Помогите пожалуйста!!! проблемы с матерью!!! (внутри)

Вашего отца нужно изолировать от вас. Добивайтесь этого всеми возможными способами. Заводите уголовные дела, настаивайте на реальном аресте! Надо будет - подставьте! Реальное лишение свободы на недолгий срок, поможет вам с матерью выбраться из этого состояния, и, возможно, наладить свою жизнь. Если конечно вы сами этого хотите. Но не пытайтесь его перевоспитать - хуже будет. Избавление - сказано в Библии. Вот и избавляйтесь.

Помогите себе сами

нужно признавать ограниченно дееспособными

У меня была такая же история! Детство жуткое, даже вспоминать не хочется, в подростковом возрасте я стала мечтать выйти замуж и бежать из этого ада. В 21 год ушла. Душа уже не так болела о матери. Полумай хорошо, ведь отец - это выбор твоей мамы, почему ты должна страдать? Ты взрослая и создавай свою жизнь, а им ты ничем не поможешь. Моя мать всё время говорила, вот бы уйти от него куда нибудь. Отец дважды сидел в тюрьме, а она его ждала. Это их дела! Меня мать ухитрялась даже обвинять в том, что она живёт с этой сволочью! Когда отец первый раз был в местах не столь отдалённых, мне было три годика, мать меня спросила: а может привести в дом другого дяденьку? Я ответила, что я буду ждать своего папочку. И якобы мои детские слова решили всё ! Уходи! Уползай! Не решай их проблем! Не бери всё на себя! Я пыталась, но довела себя только до инфаркта !

На такого можно только силой воздействовать, полицией бесполезно, знает, что там бить не будут. У моей знакомой была такая же ситуация. Она попросила своего друга поговорить с ее отцом. В общем, после разговора, папаша неделю отлеживался и теперь хоть и скандалит иногда, но уже руки не распускает и можно его утихомирить))

Не оставляйте ее, уходите с ней вместе. Если она не хочет, тогда уходите одна - ведь мама взрослый человек, это ее выбор, насильно сделать ее счастливой и свободной от него вы все равно не сможете. Предложите посильную помощь - деньгами, продуктами, но думайте о себе в первую очередь, Вам 30 лет, уходите, создавайте свою семью, будьте счастливы.

Так ее с собой забери! уйдите вместе с мамой и оставьте отца одного, пусть поживет один. И только заходите домой переодически вместе проверить что он там делает )

Правильно вам написали виновен тот, кто страдает. Выход всегда есть.

Взрослые люди обязаны жить самостоятельно !!!ВЫ сами варитесь в этом котле и это ваш выбор, уходите на свободу мир велик!!!!

Знаете, мама свой выбор уже сделала-это ее право-терпеть и прощать. А вы, коли не желаете мириться-уходите, у вас есть СВОЯ жизнь и свой выбор. Мать вы заставить не можете, а вот свою жизнь наладить-в ваших силах.
удачи.

съедь в другую квартиру, отдельно от него чтоб, а мать просто забери с собой, снимай другое жилье и живите с мамой вместе, а он пусть живет один и платтит за себя-квартиру сам, а вы с мамой живите отдельно.

Я не понял! ! Это ОТЕЦ что ли-СВИНЬЯ???? Не врублюсь никак! ! ВСЯ вина лежит на вашей матери а ни на нем !! А вы просто ЧУДАЧКА каких и свет не видывал и теперь вы всю эту грязь и пакость которую вы только себе представляете и которую в действительности перекладываете на своих детей и внуков! ! Как можно не зная законов Природы врать самой себе!! Успокойтесь и помолитесь БОГУ! -Можно и дома при свечах!! По всему видно что ВЫ заблудились во всем! ! И даже полезли в чужую жизнь как мальчишка в часовой механизм!!!

помогать нужно не меме, а тебе. Виноват тот, кто страдает. Сэтим не нужно спорить. Подумай в чем твоя вина. Скорее всего ты не найдешь ответ. Тогда стандарно. 1 - сходить в церковь несколько раз службу отстоять (без цели) . Специально сходить, когда минимум народа, и попросить помощи у девы Марии, ангела и т. д. (кого хочешь) . 2 - взять свечей и зажечь во всех углах квартиры одновременно (можно поставить на чашки, блюдца перевернутые) . 3 - главное перепросмотр жизни (самое трудное) попросить прощения у всех (100%) простить всех и себя.

Ваша ситуация ТИПИЧНА для большинства семей) В принципе она реально решается но ...решать ее нужно Вам лично со своей мамой потому как ПРИЧИНОЙ ТАКОГО ПОВЕДЕНИЯ отца являетесь именно Вы с МАМОЙ.. ) Ваша совместная НЕНАВИСТЬ к нему ЕГО УБИВАЕТ а он своим поведением от вас ЗАЩИЩАЕТСЯ) Многие спросят.. "А ЗА ЧТО любить ТАКОГО человека??? "А вот ТУТ то как раз кроется ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА того, что происходит в большинстве семей.. Ваше отношение к отцу и к мужчинам КОРЫСТНО!!! ) Вы с мамой ДВА ПОТРЕБИТЕЛЯ ВАМПИРА которые считают что ВСЕ ИМ ДОЛЖНЫ И ОБЯЗАНЫ ..Вам следует начать с простого, а именно С САМИХ СЕБЯ и спросить себя"А ЧТО С НАМИ НЕ ТАК?? ? Почему к нам ТАК относится человек, которого мы любим или любили?? ? А любили ли???) Так же нужно помнить о том, что Вы ЕЩЕ ДО РОЖДЕНИЯ САМИ ВЫБРАЛИ ТАКИХ РОДИТЕЛЕЙ и в частности ТАКОГО отца. Выбор как правило вытекает из "ПРОШЛОЙ"Вашей жизни где Вы лично наверняка КОСЯКОВ понаделали а отсюда и Ваш ВЫБОР... Вам ТУТ предстоит со всеми проблемами реально разбираться а сие НЕ ПРОСТО) Далее... с ТАКИМ отношением к отцу у Вас НЕ СЛОЖАТСЯ ОТНОШЕНИЯ с другим мужчинами потому как попадаться будут ВСЕ ПОХОЖИЕ НА ОТЦА, это ЗАКОН) Далее... рождение детей а так же их
"будущее"как и Ваше мягко говоря ПОД БОЛЬШИМ ВОПРОСОМ) Все проблемы сего от того, что в Вас НЕТ ЛЮБВИ а любовь Вам ЗАМЕНЯЕТ ЖАЛОСТЬ) Жалость же является эмоцией и при чем ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ а обратной стороной жалости является ЖЕСТОКОСТЬ... Ваша жалость к маме и жестокость к папе а мама Ваша ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР) Все что происходит по жизни с отцом это ЕЕ РУК ДЕЛО) Пардон за переходы на ЛИЧНОСТИ, мне просто ТАК удобнее отвечать, а эта ситуация к Вам может вовсе не иметь НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ... ) Дело не в этом.. сама ситуация ТИПИЧНА и мне понятна, потому как в курсе О ЧЕМ Вы говорите...)) ) так в кратце)

Пьющего человека не исправить, т. к. это его выбор. Если бы ему нужно было спокойствие, он бы не пил.
"Я бы съехала, но она останется одна с ним. " — скажи матери, что сможет приезжать к тебе когда угодно, чтобы отдохнуть, но чтобы не разглашала и даже никуда не записывала адрес, а просто запомнила, и уезжай. Если она останется с ним — значит её всё устраивает, в чужие "сердечные" дела лучше не вмешиваться.

Катя, все когда -то заканчивается... И хорошее и плохое, только вопрос-чем??? Не доводите себ, вам надо свою жизнь иметь-мужа и деток, но пока вы разматываете клубок родительских проблем-лишаете себя своей прекрасной жизни... Кто подойдет к издерганной тридцатилетней женщине? В детстве и юности мы вынуждены жить по правилам родителей (их не выбирают) но потом летим с их гнезд устраивать свои... Снимите жилье или постарайтесь разменять-будьте тверды и настаивайте на своем-а мама перейдет к вам позже, главное чтобы вы по доброму смотрели на мир и мужчин не оценивали только по примеру отца-есть много прекрасных и добрых, один из них вам очень нужен, чтобы ваши сердечные раны излечить своей любовью и теплом!)) Улыбайтесь себе в зеркало и во внутрь себя, улыбайтесь людям и маме и дарите им радость приятного общения... (я сама в детстве все это прожила и просто закрыла дверь в эти воспоминания... А родители изводили себя и нас, своих детей-и ушли очень рано, очень люблю их и жаль, что они так халатно относились к свой жизни, только мамочка много терпела и воспитывала и прививала нам добро и любовь).. . Удачи вам и женской мудрости и красоты цветения души-она потом отразится на чувствах и лице, дайте себе прекрасный шанс быть счастливой!!!))

Да, это тяжело. Раз бросить мать не можете (и правильно! ) и переехать с ней в другое место - то придется жить дальше там. Но старайтесь бороться, держать под контролем его, не давать изводить себя, насколько это возможно. И терпеть и верить в лучшее. Многие люди живут так драматически..

Я сама, как ваша мама. всю жизнь живу с алкоголиком, вынесла много издевательств и скандалов. Только я всё же хотела избавиться от мужа, а он ни за что не хотел. На время исправлялся, я успокаивалась, верила, что жизнь наладилась, но потом всё начиналось сначала. Мой сын очень страдал и переживал. Наконец я выгнала мужа, он получил комнату и жил там, иногда приходил помочь по хозяйству, я пускала, если был трезвым, постепенно он понял, что пьяным его не пустят и приходил только трезвым. Создалось впечатление, что человек понял :из-за пьянства потерял семью и готов жить по -новому. А тут сын вырос, познакомился с девушкой и решил жить отдельно. Для меня его интересы оказались выше моих. С большим сомнением, но я согласилась на то, чтобы муж вернулся ко мне, а сын уехал в его комнату. Теперь продолжаю мучиться с пьяницей, т. к. это неизлечимо. Научилась не так остро реагировать на его желание втянуть меня в скандал, берегу свои нервы. Считаю, что сын был прав, уйдя от меня, даже такой ценой. Я то уже закалилась, а ему надо своей жизнью жить. Для меня это не жертва, а счастье, что смогла помочь сыну стать самостоятельным. Он, кстати, всегда готов придти на помощь, если нужно.
Поэтому, если ваша мама так зациклилась на муже, не надо её осуждать, уходите, только дайте ей понять, что любите её по-прежнему и всегда готовы придти на помощь.

Мать вам жалко, понимаю... .
Но не понимаю вашу мать, которая не жалеет вас, а просто использует.
Поэтому пора начать заботиться самой о себе.
Мать живет свою жизнь, а вы - свою... .

моя мама в 15 лет, очень хрупкая красивая девочка с виду, настучала в бубен, разбив харю своему папашке в кровь о бетон за то, что он кидался на бабушку, устав терпеть его выкидоны пьяные. А этот дебил кидался и с топором даже не раз.
Приехали менты, рожи вытянулись, крови было как с кабана. Дед после этого притих и стал бояться почему-то свою дочь, при ней не вякал больше никогда.
Зная мою маму, могу сказать, что она бы ему и более тяжкие увечья нанесла подручными предметами, если бы он рыпнулся еще раз. В итоге развелись ее родители.
Съезжать надо вашему папаше, а не вам.
Обед ему на голове его разогрейте, вместе с кастрюлей.

У нас исцелялись даже наркоманы со стажем.
Правда, они чуть помоложе.

из-за вас, свиней, он в свинью и превратился.

н-дааа. у меня была наверно в точь такая же ситуация, но у меня есть страший брат, он просто начал давать такому отцу пиз***лей... (хотя я его люблю, но терпеть это больше не было сил) . Так и говорил, будешь мать трогать и пьяным докапываться, буду бить (говорил на трезвую голову) . Пару раз не понял папа, потом вроде просёк, что больновато. А менты в этом не помощники, они не лезут в семейные дела. Лечить папашу тоже бесполезно, не дастся! Но наш перестал проявлять агрессию к маме... но всё равно, из-за нашего недосмотра мы ее потеряли (((у нее начались болячки разные на нервной почве...

видимо, мама смирилась, и невозможно увезти ее от отца силой, и она не хочет. чтоб ее спасали

Вы сами выбрали себе именно этот жизненный сценарий.
Неважно, что пока не осознаёте этого.
Может и не осознаете никогда.
В этой жизни.
Синдром жертвы называется.
А выход есть и не один.
Вы просто не видите его.
Не хотите видеть...

Много советов тут надавали.
Реально решить проблему можно только радикально, то есть подать матери на развод.
Перевоспитывать с помощью соц и психслужб - уже поздно.
Если мать против такого решения - уходите одна.
В 30 лет пора уже и своим умом жить.

Есть акафист Богородице иконе "Неупиваемая чаша". Читайте его и заказывайте молебны о здравии отцу и Вам с мамой. Помоги Вам, Господи!

Это мамин выбор. А ты попробуй уйти ненадолго, а скажи что навсегда. Вдруг что-нибудь изменится. Только скажи им обоим. У меня была такая ситуация. Через месяц маму с отцом было не узнать. Правда когда я вернулась вскоре всё пошло по новой. Тогда я решила что дело во мне и ушла совсем. Хотя до сих пор своей вины в пьянках отца и его прогонах не вижу. Некоторых родителей тяготит совместная жизнь со своими повзрослевшими детьми. В какой-то момент они психуют что сын или дочь немного успешней, немного лучше обеспечены, моложе в конце концов. Их это раздражает. И выливается всё в пьянку и дебоши. И так бывает часто.

начинайте зарабатывать на свой угол. может в старости маму к себе заберете . от таких нервов она наверняка будет нуждаться в уходе.
а отец он так жил и пусть живет это его жизнь вы его не трогайте. все сами. ну и мать . может посмотрит на вас как вы спокойны и счастливы и тоже решиться сделать шаг. начать жизнь с чистого листа.

Катя! наберитесь смелости и уходите!!!! Встаньте на ноги! Окрепните морально! Через Вас и мама поймет, что так, как она живет, жить Нельзя!

Вам не нужна виртуальная поддержка вам надо срочно бежать в службу психологической помощи у них наработки на каждый определенный случай, такая служба бесплатная есть в любом городе, позвоните в полицию и вам подскажут номер телефона, потому что вам нужен контакт именно живой с теми людьми кто с этим столкнулся, да и жизнь свою разнообразите, а лечить анонимно и вообще это выкидывание денег, только комплексный подход может излечить алкоголика без желания человека это не возможно потому что это прежде всего психическое заболевание потому что у него много нейронных связей за всю жизнь сложили синаптическую сеть завязанную с алкоголем, а эта сеть связана с рецептором удовольствия и не употребляя даже 10 дней алкоголь любая эмоция картинка поведение окружающих дернет за эту паутину и надавит на рецептор который потребует спиртного и только полное погружение больного в другую среду приносит 100 %

Ужасные поступки не свойственны подлиной природе человека. Природа человека -это любовь. Когда люди ведут себя ужастно, они поступают так из-за своих убеждений. Поэтому спросите их- даже посреди творимого ими ужаса: Что за страшную боль ты испытываешь, для облегчения которой тебе приходится причинять боль другим-мне! Но, задав этот вопрос, ты должена быть готова выслушать ответ! Важно при этом помнить, что, если кто-то конфликтует с Вами, он обычно пытается привлечь ваше внимание! Если бы он мог заставить вас выслушать его и помочь ему в том, что мучает его, не прибегая к конфликту, он бы воздержался от конфликта, чтобы не подвергать себя опасности! А поступают они так потому, что им кажется, будто с ними уже происходят опасные вещи или вот-вот произойдут, и они пытаются их прекратить! И вот что я вам скажу: нападая, ни одна групппа и ни один человек не считает себя агрессорами. Они считают себя защитниками! Но вот что ещё полезно знать: Быть абсолютно принемающей - значит не противиться тому, что проявляется прямо сейчас .Это значит не отвергать не отбрасывать не уходить но вбирать удерживать любить каждый момент, как будто это твой собственный опыт, Потому что он и есть твой. это твоё собственное творение, которым ты довольна-кроме тех случаев, когда ты не довольна. если ты недовольна, ты сопротивляешься тому,, что создала, а то, чему сопротивляешься, упорствует. Поэтому веселись и радуйся, и, если ты хочешь изменить настоящие условия или обстоятельства, просто выбери испытать их по- иному. Внешнее проявление, внешняя манифистация, возможно, не изменятся, но твоё внутреннее переживание может и будет изменнено навсегда одним решением изменить его. Помни, вот твоя цель. Тебя волнуют не внешние проявления, но внутренний опыт. Пусть внешний мир будет таким, какой он есть. Создай свой внутренний мир таким, каким ты хотела бы его видить. Это значит быть в твоём мире, но быть не от него. Когда ты принемаешь что-то, это не значит, что ты отказываешься это изменить. Всё как раз наоборот. Нельзя изменить то, чего ты не приняла, особенно в себе, но это правдиво также о внешних обстоятельствах. Поэтому принемай всё как высшее проявление божественности, которая заключена в тебе! Этим ты заявляешь, что ты создатель, и только тогда сможешь пересоздать свою реальность. Только тогда ты сможешь узнать-снова познать-свою внутреннюю силу создать что-то новое. Принять не значит согласиться. Это значит просто вобрать нечто, согласен ли ты с этим или нет! Удачи!! ! И прибудит с тобой Покой!!!!

Одна мудрая женщина сказала мне однажды"Мой плохой муж - защита от моих хороших детей! " Делайте выводы.... ваша мама использует вас обоих, плохого мужа, чтобы слыть жертвой в ваших глазах, и вас хорошую, чтобы постоянно шантажировать мужа, что придет доча и спасет маменьку. а плохой муж останется один.... Бегите оттуда... пощадите себя... вы не нужны им, у них свои игры. которые им нравятся....

Очень вам сочувствую! Я считаю, что вы правы. борясь за мать, вы прекрасная дочь и пусть я и не смогу вам помочь, но я искренне хочу вас поддержать морально! Если в чем то мой совет может, то буду рада-съехать в любом раскладе необходимо и постарайтесь найти адвоката, проконсультироваться с ним, отца надо выписывать и заставлять лечится, но тут вам юрист подскажет, как лучше сделать. Крепитесь и удачи вам!

Многие люди живут, так и не иначе лишь потому что им так удобно. Прежде всего спросите себя, хотите ли Вы сами перемен. Ведь то что Вы постоянно повторяете аргументируя свою нерешительность тем, что не можете бросить маму, является всего лишь оправданием. А Вы не думали, что если Вы съедите от них то у них жизнь станет спокойней. Прекратите прятаться от принятия решения по проблеме. Приведу слова киногероя из фильма "Бой с тенью": Нет нерешаемых проблем, есть неприятные решения.

Как вы до 30 лет не определились в жизни, не пойму. Давно пора уйти, забрать мать. Хотя никуда вы не уйдете, будете дальше так же жить, тихо жалея себя и готовясь к "нервному срыву". Если бы вы хотели что либо изменить, то уже давно бы изменили.

Нужно брать жизнь в свои руки, на родителей не найдейтесь, они не адекваты, нужно саморазвиваться, попробывать получить образование дополнительное, чтобы была возможность вырваться из замкнутого круга...

Уходите! Спасайте себя, потом поможете матери. Это нельзя терпеть. Пока живете с ним, вызывайте милицию, не ждите, когда произойдет трагедия.

надо съезжать и устраивать свою жизнь

Уменя. такая. самая. история. сними. квартиру. и. поселись. туда. с. матерью. или. где. нибудь. у. родствинников

...Но ведь на самом деле вы хотите уйти и готовы уйти. Возможно, и ваша мама иначе начнет думать о своей жизни, когда вас там не будет.

Лучше уговори маму развестись с ним, но как нибуть мягко, но в тоже время если имущество общее живите в одной квартире. А если он буян, то доказательство в руки и ьегом в полицию, там помогут! , если нападает или унижает то тоже туда же, это нарушение ваших же прав!

В 30 лет вы спрашиваете, как оставить маму? Да это смешно! Давно надо было уйти. Мне кажеться вы не за маму беспакоитесь, а за себя, потому, что боитесь самостоятельной жизни. Может быть если вы уйдете вашей маме станет легче? Займитесь своей личной жизнью и не жалуйтесь. Жаловаться -удель слабых, а вам нельзя быть слабой. Пора вам взрослеть!

Давайте ему снотворное. Я так делал со своим отцом.
Через пол года вроде-бы притих. И даже алкоголь
стал пить намного реже.

хочешь изменить мир - начни с себя... .
во первых - измени отношение ко всему происходящему.. . это НЕ ТВОЯ жизнь !!!
во вторых - избавься от всего, что мешает жить.. . в данном случае тебе лучше уйти.
в третьих - избавься от чувства жалости к маме.. . люби, уважай, цени !!!но!! ! не жалей!! ! (только тогда сможешь ей помочь)
в четвертых - начни наконец строить СВОЮ жизнь и ты увидишь, проблем станет в разы меньше
И помни - все хорошее и плохое притягивается к нам на энергетическом уровне.. . думай о хорошем - будешь счастлива.. . думай о плохом - ты обречена !!!

Константин Сорокин прав

Скажи отцу, что типа если он не затихнет, то пускай валит из дому подальше! Ну или что-нибудь подобное! Поставь ему ультиматум! Делай что-нибудь тоже плохое (типа игнорируй его)... Договорись с родственниками и друзьями отца что бы отца закодировали от спиртного, это в какой-то степени должно помочь... Скажи что если он будет продолжать издеватся на матерью, то вы съедете от него и сделаете что бы он больше вас не увидел... ну что-нибудь подобное, там сама придумай!

Срочно сматывайся!!!! То, что мама его жалеет, это ее выбор. Живи свою жизнь. Если мы не можем изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. Мама прожила и продолжает жить, как она хочет, она сама сделала выбор, Вас не спрашивала. Вы должны прожить сами свою жизнь. Маму жалко, но жалейте ее на расстоянии, помогайте, чем можете, она же - мама. Но жить надо свою жизнь. Иначе у Вас ни когда не получится своей семьи. Может сумбурно изъясняюсь.. . Вам бы, конечно, психолога хорошего, он бы лучше объяснил. УДАЧИ!!!! ЖИВИТЕ!!!!

Я не понял у вас отец в армии не служил? Причем тут повезка в армию, вапще не че не понял