Помогите, очень прошу (см. внутри)

Поздравляю Вас, Олеся! У Вас начинается процесс сепарации - отделение от родителей. Это может происходить в любом возрасте, а у кого-то и вовсе не происходит. Вы взрослеете, и это прекрасно! Но Ваша мама, похоже, не готова с этим смириться, она привыкла, что Вы слушаетесь ее, и ее пугают происходящие с Вами изменения. Она отчаянно пытается Вас удержать, не выпустить во взрослый мир, в котором Вы перестанете так сильно в ней нуждаться. Ваша мама использует для этого доступные ей способы: давление, запугивание, унижение.. . Она делает это не потому, что не любит Вас или не желает Вам добра, просто она умеет выражать свои чувства только таким образом. Давать практические советы очень трудно, ведь я не знаю, что именно происходит в Вашей семье, как вы с мамой разговариваете и т. д.. . Но попробуйте каким-нибудь образом дать понять Вашей маме, что она Вам по-прежнему дорога, что Вы любите ее, и что, если Вы принимаете самостоятельные решения, то это не означает, что Вы перестали доверять маминому мнению. Ваша мама нуждается в Вашей любви и поддержке не меньше, чем Вы нуждаетесь в ее. Удачи Вам!

столько умных (правильных и спорных) ответов. Но заочно трудно что-либо конкретно советовать! заходи ко мне в агент - готова к общению!

жалость.. . жалость погубит этот мир.. . жалость себя.. . жалость к прошлому.. .
Мама ведь хочет за Вас жизнь прожить - она ставит себя на Ваше место, оценивает, чего бы она в данной ситуации хотела.. . и требует подчинения.
Вы взаимно изменились - она выработала деспотизм решений в ответ на Ваши попытки жить Вашей жизнью.
если бы Вы хотели - Вы бы делали и не оглядывались ни на кого, а этим вопросом просто ищите оправдание своей бездеятельности.. . своей жалости об ушедших отношениях.
ничего не возвращается - если у Вас получится жизнь в том варианте, который Вам навязывают. . может Вы даже сможете быть счастливы.. . живя Чужой жизнью... .

(кстати заочный диплом Не котируется у работодателей)

Решение Вашей проблемы зависит только от Вас. Другие могут посоветовать, но не факт, что Вам пригодятся или понравятся эти советы. .
Расскажу короткую историю на эту тему.
Моя двоюродная тётя всю свою жизнь живёт со своей мамой... Она не вышла замуж, так как её избранники не нравились маме, она вначале переехала в один город, потом вернулась обратно в "пенаты" потому, что так хотела мама, променяла жизнь в городе на постоянное проживание за городом.. Сейчас эти две дорогие мне женщины совсем не молоды (70 и 90 +)...но их стиль и уклад жизни продолжает сохранятся.. дочь проживает жизнь ..мамы, не свою. .
Как-то так..

Олеся, говорю Вам это совершенно серьёзно: "В неправильно воспитываете, или вообще не воспитываете, свою маму! "

неудовлетворенность как раз и возникла от того, что вы стали верить словам вашей матери о том, что у вас ничего не выйдет. надо просто разъехаться, дать вам пожить отдельно. вы идите своим путем, а ее оставьте наедине со своими мыслями. она свое пожила и боится умереть одна. от того, от страха и начинает вас "кушать". у вас же еще жизхнь есть. а останетесьрядом, так и будете не своей, а ее жизнью жить. и ее смертью умрете. поскольку, когда ее не станет - куда денетесь вы без своей мечы, без своих возможностей и реализации своих идей?

Сказать-то и нечего. Начинай собственную жизнь. Тогда и мамой легче станет общаться.

Эту жизненную ситуацию решить только в Ваших силах.... и даже не в маминых.... каждый должен прожить СВОЮ жизнь,... а сейчас получается вы живёте жизнью своей мамы.. . так вы только себя изведёте понапрасну.... тогда и маме помочь не сможете....

Постарайтесь понять - Мама она всегда останется мамой - но Вы должны прожить Свою Жизнь не оглядываясь на ту которую проживает она- тогда Вы пойдете своей дорогой

Сочувствую вам, уважаемая Олеся! Вы попали в капкан эгоистической родительской любви, из которого трудно вырваться, если не понять главного и не попытаться это объяснить вашей маме. Суть в том, что вы её дочь, а не клон, т. е. самостоятельная личность, имеющая право на свою личную жизнь и самостоятельные решения, свой опыт и свои ошибки. Понятно, что она вас любит и желает вам лучшего, но с чего она решила, что то, что хорошо для неё, будет хорошо для вас? Представьте, что вы послушавшись её совета, оставите всё как есть, будете испытывать постоянное чувство неудовлетворения своей жизнью и винить в этом свою мать. Ваша совместная жизнь превратится в ад, вы будете нервничать и постоянно ссориться - никому от этого лучше не будет. В конце концов, это скажется на здоровье обеих.
Что касается заочного образования, конечно качество его хуже очного, тут ваша мама права. Учиться вам будет труднее, будет не хватать времени, будете больше уставать на работе, хуже усваивать знания. Но у него есть и свои преимущества - финансовая самостоятельность, у вас уже будет работа, если она будет по профилю, то сможете лучше оценить качество образования, акцентировать внимание на нужных предметах.
Плохо, что формулировка, в которой ваша мама пытается дать вам совет. мягко говоря, некорректна. Ключевое слово там "дура". Чтобы выйти "дурой", нужно как минимум войти "дурой", т. е читай между строк - таковой она вас считает. Так докажите, что вы не дура, обсудите спокойно конкретные аргументы "за" и "против" возможных вариантов и примите умное решение.
Сейчас у вас есть шанс изменить свою жизнь, сделав её более самостоятельной и полной, - воспользуйтесь им, чтобы не жалеть о несделанном. В любом случае, успокойте вашу маму и подчеркните, что ваше решение не повлияет на вашу любовь к ней. И если она желает вам счастья, то должна поддерживать ваши решения, если они не противоречат разуму. Удачи!
Почитайте книгу Филиппа МакГро "Стратегия жизни" (для тех, кто хочет жить осознанно и плодотворно) - возможно она вам поможет. Это серьёзная работа профессионального психолога. Издательство "Добрая книга" - поищите в интернете в разделах "психология".

Вы счастлливый чел, что до взрослой жизни дожили и никогда до этого с таким не сталкивались. Поделюсь политикой, которую я выработала лет в 9, или раньше. Молчите, не показзывайте виду, что Вам чего-ниб. хочется и пока не добьётесь желаемого не дайте никому разрушить это.

да.. . тяжело.. . мама Ваша, скорее всего на начальной стадии какого то заболевания ещё не выявленного.. . сочувствую...

знакомо) проблема прежде всего не в маме а в Вас и что бы с этим реально разобраться и что то понять то прежде всего нужно начать с самой себя... помогут Вам книги автора Лууле Виилма (любые) в них все по Вашей теме

Не бойтесь рисковать, маме не грубите, но сделайте по-своему.
Мне кажется, что вам просто не нравится учится там, где Вы учитесь, во всяком случае что-то Вас не устраивает в учёбе. Но работать нужно пойти туда, где у Вас будет перспектива продвижения или где Вы можете найти себя. Кстати, это не плохой путь: закончите учёбу и уже будете иметь опыт и карьерный рост. Действуйте, и всё получится. Если только дискутировать и обижаться, то никакого толку не будет.

Ничего не хочу сказать плохого про людей, закончивших заочно ВУЗы, но я бы училась на дневном. Послушайте маму, она у Вас одна. Перейдите на вечернее и работайте. Уже написали, будет тяжело, но будут деньги и независимость. Докажите маме, что Вы можете принимать серьёзные решения, отвечать за свои поступки, и при этом ещё успешно учиться.

Снимите комнату себе и ступайте работать. . В ВУЗе возьмите академический, через год с радостью помчитесь к маме и вернетесь в ВУЗ.. . Знаю таких. . Это называется *много кушаете*....

Все правильно. Ребенок привязан к матери до 3 лет, потом он учится быть самостоятельным, а родители в идеале должны его только корректировать. На деле же получается, что родители чрезмерно опекают подросшего ребенка, "подрезают ему крылья". Я через такое проходила. У нам с матерью до сих пор разногласия по некоторым вопросам. Но когда нужно было принимать решения, я сказала, что буду делать как считаю сама, но спасибо за помощь. Тоже не хотелось идти домой, уходила к друзьям в гости. Ничего в вашей ситуации страшного нет. Учитесь отстаивать свое мнение. Боритесь за себя. Мать- главный человек, но и она может быть неправа. Кстати, я закончила заочно институт, дурой себя не ощущаю.

Олеся, Вы с мамаой два разных взрослых человека, у каждойц из вас двоих должна быть СВОЯ жизнь. Единственный выход - уйти, уехать и строить жизнь так, как захочется. Можем поговорить в агенте или в скайпе, если хотите.

Маму надо слушать Обязательно! !
Но делатьпо-своему. .
От ошибок НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН! ! Никто. .
Но горький Опыт -ЭТО ТОЖЕ опыт. .
А может всё будет очень и очень неплохо..

в любом случае попытайтесь откровенно и спокойно поговорить с мамой.

А почему желание изменить жизнь у вас начинается с перехода на заочное? Мама против, потому что лучше вас понимает, как вам будет тяжело совмещать учебу и работу. Она просто жалеет вас как любящая мама.
Если есть материальная возможность, все -таки лучше учиться очно, а для получения опыта можно найти подработку по будущей специальности при неполном рабочем дне (неделе). А если есть материальные затруднения, и вы поэтому хотите перейти на заочное, все равно послушайте маму, она сможет найти выход, уж поверьте.
Возможно, у вас затянувшаяся осенняя хандра? Побольше общайтесь с друзьями, бывайте в компаниях.

Вы не поняли свою маму, а она хочет вам добра. Очное обучение конечно же лучше. Она хочет, что бы вы имели хорошие знания и стали хорошим специалистом. Когда то я тоже считала, что меня не понимает моя мама. Она была строгой и то, что она говорила нужно было делать. Мне было очень плохо. Но я все пережила и теперь обожаю свою мамулю и рада, что она заставила меня доучится и получить диплом. Хотя это было не легко. Попробуйте поговорить со своей мамой. Не зверь же она. Расскажите ей все, что вы думаете, откровенно, возможно она вас поймет.

Родителей надо почитать, но не слушать! То бишь слушай что говорит и соглашайся из уважания, а поступай по своему! Иначе не никогда не вылетешь из гнезда! Крылья тебе не обрезают, просто не дают выпасть, в свободный полет, в мире сколько зла проповедуют, у нормального человека естественно появляються страхи, фобии, поэтому или твоя мама будет меньше смотреть сериалов или ты решительными, но тайными действиями покажешь что жизнь не так уж страшна и ужасна, а прекрасна и удивительна)) ) Понимаю что мутно, понимаю твою проблему, но не факт что точно даю рецепт решения))

как сказал Булгаков: "Нельзя подрезать женщине крылья, иначе она будет вынуждена летать на метле"Вы должны жить своей жизнью, а не жизнью мамы. Это не говорит о том, что она плохая, просто ей хочется что бы вы были рядом, чтобы жили ее жизнью .Примите на себя ответственность за свою жизнь и примите решение, и оно будет правильным, так как это ваше решение и ваша жизнь .УДАЧИ ВАМ

наступила пора взросления -расставляй приоритеты (в учебе, отношениях) и вперед!

мамы в возрасте очень любят тянуть энергию от своих дочерей, вам пора отойти от нее, сделать шаг самой и не зависеть от мнения матери. а она просто очень боится, что вы будете самостоятельной.

Типичная ситуация между знающей мамой и дочерью которая не знает как жить. Насколько я понимаю вы в зависимом от мамы положении (материальном) ? Спокойно заканчивайте учебу и уходите жить самостоятельно. Как бы не сложилась ваша жизнь-это ваша жизнь. По крайней мере мама останется мамой. С вашим уходом в отношениях с мамой легче и проще не станет лет 10 но вы будете жить своей жизнью. Чувство подрезанных крыльев периодически возникает у каждого человека. Вы не исключение. Четкого совета как вам поступить вы все равно не получите. Сколько собеседников столько и мнений. На опыте своей сестры могу одно сказать, если бы она вовремя ушла от родителей она бы до сих пор была бы в браке. В астоящий момент моя сестра живет с моими родителями с сыном и без мужа и нет у нее возможности устроить свою жизнь. Я ушел со своей девушкой сразу. Уже живем 15 лет в браке. С родителями и с родней практически нет отношений так как я пошел против родни но я счастлив. Рядом со мной любимая женщина которая мне родила 2 дочерей, которая меня с ума сводит в прямом смысле слова и которую я безумно люблю. Я сам зарабатываю в семье. Начинал с грошей что кушать после зарплаты не чего было. Сестра как сыр в масле зато одна. Я сам строю свою жизнь. Бывает ссоримся, несколько раз чуть не развелись но это только наши, а не родителей решения. Доучитесь и идите в свою жизнь по своей дороге. Не спорте сейчас с мамой только хуже будет. Удачи вам. Не вешайте нос, крылья отрастут.

Заочное отделение - лажа :). С другой стороны, если вы не доктор и не архитектор, то большинство институтских знаний вам не пригодятся. В нашей жизни наличие "корочки" чаще ставится во главу угла, а не способ её получения. Чем раньше человек начинает работать, тем легче ему потом работается (по себе знаю) . Так что смело переходите на заочное.
С мамой труднее. Просто не ищите убежища в общении с ней, не ожидайте от неё поддержки и теплоты. Тогда и не будет разочарований. Ещё рекомендую сходить к психологу - вот вам и человек, с которым можно поговорить и, который поддержит хорошим советом.

это твоя жизнь, мама должна это понять и принять. постарайся достучатся до неё.

Здравствуйте, Олеся! Как ни странно я вас понимаю.. . у меня с мамой были напряженные отношения. Тоже жили вместе. Все более-менее закончилось, когда стали жить раздельно. Причем моей маме надо поставить при жизни памятник, это она помогла приобрести квартиру, чтоб я благополучно вышла замуж и у меня в жизни все наладилось. Просто она поняла это спустя 20 лет.. . или даже больше. . я сейчас точно не скажу. А что, близких подруг нет? Как можно вариться в " собственном соку" одной, без поддержки? А друг? Тоже нет? Если так, Вам очень тяжело.. . понимаю. Если что- пишите.. . Мама есть мама- это всегда надо помнить.. . И хотя бы на миг представить себе, чтобы было, если бы ее уже не стало.. . ( извините меня за эти слова) Я понимаю, это то и больно, что именно этот человек, как никто другой должен понимать свою роднулечку.. . Они хотят нам лучшего.. . Для них мы всегда дети.. . Может в этом и есть их ошибка.. . хотя.. . В общем можете на меня рассчитывать.... Надежда.

Сделайте же решительный шаг! Иначе так и останетесь в тисках зависимости от мамы, от мужа, от детей...

Что бы не говорили родители, надо без отказано выполнят, кроме, когда это против Бога. А ключи от рая в подножие у мамы. Попробуй уговорить. Если неполучится, выслушай. Иначе пожалеешь. Уверен ты из этого нечего не потеряешь, а наоборот Всевышний за это тебя поблагодарит

Вы слишком к ней привязаны, вам пора взрослеть....

так наверное и на заочное наверное хотите перейти, чтобы были средства на сьёмную квартиру? всё правильно, чем быстрее отделитесь тем быстрее станете самостоятельной, а ваша мама, если у вас всё наладится, спустя какое то время признает ваше решение верным. Только... вряд ли вы так сделаете, побоитесь оставить её одну, тем более если она нуждается в вашей помощи.

я думаю, что мама - это просто повод.. . возможно, у вас кризис, вам нужно просто отдохнуть.. . подумайте о маме, позаботьтесь о ней, не ждите от нее поддержки. Сам факт, что она у вас есть, является поддержкой. Моей мама нет уже более десяти лет, и мне так ее не хвататет, хотя мы нечасто говорили с ней по душам.. . Радуйтесь тому, что вы живете и живет Ваша мама.

Хорошо, у нас люди реагируют... .
Я так понимаю, что мама у Вас одна, папы нет. Если так, то прежде чем Вы вздумаете последовать определенным советам, скажу одну очень умную фразу - на горе близкого свое счасье не построишь... .
У Вас важный период в жизни, нужно решать либо Вы "летите" (и приземляетесь где получится) либо Вы строите отношения.. . Иначе говоря делать как удобно Вам, или нет.. .

В определенный момент у всех возникают конфликты с родителями, если бы все так просто решалось уехал, соскучился приехал.. . А что мама почувствует кто-нибудь подумал? Я понимаю вот вы выйдите замуж, раз Вы помолвлены и уедите: и то забывать нельзя.

А крылья никто Вам не подрезает.. . Вы похоже разучились слушать и общаться с матерью.. . Начинайте.. . Посмотрите ведь она Вас очень любит и вряд ли такой деспот...))))))) )

Кстати заочное обучение реально уступает дневному, Вы уверенны, что сможете самостоятельно учиться? Или Вам просто корочка важна.... Насчет работы, мои друзья с дневного работают - очень тяжело, но возможно. Лучше очное, но заочное тоже неплохо)) )

Мой совет.. . Я слушаю и если это не совпадает с моими понятиями, действиями.. . Я ещё раз выслушаю, подумаю, но могу сделать и посвоему.. . Съездийте отдохнуть куда-нибудь, или в гости к подруге с ней и поделитесь ПОКА радостями и печалимию И не думайте обо всём, что Вам посоветовали и не жалейте себя.. . Тогда все наладится.. . И ещё кое-что.. . мама не должна быть идеалом, она тоже человек... .

Заходите ко мне в агент, пообщаемся. Попробуем разобраться, что к чему.

Знаете у меня похожая проблема, правда доверительных отношений не было никогда и тем не менее я решила просто подождать, в конце концов время есть. Отчасти она права конечно, но с другой стороны можно найти себе небольшую халтурку и доказать матери что её дочь способна на многое

Надо, значит, начинать жить отдельно от мамы - выросла значит. Читайте "Отцы и дети". Проблема не нова.

У меня похожая ситуация. Я никогда не находила общего языка с мамой. Никогда её не слушала.. . И никогда не буду слушать.. . Чему очень рада. Если в моей жизни что-то хорошее происходит, то лучше с ней не делиться - это единственный человек, который не разделит моё счастье, а только испортит настроение.. . Я сама не знаю, почему так происходит. Мы живём как соседки, никакого эмоцинального общения нет, хотя так не должно быть в принципе...

Вопрос хотелось бы задать по возрасту Вам и маме ваше, и с чего все началось пиши на маил -порассуждаем

если хочешь поговорить заходи в агент пообщаемся

это должно быть стимулов для вас, чтобы стремиться к самостоятельности финансовой... многого можете добиться
а вы уверены, что с мамой договориться уважать свободу друг друга никак нельзя?

Делайте все так как хотите делать вы, и не спрашивайте ни у кого ни чего. Ведь вы же сами решаете как вам жить, что и когда делать. Делайте так как хотите и ни о чем не думайте.

перестань думать о ней как о Боге.. . прими её как маму.. . и задумайся о себе

после этого сделай СВОЙ шаг самостоятельно.. . вне оценок мамы и собственных, - (что мама об этом подумаешь..?. )
если вы друг, другу дороги. . время поможет! и оно будет за тебя.. . мамка поймёт) )

Удачи!

Может быть я не прав, но Ваша мама боится Вас потерять. Вдруг Вы станете независимой от нее. И ее влияние на Вас закончится. Она боится остаться одна. Я думаю стоит поговорить с ней, рассказать как Вы ее любите. Успокоить тем, что Вы никогда не оставите ее.

Извините меня, конечно, но судя по фото Вам не 16 лет.... Вы ведь ничем не обязаны маме, кроме любви. Успокойтесь, возьмите себя в руки, совершите самостоятельный поступок: найдите работу, убедитесь, что она Вас полностью устраивает, а Вы устраиваете работу и переводитесь на заочку. Уверена, что ничего с Вашей мамой не случится. Это Ваша жизнь, не мамина и жить Вам, мама может только посоветовать, а прислушиваться или нет- это уже Ваше дело. Найдите в нете работы терапевта Хеллингера и прочитайте маме... .

Почему твоя мама не любит заочное? У нее личный опыт? Или кто-то научил? Кто? Если есть пример знакомых дур с заочного, то все ли знакомые на заочном дуры/дураки? А не на заочном все умные?
Что касается депрессии и апатии - хватит чувствовать подавленность и начни что-нибудь делать.
А может пойти на вечернее? И работа и учеба. Тяжело, конечно, но когда будут свои деньги, будет проще общаться с мамой. Возможно она как раз боится утратить финансовый контроль над тобой, ум не зависит от образования, тем более от его формы.

Это просто каприз и ревность со стороны матери. Не может смирться с тем что ты уже выросла и больше не нуждаешься в постоянной опеке. Твое Я выбирает себя. Не бойся, поступай как считаешь лучшим и нужным для себя. Иначе ты никогда не вырвешься на свободу. Главное: докажи что ты что то можешь сама. А если твоему молодому человеку не ужиться ствоей мамой в дальнейшем? Вы расстанетесь потому что мама скажет что он тебя не достоин и он тебе не пара? Так и будет всю твою жизнь просеивать через сито. А когда ее не станет кто это будет делать вместо нее? Тогда ты сама поймешьдо чего довела излишняя родительская опека, но будет уже позно. И совет: не поступай так со своими детьми. Всего должно быть в меру. Мои дети мне говорят спасибо за своевременную помощь и способность улавливать когда нужна помощь в нужные моменты, за мое умение помогать им не заметно для них.

Если вы нуждаетесь в средствах, то конечно лучше перейти на заочно, а с мамой поговорить. Скажите что пойдете работать по специальности, набираться опыта. Но в принципе мама права, что очное лучше.
У всех бывает трения с родителями, мы всегда непонимаем их, они нас. Только со временем мы начинаем понимать, что имели ввиду родители. Мы не только начинаем понимать их, но и сами в последствии станем такими же, поэтому не судите строго, просто попытайтесь ее успокоить, скажите, что идете работать по специальности или вы хотите начать свою карьеру паралельно с учебой. Мне кажеться она сможет вас понять, все зависит от таго как вы это скажите.

Вам пора отойти от нее

Выхордите замуж, и оставте свою маму в покое

могу сказать что здесь обоюдная вина ...ваша в том что вы идете туда зная куда при этом понимаете что этого не избежать... то есть столкновение с мамой.... мама ваша ждет от вас перемен но вы стоите и ей кажется что если не вы то она будет принимать за вас решения.... и поэтому каждое ваше движение не одобрено потому что наперед известно маме.... вам нужно не дома искать изъяны а в личной жизни... извините что так прямо но мне кажется это так и есть... хотя я могу ошибаться

Скажи маме что ты уже взрослая и ты уже можеш самостоятельно принимать решения без помощи мамы.

То что мама на вас давит - это иллюзия. То что вы до этого якобы жили с ней душа в душу тоже иллюзия. Вам мешает ваш собственный консерватизм. Я вам на самом деле очень сочувствую. Мне он тоже мешает. Но все реже, потому что я понимаю что со мной происходит когда пропадает в ощущениях желание. Настало время перемен - а вы их боитесь. И нашли крайнего - маму. Да она всегда такой была и так думала как говорит вам сейчас! Мама осталась неизменной. Это вы прозрели. И изменяетесь тоже вы. Внутренне. Отсюда неудовлетворение собой. Нужно делать шаг и принимать решение.