Не смог поступить на любимую специальность и теперь не знаю что делать, сейчас в полной депрессии.

Я хотел стать медицинским работником, начать с медбрата и закончить врачом. Потом пойти в научную область по медицине и заниматься наукой в этом русле. Параллельно ещё и в больницах работать, делать операции и спасать людей. Это была моя мечта с детства. Но в детстве мне не повезло со школой и воспитанием, я был достаточно не воспитан чтобы изучать школьную программу. Меня чуть вообще из школы не выгнали и принижали. Просто я не хотел учиться, меня не заставляли и унижения на мне сказывались что от них я ещё больше не хотел учиться и закрывался в себе. Я был не плохим ребёнком, не агрессировал на других и не дрался даже. Просто я не хотел учиться, приходил в школу и думал постоянно о своём. Не учился потому что меня никто не мог заставить, мать была слишком мягка для этого, а отца не было. Я не то чтобы наглый был, просто я не хотел настолько сильно, что не делал этого. К матери я до сих пор уважительно и хорошо отношусь, просто так получилось. Помню себя. Я сидел за партой и в голове у меня были мысли только о философии. О том что такое смысл жизни, что такое общество и почему с ним так плохо, почему меня заставляют учить то что я не хочу и то что мне неинтересно. Может если бы в школе был предмет философия, то я бы успевал в нём. Мне нужны были другие ответы на мои вопросы, меня интересовали другие темы. Я постоянно думал о смерти, о Боге, о смысле жизни. Эти темы меня мучили и вызывали депрессию. Я до сих пор очень верующий человек. То что давали мне в школе - не отвечало на мои вопросы, которые казались важнее мне всего на свете кроме близких людей. Я постоянно говорил учителям ,,а в чём смысл жизни?", но мне на мои вопросы не отвечали, наверное потому что не думали об этом. Учителя тоже не особо меня подтягивали к учёбе, наоборот некоторые только занижали и оскорбляли. Смеялись над мной. С одноклассниками вообще не повезло.

Короче я был всю жизнь изгоем и в тени. Постепенно я стал читать только медицинскую литературу, философскую и психологическую. А на школу, по глупости, забил. Я возненавидел школу, хотя процентов 40 информации из всей 100 школьной - мне были действительно нужны. Но я как будто не слышал других, мне нужна была только моя философия, медицина и психология. Я не то чтобы был неучем, просто в моей голове сидели вопросы которые сводили меня с ума. Я жадно поглощал любую информацию которая связана с моими вопросами. До сих пор я думаю о смысле жизни, но многое я для себя открыл и сильно рад этому. Но к сожалению, учился я вообще никак. Перешёл на домашнее обучение и возненавидел одноклассников которые только в основном смеялись над мной, также возненавидел школу из-за того что мешала мне и действительно где-то относилась несправедливо и многим людям делала очень плохо, вспомнить только как адекватных детей отправляли в ,,коррекционную школу", на деле школу дураков из которой никакой наукой заняться нельзя и машину водить тоже, также выезжать за границы вроде. Дети это дети как не крути, все дети которых туда отправляли были просто плохо воспитаны, они даже могли хорошо учиться. Даже меня чуть не отправили, за что я даже когда был во втором классе стал ненавидеть школу. И только чудо помогло мне получить диплом и убежать из школы. Я сразу не задумываясь даже подал заявления на поступление в медицинские колледжи на уже свою любимую специальность, где наверное я бы очень хорошо учился. Но меня не взяли из-за проходного балла, хотя поступал я на платную основу. И теперь не знаю, что делать? Я не вижу ни в чём смысла. Меня взяли на специальность которая мне не нравится, в которой я увы успевать даже заставив себя не смогу, просто потому что я ненавижу дело в которое меня взяли. В итоге по жизни я наверное буду на нелюбимой работе и нелюбимым делом. Ещё не социализированный, потому что убежал из общества школы.