мучают мысли

Уже ночь.немогу уснуть.Какая я никчемная.Мне даже поговорить не с кем.Столько людей меня окружают,интересуються мной,пишут вконтакте на маил ру везде,но мне не с кем поговорить ни в реале ни в интернете.досадно...Люди любят льстить.Только я непонимаю зачем.Я же вижу что я толстая.Я сгораю от стыда что в 18 вешу 84 кг.Мне стыдно что вся жизнь борьбы с собой не дала существенных результатов.даже на занятиях с тренером я просто терплю стыд перед ним а потом снова ем что хочу.так мне вобщем то и надо.Если мне ктото начнет рассказывать о каком чудо методе похудения о какой то диете о какойто клинике -можно не трудиться-ничего нового для меня не прозвучит.Я ходячая энциклопедия по похудению.ну и что мне это дает?А мне говорят что я красивая.Не понимаю и не хочу понять как можно быть красивой.Красивая-это красивое лицо и фигураи.ну и много других факторов.одного из главнейших у меня нет.Что за глупые возгласы принять себя такой какая я есть?это что-хвала лени?Оправдание?"Я толстая потому что я приняла себя такой какая я есть"-какая невероятнейшая глупость.От этого не меняеться факт.неменяеться самоощущение.Почему мне не хочеться учиться7почему мне,откровенно говоря,просто похуй на университет и все что в нем происходит?"значит это не твое"-а что же мое?да ничего!-еще одно оправдание раздолбайству и пофигизму!я даже не удосужилась хоть один раз открыть анатомию.Ну один раз и открыла-ну и что?И какой же из меня хирург?убийца?существует два выхода -или учить что неудаеться себя заставить сделать или вылететь из универа-а кто я без образования?да никто!Кроме медицины ничего не интересует останеться играть в переходе(да уж не зря выходит музыкальную школу заканчивала через "нехочу".От чего такая нелюбовь и такая ненависть к себе?Ведь люби я себя я бы и взялась за себя серьезно и училась бы.Даже мой молодой человек-тупица и распиздяй.как будто ему не 20 а 10.честное слово!его идиотские розыгрыши.разговаривать с ним скучно.я знаю больше и понимаю больше.Он просто идиот.А что мне мешает послать его?потому что нет желания строить новые отношения-трудиться.не будет секса,элементарно.Как это все гадко!Неужели все это со мной творит лень?Чтобы ко мне не проявляли люди-симпатия или антипатию-внутри меня ничего не происходит-пусто.(крик на меня преподавателя-никак незадевает,или его похвала-никак незадевает)Родители....непереношу их высказывания и вообще их понимание окрудающего.Они уверены чт ов 24-26 я должна выйти замуж за ТО что мне выберут они и я не имею права перечить9согласно традициям) и должна быть невинна и как белое платье и т.д. и т.п.Я до сих пор непонимаю правильно ли я поступила что переспала со своим парнем ,но в одном уверена-я этого не стыжусь и не считаю это аномальным ,узнай мои родители-без сомнений они бы отказались от меня дабы избежать позора на семью.Разве все это не полная глупость и каждый в наше время имеет право решать сам за себя?Яне согласна быть всю жизнь уборщицей-горничной-чтиралкой-инкубатором без собственного мнения как моя мама.я не хочу быть таким существом.папа для нее царь и бог ,даже мусор ему не поручает вынести а только подносит ему еду когда тот возлежит на диване перед телеком.Яничего в этой жизни непонимаю.Но у меня столько собственных выводовЯ думала что осознание проблем(ы) и осознание причины и желание чтото сделать-это достаточные пункты для старта.для действий.но это оказываеться не так...полная каша в голове...Я понимаю что это похоже на подростковые сопли.-но это всего лишь мысли ыв моей голове-я пытаюсь понять насколько они близки к реальности(или далеки от нее)