Как указать человеку на его ошибку без КРИТИКИ.

Критикует обычно человек, который знает - как можно поступить лучше, иначе, по-другому.

Поэтому, критиковать нужно ошибку, а не человека.

Всегда дать свой вариант выхода из ситуации: творческие и конструктивные мысли, идеи, формы.

Критика - это возможность в открытом и честном диалоге договориться об изменении ситуации

для благоприятного исхода действительности.

Критикующий может и способен найти хорошие, добрые слова, веру в Успех, настроить любого человека на

позитивные, полезные и выгодные изменения ситуации или явления.

.
Откуда берутся конфликтные люди?

.


.
Умение критиковать

Мастер мог быть достаточно критичным, когда считал критику уместной.
Ко всеобщему удивлению, на него никто не обижался.
Когда его спросили, почему так происходит, он ответил:
- Все зависит от того, как это делать.
Ведь люди - все равно что цветы: открываются и радуются летнему дождю и закрываются перед ураганным ливнем.

источник: Энтони де Мелло 'Одна минута глупости'

.


.
Умение понимать

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.
Все молчали.
Первым начал Он.
— Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
— Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя» .
Она хмыкнула и с горечью ответила:
— Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
— Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это» .
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
— Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
— Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага» .
Она посмотрела на Него — уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви — полтора шага.
— Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему.. .

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
— Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
— Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам» .

Эли Бар-Яалом

.
Что я сегодня могу сделать, чтобы чувствовать себя счастливым?
.


Ролик : как бороться с критикой?

для этого существуют намеки

Не вступать с таким человеком в диалог, он получит хороший таким образом урок!

Ага... Просто молча ткнуть его мордой! ! И все дела...

только самоосознание оной естественно

"Думается, если бы вот это сделать вот так, это бы.... "
"А если вот так? "

Для этого нужно стать очень смиренным человеком. Именно смиренные люди вот так умеют: указать на ошибку, при этом нисколько не задев самолюбие другого человека (не читая нотаций, они собственным примером умеют исправить поведение другого человека) .
Смирение - это великая добродетель. Немногие достигают её...
А чтобы достичь её, нужно претерпеть множество поношений, оскорблений, обид (научиться стойко и терпеливо переносить всё это, за всё без исключения благодаря Бога) .
Дерзайте!
Может, и у Вас со временем да с Божьей помощью всё получится.. . У святых же получается!

А почему Вы считаете, что он ошибся, Для Вас это может быть и ошибка, а для него спасение....

Только АРГУМЕНТЫ, И тогда оправдываться нет смысла

Откуда уверенность в том, что человек ошибается? Он делает то, что не соответствует вашим взглядам? А может ему самому необходимо найти ошибку без чьих либо советов и подсказок. Истинно, - опасно просить совета и в сто крат опаснее его давать. Есть единственный вид свободы на земле, - свобода выбора, который человек должен делать сам.

Пусть бы сам человек понял, что ошибся.

Гораздо лучше проговорить---КАК надо делать, причём вскользь.... как бы между прочем. не давя.

Зачем вообще указывать людям на их вину? Им на это укажет совесть. А кто думает, что может выступать в роли судьи, тот обычно получает в рог, и правильно получает - заслуженно. Человек итак мучается, а тут ещё ему наступают на мозоль.

Да пошлите его нах!

если нельзя критиковать, значит нужно хвалить и превозносить эти недостатки и ошибки. короче постебаться.

Такое не возможно.

Хех.. . А я - просто высмеиваю всё....Гротеск.. . Пародия.... Гипербола.... Когда ещё повеселимся.... а тут такая возможность.... Не грузись, и, да не грузим, будешь....

Лучше помолчи, просто пример

разобрать с ним чем то сходную ситуацию произошедшую с мужем вашей давней знакомой

Как отличить Учителя от критика.

1. Учитель показывает тебе природу ума, а критик просто подтверждает, что ты - непросветленный.
2. Учителя не заботит, согласен ты с ним или нет, а критик очень старается, чтобы ты принял его точку зрения.
3. Учитель делает вещи простыми, а критик или усложняет все или предлагает просто заменить одни твои концепции другими.
4. Учитель делает тебя радостным, а критик заставляет чувствовать собственную неполноценность.
5. Учителя хочешь видеть не смотря ни на что, а от критика хочется поскорее избавиться.
6. Критики очень любят напоминать, что «каждый человек на пути - наш Учитель» , а Учителя не назовут тебя своим учеником, пока ты сам не попросишь, а иногда, даже если попросишь, все равно не назовут.

Конструктивной критики не существует, это почти всегда унизительно.
.Не указывайте на его ошибку, а попробуйте просто дать совет, предложите другой вариант решения его проблем. Вдохновите подбодрите, один на один, без свидетелей.
Сотрудничать, а не критиковать.

Может я повторяюсь, но думаю что вот "схема" по вашему вопросу :
3 И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
4 Или как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего", а вот, в твоем глазе бревно?
5 Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, [как] вынуть сучок из глаза брата твоего.
(Матф. 7:3-6)

развернутые примеры вы найдёте в отличной книге Дейла Карнеги- Как завоёвывать друзей. Книгу и в яндексе можно скачать, очень интересная, написана не заумным языком (примеры из жизни знаменитых людей) Советую!

Включите логику и рассуждайте с человеком вслух - к чему приводят его действия или аналогичные. . Чтобы он сам признал, где и в чем не прав. Если думать не хочет, злится, переходит на личности - покажите, что Вы хорошо относитесь к нему и оставьте в покое. Дайте ему время на обдумывание.

лучше если он об этом попросит

Попробуйте сказать человеку, что его точка зрения интересна и заслуживает уважения. Потом выскажете, как вы считаете.

По жизни вообще никого не критикую, пусть хоть на голове стоят, это их личные проблемы, а если на работе - то есть такие люди, да, воспринимают всякого рода подсказки как личные оскорбления. Просто подхожу и говорю как надо делать, в надежде что все равно что-нибудь да отложится в голове )))) на неадекватную реакцию не обращаю внимания, делаю вид что глухая, просто глухая ))))
ну, иногда срабатывает метод страшного рассказа в курилке, как одна тётенька вот сделала нечто похожее СЛУЧАЙНО, и что ей за это было.... но мы то не такие бестолочи, чтобы СЛУЧАЙНО так делать.. . но это актерство утомляет оч сильно...

Не переходите на личное, при обсуждении практических вопросов и будет Вам счастье.
Других "рецептов" человечество, на сей счёт, не родило.

Самое главное правильно определить причину конфликта, указать человеку именно на причину и не переходить на личности

Вы критикуйте ошибку, а не человека!

Вот такой вариант: Критиковать можно, если этот человек Вас сильно уважает. Таким образом, любые Ваши слова, сказанные, разумеется, серьезно, будут восприняты как мнение опытного человека. И даже если визави сейчас не согласен с услышанным, негативной реакции не последует, и, есть высокая вероятность, что он обдумает сказанные Вами слова. Проблема лишь в том, что завоевать авторитет очень непростая задача. И есть категория людей, не признающих авторитеты. В этом случае есть возможность действовать с позиции силы. Но не всегда Вы обладаете этой силой, и такая критика может быть воспринята молча, но с озлоблением. Хотя, если высказаться для Вас важнее, чем сохранить мир, способ вполне сгодится. Иногда не стоит разрушать бред в чужих мыслях, чтобы не выросло что-нибудь еще более бредовое, или ужасное. То, что кажется Вам правильным - истинно только для Вас, и Вашей реальности. Другие люди живут зачастую по другим законам.
"К сожалению, на этом свете каждый имеет свою точку зрения, мешающую ему видеть точку зрения другого. "(с)

Господи, как хорошо, что Вы задали этот вопрос - это действительно стоит ответа.. . Мой способ - улыбка и объятия - так человек не будет чувствовать себя ненужным, непонятым или нелюбимым критикуем. Улыбка - это добро. Оно раскрывает путь к добру в человеке. Ведь как известно, собака бывает кусачей только от жизни собачей - дайте свет, добро - и вам любой человек откроется со своей сааамой хорошей стороны! ЛЮбите этого милого человечка - ведь только наполовину в человеке есть зло, а вот на вторую половину - это мед) ) Дайте меда человеку - в следующий раз он принесет вам ложку, но с добром в глазах и искренней любовью!

Ненавижу критиков. Так что лучше не критикуй, меньше зла на планете будет.

Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие несложные правила.
Прежде всего изъять из критики обвинительное «жало» , сместить акцент на конструктивные предложения.
Замечания целесообразно делать наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого.
Стремиться искренне и серьезно понять точку зрения партнера; обсудить аргументы «за» и «против» ; проявить сочувствие к его мыслям и желаниям.
Проявить уважение к мнению партнера, не отвергая его сразу и резко, даже если оно вам кажется абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты.
Вести разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне. Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с собеседником есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие. Если с самого начала разговора человек скажет «нет» , его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие собеседника.
Если хотите указать человеку на его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств.
Обращая внимание людей на их ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай.
Используйте критику-«рикошет» : критику поступков абстрактного (вымышленного) лица.
Выдвигать свое мнение, (несогласие, критику) нужно в порядке обсуждения, не навязывая его.
Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я вам говорил!» . Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса. Если у вас возникло желание сказать партнеру что-то резкое, обидное, не торопитесь — сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10—30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-либо образное, но безобидное выражение.
Представляйте психологические паузы людям, находящимся в состоянии ссоры. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к близким людям. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от партнера, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте.
Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно.
Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.
Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход.
Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «спасти лицо».