Как Вы чудили на лекциях в ВУЗе?

Вспомнился веселый случай.. . Однажды я, действительно учудила.. . Мне довелось сорвать лекцию при помощи обыкновенного, страшного усатого Тараканища.. . В поле моего бокового зрения попался такой вот усатый экземпляр, мирно ползущий по рукаву моей соседки.. . Я была столь ошеломлена этой дерзкой наглостью, что потеряв дар речи, лишь с широко раскрытыми от ужаса глазами молча указала этой самой соседке пальцем на незваного гостя.. . Уж не знаю, что там она прочла в моих глазах, но с диким визгом она подпрыгнула на месте и этот Наглец, подлетев на пару метров вверх, устремился в свободном падении в мою сторону.. . Надо ли говорить с каким воплем я ринулась к стене, увлекая за собой в своей панике всех студентов.. . Но видели бы Вы, как в мгновение ока водрузилась на стол наша, ошалевшая от ужаса преподавательница.... Лекцию возобновить в тот день так и не удалось.. . И еще долгое время все мы дружно посмеивались, вспоминая этот случай и перепуганную преподавательницу на столе ...

Да.. левую на лоб.... А в правой ручка.. ) Первую пару так легко можно было проспать )) Главное, что подружка под копирку пишет.. На двоих..))

Я записывала все лекции по-английски - английские словечки коротенькие, поэтому мне удавалось записать ВСЁ.))

Уу.... Это тяжелый случай. Лекции нередко были тупые, а я уравновешенностью не отличаюсь.. . Посему приходил я туда в произвольное время и в произвольном виде.

Хотя, если уж писал, то все дословно.

мы в институте - учились, в школе- да

Вспомнила случай на философии.
Преподаватель сказал: кому не интересно слушать лекцию, могут уйти.... ну вот мы пятеро встали и ушли) )
Это кошмар)).

У меня тоже было свободное пощение лекций, но я на них готовилась к последующим практическим занятиям.
Лекции по физиологии вообще не записывались, а лишь прослушивались. Благо декан - умница и обаятельный человек не требовал этих "писюлек", а лишь знаний. Так вот, его лекции прослушивались с упоением, а потом пересказывались домашним, от того материал был закреплён!
По фармакологии, единственный в то время профессор, тоже осознавал, что не всё что он нам преподаёт может пригодиться, и чтоб как-то разбудить (в прямом смысле) спящую аудиторию, он нам сам рассказывал анекдоты на медицинские темы. К примеру:
Пациент доктору:
- Вы знаете, доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут?.. .
- Помилуйте, батенька, это фразеологизмы. Они у вас и не должны расти. Это такое выражение просто.
- Ой, спасибо, доктор! Вы меня очень успокоили. А то я думал, что у меня нарушен кальциевый обмен!

...приходили только на экзамен... причём-выпускной... смеюсь но на военную кафедру я пришла именно так... и сдала на четвертак.

На лекциях постоянно хотела спать.. левой рукой держала голову, закрывая глаза, а правой делала вид что пишу (каляки–маляки писала)))

пть пь воьвепьвспебог

Тупые в карты резались. А я в крестики-нолики.