ак достучаться до ожесточенного сердца?родные люди не перестают быть родными,только потому что перестают понимать друг

Может быть, ключевые слова "перестают понимать друг
друга" - т. е. непонимание обоюдное? Не только сыну неинтересны проблемы матери, но и она не может и не хочет понять его? Видит неприязнь, презрение, ненависть - но ведь этому есть причины? А может, она хочет удержать повзрослевшего сына рядом с собой, чтобы уберечь его от опасностей взрослой жизни, а он рвется в большой мир, и мать становится для него мешающим грузом?
Я думаю, в любом случае подросток - это сформировавшаяся личность, его уже не перевоспитаешь. Если внутренний стержень правильный, он "переболеет" юношеским максимализмом и вернется. Если слишком многое упущено в воспитании - может, и уйдет. Сейчас главное - не давить, не держать, не нервничать. Лучше равнодушие, чем истерика. Если будете нервничать и ругать - он будет раздражаться и сторониться. Попробуйте успокоиться и сосредоточиться на своих делах, а если их немного - придумать новые. Спокойствие успокаивает, а непривычное поведение вызывает интерес и желание пообщаться и понять. Если Вы отвернетесь от него и займетесь своими делами, он, возможно, потянется к Вам.

Очень важной потребностью любого ребенка, подростка, является потребность в важности, значимости, сопричастности, принадлежности. И в первую очередь, в принадлежности к семье, даже если поведение подростка кажется не соответствующим этой цели. И проблемное поведение ребенка всегда рассматривается в семейном контексте: что-то нарушено в семье, ребенок по какой-то причине не чувствует своей принадлежности семье, и проблемное поведение - это сигнал, который важно правильно "прочитать", понять, какое послание передает ребенок родителям - ведь проблемное поведение всегда кому-то адресовано.
Подростки - это еще дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. И их потребности - это еще потребности детей. И им также (а может еще больше) необходимо знать, что их любят и принимают такими, какие они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. И хотя большую часть времени подросток находится под влиянием других людей, именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь почувствовать свою защищенность, уверенность в себе. Если у подростка нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится неспособным выявить лучшие свои качества. Именно осознание своей ценности, важности, "любимости" помогает ему психологически развиваться.
В основе прочных взаимоотношений с ребенком лежит безусловная любовь, не зависящая от качеств и особенностей ребенка. Только такая любовь способна помешать развитию у подростка обидчивости, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности. Если нет безусловной любви, дети становятся обузой, они мешают и раздражают.

Достучаться можно терпением и БЕЗУСЛОВНОЙ любовью. Не надо лезть в душу, хотя бы некоторое время, а ненавязчиво дать понять, что готовы помочь, если понадобится. Потерпите, с подростками так всегда - они возвращаются, они ведь ВАШИ дети, в них есть часть ВАШЕЙ души.