

и чего это я в тебя такой влюблённый)))

А что же будет дальше? =)

главное, чтоб не ножом в спину потом.... эх... была не была...

Я всегда мучаюсь вопросами: правильно ли я поступаю, не нарушится ли при этом связь времен и поступательность развития общества. Не нанесу ли я своими объятиями непоправимый вред природе, что скажут мои мама, папа, дедушка. Жена его, в конце концов! И что будет потом? ? Как сложится наша жизнь? Сможем ли мы пронести сквозь годы чувство трепетного восторга от этого первого объятия...

Утолить свое желание.