Тревожность матери и гипер опёка -

мне кажется что это компенсация за невостребованность какой-то роли
в обществе и семье.
бывают такие пунктики.
некоторые мамы при своей занятости начинают у ребенка
выискивать болезни и активно их лечить,
кто-то увлекается правильным питанием.
искусственная значимость может также иметь место.
иногда у таких женщин нет друзей и личной жизни
и тогда дети заполняют этот вакуум.
возможно также, что она сама не совсем уверена и в себе,
боясь что-то делает не так.
а может быть также и ее не доверяли никому или наоборот
был дефицит родительской заботы, который позже
компенсировали гиперопекой.
но, однозначно, такая однобокость негативна.

В Украине есть такое выражение /Що занадто то не здраво/ К сожалению многие дети попадают под /раздачу/, с одной стороны это как бы право родителей, с другой за многие ошибки затем приходится иногда дорого платить

ИР, пардон = ты сама ответила.. . семья обеспеченная.. . и видимо, очень обеспеченная.. . )))
ещё раз пардон, маме НЕхрен делать.. . в смысле, НИчем заниматься НЕ надо.. . вот она и ВСЁ своё внимание устремила в единственное ...НИЧЕГО в этом хорошего нет.. . ((()))
КОГДА, а главное КАК и ГДЕ чадо будет нарабатывать собственный опыт жизни ???(((
ведь стоит ребёнку привыкнуть к тому, что ВСЁ за него решит и сделает мама = считай его жизнь уже летит прахом под откос... (((
очень хорошо, когда у неё есть время много заниматься ребёнком, но НЕльзя переусердствовать.. . и собственной жизни нет.. . а про ребёнка, так и вовсе говорить НЕЧЕГО.. . жаль мне этого ребёнка.. . какой бы потрясающей НИбыла его мама.. . она усиленно обедняет его жизнь с малолетства.. . и это касаемо НЕтолько общения с другими близкими... (((
...а вырастет = НЕтолько спасибо НЕ скажет... а будет прав, если воспримет это как кражу детства !!!
и хорошо, коли тольтко детства !!!(((

Само пройти может.
Я тоже никому не доверяла детей. Даже с мамой оставляла их вынужденно, с большой неохотой.
Сейчас тоже в душе наседка та ещё, но виду не показываю. Даю детям свободы не меньше, чем другие родители.

и так до смерти мамы... .
у меня друг, 46 лет, до сих пор под опекой. .
и он до сих пор - тряпка... .
не мужик...

Если брать "сферическую маму в вакууме" то гиперопека - это не хорошо. Результатом, например, может быть развитие зависимого поведения. Или нарциссической организации личности ребенка, что в случае "плохого" сценария ничем хорошим не кончится. Но возможны варианты, так же как и с тревогой - ее наличие может по-разному влиять на ребенка. Однако,
1) 2 года - это еще не повод бить тревогу. "отделение" от мамы продолжается в норме до 4 лет плюс-минус разброс на индивидуальные особенности
2) это ничего не говорит о способности мамы изменить ситуацию. Чтобы делать выводы о необходимости помощи требуется больше информации.. .
3) у мамы могут быть объективные причины. Если мы говорим о ком-то, то как минимум должны услышать его мнение на этот счет.
4) то, что мама не доверяет ребенка другим людям еще не говорит о гиперопеке и, тем более, о тревожности матери. Если уж используете термины, то должно быть обоснование - на основании чего поставлен "диагноз", в чем проявляется тревога, гиперопека, контроль и желание иметь полный контроль над развитием?

p.s. Ну, не решаются подобные вопросы простыми "советами", как бы нам не хотелось этого. Не спроста психологи тратят огромное количество времени чтобы собрать информацию, разобраться в ситуации. Иначе можно больше навредить, чем пользы принести.

Надо ещё пятерых родить и это пройдёт...

Как-то слышала высказывание одного доктора-педиатора по поводу отношения мамы и дитя, и оно мне запомнилось. Он говорил о том, что до 3-х - 5-ти лет ребенка мать и дитя очень сильно связаны, и, если мама внимательная, то она лучше всех знает, что её ребенку надо, даже если весь мир будет против того, что она делает.
Конечно, всё индивидуально.
Вероятно, у мамы есть основание не доверять своего ребенка своей матери даже на прогулку. Но это другие отношения - мамы и бабушки, а 2-х летнее дитё в данном случае может быть только косвенной причиной давнего раздора. То же самое можно сказать и про отношения с другими родственниками.
Причин поведения мамы, которая не допускает никого до своего ребенка, может быть много, в том числе её самоутверждение на ребенке.
Но парадокс в том, что они нужны друг другу такие, какие есть. Они помогают друг другу БЫТЬ, мама - дочке, а дочка маме.
Нужна ли маме помощь психолога, может решить только сама мама. И её мнение может сильно отличаться от мнения её родственников.
А вот сойдет ли всё на нет само - жизнь покажет... Недаром ведь существует "переходный возраст", когда подросток стремится избавиться от того, что ему мешает жить...

Если вы готовы посмотреть на этот вопрос с другой стороны, прочитайте книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь".

все это на уровне гадания на кофейной гуще.. .
может быть как угодно.. . люди, ситуации - индивидуальны
мама только сама может понять, насколько ей необходима помощь

Такие маленькие дети имеют очень тесную энергетическую связь с матерью. И для детей она просто необходима (дети то бывают разные). Возможно мама это подсознательно чувствует. А когда ребенок подрастет и мама сможет его отпускать от себя.

Скажу как есть ; Будет только то, что будет, как бы кто не желал иначе !

Добрый день! ) Просто у женщины такой характер. Как бы поточнее сказать ...она по сути своей - не домохозяйка. Поскольку на данный момент она не работает, все свои потребности самореализации у неё "замкнулись" на ребёнке и выражаются, возможно, в не очень приятной для родственников форме. Подрастёт дочка - вот, если эта женщина останется домохозяйкой, тяжко будет и ребёнку, и мужу, и ей (ребёнок ведь не всегда останется маленьким) . Если выйдет на работу - скорее всего, будет и хорошим перспективным ответственным сотрудником, и заботливой мамой и женой: энергию свою и потребности сможет реализовывать не только в одном направлении, а это важно.
Естественно, это только моё мнение по вопросу.

У моей подруги было такое, само сошло на нет - жизнь внесла свои коррективы. Негатива для малыша не было, негатив пришел потом, со школой...

крайности всегда плохо. такой сильной опекой можно вызвать отторжение потом у ребёнка.

ничего хорошего. вот не надо кидать в меня камни щас, но дочь вырастет и без ее тотального контроля, а вот мама свой именно жизнью не живет. надо оставаться женщиной, а не жить за своего ребенка. но это слишком большая и слишком многогранная тема. тут о много можно поговорить. а так-просто коротко мои мысли по вопросу) привет!

маме очень неплохо бы поговорить с кем либо... хотя могу предположить что в ее жизни нет авторитетоф)

Зачем такой тотальный контроль? Как раз девочке нужно общение с разными людьми. Вы знаете, часто бывает, что у тех, кто как наседка парится, что-нибудь случается (упаси вам боже!) . Вы не доверяете, видать родственникам. Отпустите ситуацию.

Лучше не создавайте проблемы там, где ее и в помине нет. Я считаю, это вполне естественно и нормально. По крайней мере, пока.